Wat niet te doen bij een geschil met een partner: de mening van psychologen

Vaak kom je er tijdens een gesprek over wasgoed of schoolprojecten voor kinderen achter dat je partner niet blij met je is. Je wordt boos en gaat in de verdediging. Het lijkt erop dat de partner de schuldigen zoekt en je aanvalt.

Een dergelijke reactie kan echter voor meer problemen zorgen. Psycholoog John Gottman noemt de agressieve defensieve reacties van de echtgenoten een van de tekenen van echtscheiding.

Gottman en zijn medewerkers bestuderen al 40 jaar het gedrag van koppels om de redenen te vinden die leiden tot het uiteenvallen van een gezin. Hun manifestaties zijn te vinden in de meeste gezinnen - we hebben het over niet-constructieve kritiek, minachtende uitspraken, defensiviteit en emotionele kilheid.

Volgens Gottman wordt de defensieve houding "aangezet" als reactie op elke waargenomen agressie van een partner. Wat kan er worden gedaan voordat het probleem de relatie begint te vernietigen?

Verhef je stem niet

"Als we agressief defensief worden, ontstaat onmiddellijk de instinctieve drang om onze stem te verheffen", zegt gezinstherapeut Aaron Anderson. “Het is het resultaat van vele duizenden jaren evolutie. Door je stem te verheffen, probeer je de gesprekspartner te intimideren en jezelf in een dominante positie te plaatsen. Maar je wilt niet dat je partner zich ongemakkelijk voelt in jouw aanwezigheid. Dus in plaats van je stem te verheffen, probeer je stem laag te houden. Dit zal jou en je partner helpen om in ieder geval gedeeltelijk uit de defensieve positie te komen. Het zal u verbazen hoeveel aangenamer de communicatie zal worden.

Stel jezelf de vraag: waarom zit ik in de verdediging?

“Als we de behoefte voelen om onszelf te verdedigen, reageren we op het trauma dat we ooit hebben opgelopen. Vaak heeft dit te maken met het gezin waarin we zijn opgegroeid. De paradox is dat we op volwassen leeftijd op zoek zijn naar partners met wie we dezelfde moeilijkheden zullen ervaren die we sinds onze kindertijd kennen. Alleen wij kunnen omgaan met blessures. Om jezelf te beschermen, is het belangrijk om naar binnen te kijken en om te gaan met het gevoel van kwetsbaarheid”, zegt gezinstherapeut Liz Higgins.

Luister goed naar je partner in plaats van bezwaren te maken

“Als de gesprekspartner verscheurd en verscheurd is, is het gemakkelijk om na te denken over een plan van tegenaanval. Als je hierop overschakelt, hoor je niet meer wat je partner wil zeggen. Het is de moeite waard om goed naar alles te luisteren en iets te vinden waarmee je het eens kunt zijn. Leg uit waar je het mee eens bent en wat niet', zegt gezinspsycholoog Daniella Kepler.

Verlaat het onderwerp niet

"Houd rekening met het onderwerp", zegt Aaron Anderson. – Wanneer we in de verdediging schieten, vergeten we waar we het over hebben en beginnen we relatieproblemen op te sommen in een poging onze partner te “slaan” en het argument te winnen. Als gevolg hiervan begint het gesprek in een cirkel te bewegen. Om dit te voorkomen, moet u zich concentreren op het onderwerp dat aan de orde is en de verleiding weerstaan ​​om andere kwesties aan de orde te stellen, zelfs als u denkt dat ze verband houden met het onderwerp van de discussie.

Neem verantwoordelijkheid

"Degenen die de neiging hebben om defensief te zijn, hebben de neiging om hun partner te laten zien dat ze echt het beste voor hem willen", zegt gezinstherapeut Kari Carroll. “Daarom, wanneer hun partner een soort van behoefte uitdrukt, beginnen ze onmiddellijk te rechtvaardigen waarom ze het hem niet konden geven, terwijl ze zichzelf van alle verantwoordelijkheid ontheven en proberen het probleem te minimaliseren.

Soms maken ze zichzelf zelfs een slachtoffer en beginnen ze te klagen: "Wat ik ook doe, het is niet genoeg voor jou!" Als gevolg hiervan heeft de partner het gevoel dat zijn behoeften worden verminderd en verwaarloosd. Er is ontevredenheid. In plaats daarvan stel ik voor dat stellen die bij mij komen zich anders gedragen: goed luisteren naar waar de partner zich zorgen over maakt, erkennen dat je zijn of haar gevoelens begrijpt, verantwoordelijkheid nemen en reageren op het verzoek.

Sla de «maar» over

"Je wilt het woord 'maar' niet gebruiken", adviseert gezinstherapeut Elizabeth Earnshaw. — Ik hoor cliënten tegen de partner de zinnen zeggen "Je zegt redelijke dingen, maar ...", waarna ze proberen te bewijzen dat de partner ongelijk heeft of onzin praat. Ze laten zien dat wat ze willen zeggen belangrijker voor hen is dan wat hun partner zegt. Als u «maar» wilt zeggen, houdt u even in. Zeg: "Je zegt verstandige dingen" en maak de zin af.

Word niet "slim"

“Mijn cliënten beginnen de uitspraken van de partner in het formulier te bekritiseren, bijvoorbeeld: “Je gebruikt dat en dat woord verkeerd!” Kari Carroll zegt: "In gelukkige stellen zoeken partners naar een manier om naar elkaars verzoeken en wensen te luisteren."