Waarom kan ik niets voelen?

"En hoe denk je dat ik me zou moeten voelen?" - met deze vraag voltooide mijn 37-jarige vriendin Lina het verhaal over hoe ze ruzie had met haar man toen hij haar beschuldigde van domheid en luiheid. Ik dacht erover na (het woord "zou moeten" past niet goed bij gevoelens) en vroeg voorzichtig: "Wat voel je?" Het was de beurt van mijn vriend om na te denken. Na een pauze zei ze verbaasd: “Het lijkt niets. Gebeurt dat bij jou?»

Natuurlijk doet het! Maar niet als we ruzie hebben met mijn man. Wat ik op zulke momenten voel, weet ik zeker: wrok en woede. En soms angst, omdat ik me voorstel dat we geen vrede zullen kunnen sluiten, en dan zullen we moeten scheiden, en deze gedachte maakt me bang. Maar ik herinner me nog heel goed dat toen ik voor de televisie werkte en mijn baas hard tegen me schreeuwde, ik absoluut niets voelde. Gewoon nul emotie. Ik was er zelfs trots op. Al is het moeilijk om dit gevoel prettig te noemen.

“Helemaal geen emotie? Het gebeurt niet! maakte bezwaar tegen de familiepsycholoog Elena Ulitova. Emoties zijn de reactie van het lichaam op veranderingen in de omgeving. Het beïnvloedt zowel lichamelijke gewaarwordingen als zelfbeeld en begrip van de situatie. Een boze echtgenoot of baas is een vrij significante verandering in de omgeving, het kan niet onopgemerkt blijven. Waarom komen er dan geen emoties op? "We verliezen het contact met onze gevoelens, en daarom lijkt het ons dat er geen gevoelens zijn", legt de psycholoog uit.

Dus we voelen gewoon niets? "Niet zo", corrigeert Elena Ulitova me opnieuw. We voelen iets en kunnen het begrijpen door de reacties van ons lichaam te volgen. Is uw ademhaling toegenomen? Voorhoofd bedekt met transpiratie? Waren er tranen in je ogen? Handen gebald in vuisten of benen gevoelloos? Je lichaam schreeuwt: «Gevaar!» Maar je geeft dit signaal niet door aan het bewustzijn, waar het gecorreleerd zou kunnen worden met ervaringen uit het verleden en woorden zou kunnen noemen. Daarom ervaar je subjectief deze complexe toestand, wanneer de ontstane reacties een barrière tegenkomen op weg naar hun bewustzijn, als de afwezigheid van gevoelens. Waarom gebeurt dit?

Te veel luxe

Het is waarschijnlijk moeilijker voor iemand die aandacht heeft voor zijn gevoelens om over "ik wil niet" heen te stappen? "Het is duidelijk dat gevoelens niet de enige basis moeten zijn voor het nemen van beslissingen", verduidelijkt existentieel psychotherapeut Svetlana Krivtsova. "Maar in moeilijke tijden, wanneer ouders geen tijd hebben om naar hun gevoelens te luisteren, krijgen kinderen een verborgen boodschap: "Dit is een gevaarlijk onderwerp, het kan ons leven ruïneren."

Een van de oorzaken van ongevoeligheid is een gebrek aan training. Je gevoelens begrijpen is een vaardigheid die misschien nooit ontwikkeld zal worden.

"Hiervoor heeft een kind de steun van zijn ouders nodig", zegt Svetlana Krivtsova, "maar als hij een signaal van hen krijgt dat zijn gevoelens niet belangrijk zijn, ze niets beslissen, er geen rekening mee wordt gehouden, dan stopt met voelen, dat wil zeggen, hij is zich niet langer bewust van zijn gevoelens.”

Volwassenen doen dit natuurlijk niet kwaadaardig: “Dit is het bijzondere van onze geschiedenis: hele perioden werd de samenleving geleid door het principe “niet te dik, als ik nog leefde.” In een situatie waarin je moet overleven, zijn gevoelens een luxe. Als we het gevoel hebben, zijn we misschien ineffectief en doen we niet wat we moeten doen.”

Het gebrek aan tijd en ouderlijke kracht leidt ertoe dat we deze vreemde ongevoeligheid erven. 'Andere modellen slagen er niet in om te assimileren', betreurt de therapeut. "Zodra we een beetje beginnen te ontspannen, dwingen de crisis, het faillissement en uiteindelijk de angst ons opnieuw om ons te groeperen en het 'doe wat je moet'-model als het enige juiste model uit te zenden."

Zelfs een simpele vraag: "Wil je een taart?" voor sommigen is het een gevoel van leegte: «Ik weet het niet». Daarom is het belangrijk dat ouders vragen stellen («Smaakt het lekker voor je?») en eerlijk beschrijven wat er met het kind aan de hand is («Je hebt koorts», «Ik denk dat je bang bent», misschien leuk vinden») en met anderen. (“Papa wordt boos”).

Woordenboek eigenaardigheden

Ouders leggen de basis voor een vocabulaire dat kinderen in de loop van de tijd in staat zal stellen hun ervaringen te beschrijven en te begrijpen. Later zullen kinderen hun ervaringen vergelijken met de verhalen van andere mensen, met wat ze zien in films en lezen in boeken … Er zijn verboden woorden in onze geërfde woordenschat die we beter niet kunnen gebruiken. Dit is hoe gezinsprogrammering werkt: sommige ervaringen zijn goedgekeurd, andere niet.

"Elk gezin heeft zijn eigen programma's", vervolgt Elena Ulitova, "ze kunnen ook verschillen afhankelijk van het geslacht van het kind. Jongens wordt vaak alles verboden wat met zwakte wordt geassocieerd: verdriet, wrok, vermoeidheid, tederheid, medelijden, angst. Maar woede, vreugde, vooral de vreugde van de overwinning zijn toegestaan. Bij meisjes is het vaker andersom: wrok is toegestaan, woede is verboden.”

Naast verboden zijn er ook voorschriften: meisjes wordt geduld voorgeschreven. En dienovereenkomstig verbieden ze te klagen, te praten over hun pijn. „Mijn grootmoeder herhaalde graag: „God heeft ons verdragen en ons geboden”, herinnert de 50-jarige Olga zich. — En de moeder vertelde trots dat ze tijdens de bevalling «geen geluid maakte». Toen ik beviel van mijn eerste zoon, probeerde ik niet te schreeuwen, maar het lukte niet, en ik schaamde me dat ik niet aan de "vaste lat" voldeed.

Noem bij hun naam

Naar analogie met de manier van denken, heeft ieder van ons zijn eigen «manier van voelen» die verband houdt met het geloofssysteem. "Ik heb recht op sommige gevoelens, maar niet op andere, of ik heb het recht alleen onder bepaalde voorwaarden", legt Elena Ulitova uit. — Je kunt bijvoorbeeld boos zijn op een kind als het schuldig is. En als ik denk dat hij niet de schuldige is, kan mijn woede eruit worden geforceerd of van richting veranderen. Het kan op jezelf gericht zijn: «Ik ben een slechte moeder!» Alle moeders zijn als moeders, maar ik kan mijn eigen kind niet troosten.

Woede kan schuilgaan achter wrok - iedereen heeft normale kinderen, maar ik heb deze, schreeuwend en schreeuwend. "De maker van de transactieanalyse, Eric Berne, geloofde dat gevoelens van wrok helemaal niet bestonden", herinnert Elena Ulitova zich. — Dit is een "racket"-gevoel; we hebben het nodig om het te gebruiken om anderen te dwingen te doen wat we willen. Ik ben beledigd, dus je moet je schuldig voelen en het op de een of andere manier goedmaken.'

We zijn niet alleen in staat om sommige gevoelens door andere te vervangen, maar ook om het scala aan ervaringen op een plus-minus schaal te verschuiven. "Op een dag realiseerde ik me plotseling dat ik geen vreugde voelde", geeft de 22-jarige Denis toe, "het sneeuwde en ik denk:" Het wordt modderig, het wordt modderig. De dag begon toe te nemen, ik denk: "Hoe lang wachten, zodat het merkbaar wordt!"

Ons "gevoelsbeeld" wordt inderdaad vaak aangetrokken door vreugde of verdriet. "De redenen kunnen verschillen, waaronder een gebrek aan vitamines of hormonen", zegt Elena Ulitova, "maar vaak komt deze aandoening voor als gevolg van opvoeding. Dan, nadat je je de situatie realiseert, is de volgende stap om jezelf toestemming te geven om te voelen.

Het gaat niet om het hebben van meer "goede" gevoelens. Het vermogen om verdriet te ervaren is net zo belangrijk als het vermogen om je te verheugen. Het gaat om het uitbreiden van het spectrum van ervaringen. Dan hoeven we geen «pseudoniemen» te bedenken en kunnen we gevoelens bij hun eigen naam noemen.

Te sterke emoties

Het zou verkeerd zijn te denken dat het vermogen om gevoelens 'uit te schakelen' altijd ontstaat als een fout, een defect. Soms helpt ze ons. Op het moment van levensgevaar ervaren velen gevoelloosheid, tot aan de illusie dat «ik er niet ben» of «alles gebeurt niet met mij». Sommigen «voelen niets» onmiddellijk na het verlies, alleen gelaten na scheiding of overlijden van een dierbare.

"Hier is niet het gevoel als zodanig verboden, maar de intensiteit van dit gevoel", legt Elena Ulitova uit. "Een sterke ervaring veroorzaakt een sterke opwinding, die op zijn beurt een beschermende remming omvat." Zo werken de mechanismen van het onbewuste: het ondraaglijke wordt onderdrukt. Na verloop van tijd zal de situatie minder acuut worden en zal het gevoel zich beginnen te manifesteren.

We zijn misschien bang dat een sterk gevoel ons zal overweldigen als we het loslaten en we er niet mee om kunnen gaan. "Ik heb ooit een stoel gebroken van woede en nu weet ik zeker dat ik de persoon op wie ik boos ben, echt kwaad kan doen. Daarom probeer ik terughoudend te zijn en geen lucht te geven aan woede, 'geeft de 32-jarige Andrei toe.

"Ik heb een regel: word niet verliefd", zegt de 42-jarige Maria. “Ik werd een keer verliefd op een man zonder geheugen, en hij brak natuurlijk mijn hart. Daarom vermijd ik gehechtheden en ben ik gelukkig.” Misschien is het niet erg als we gevoelens opgeven die voor ons ondraaglijk zijn?

Waarom voelen?

Het mechanisme om los te komen van emoties is bedoeld voor noodsituaties, het is niet ontworpen voor langdurig gebruik. Als we constant het ene gevoel onderdrukken, verzwakken andere, gaan schaduwen verloren, wordt het emotionele leven eentonig. "Emoties getuigen dat we leven", zegt Svetlana Krivtsova. — Zonder hen is het moeilijk om een ​​keuze te maken, om de gevoelens van andere mensen te begrijpen, wat betekent dat het moeilijk is om te communiceren. Ja, en de ervaring van emotionele leegte op zich is al pijnlijk. Daarom is het beter om zo snel mogelijk weer in contact te komen met 'verloren' gevoelens.

Dus de vraag "Hoe moet ik me voelen?" beter dan een simpele 'ik voel niets'. En verrassend genoeg is er een antwoord op: "verdriet, angst, woede of vreugde." Psychologen discussiëren over hoeveel "basisgevoelens" we hebben. Sommige bevatten in deze lijst bijvoorbeeld zelfrespect, dat als aangeboren wordt beschouwd. Maar over de bovengenoemde vier is iedereen het eens: dit zijn gevoelens die van nature in ons zitten.

Dus ik zal Lina voorstellen om haar toestand te correleren met een van de basisgevoelens. Iets zegt me dat ze noch verdriet noch vreugde zal kiezen. Net als in mijn verhaal met de baas, kan ik nu aan mezelf toegeven dat ik woede tegelijkertijd voelde als een sterke angst die verhinderde dat woede zich manifesteerde.