Inhoud
Gezamenlijke activiteiten zijn zo'n belangrijk onderwerp dat we er nog een les aan wijden. Laten we het eerst hebben over de moeilijkheden en conflicten van interactie en hoe deze te vermijden. Laten we beginnen met een typisch probleem dat volwassenen in de war brengt: het kind heeft veel verplichte taken volledig onder de knie, het kost hem niets om 's avonds verspreid speelgoed in een doos te verzamelen, een bed op te maken of studieboeken in een koffer te doen. Maar koppig doet hij dit allemaal niet!
“Hoe te zijn in dergelijke gevallen? vragen de ouders. "Doe je het weer met hem?"
Misschien niet, misschien wel. Het hangt allemaal af van de «redenen» voor de «ongehoorzaamheid» van uw kind. Misschien ben je er nog niet helemaal mee weggekomen. Het lijkt je tenslotte dat het voor hem alleen gemakkelijk is om al het speelgoed op zijn plaats te zetten. Waarschijnlijk, als hij vraagt "laten we samen komen", dan is dit niet tevergeefs: misschien is het nog steeds moeilijk voor hem om zichzelf te organiseren, of misschien heeft hij gewoon jouw deelname, morele steun nodig.
Onthoud: bij het leren fietsen op een tweewieler is er zo'n fase waarin je het zadel niet meer met je hand ondersteunt, maar toch langszij rent. En het geeft kracht aan je kind! Laten we opmerken hoe wijs onze taal dit psychologische moment weerspiegelde: deelname aan de betekenis van 'morele steun' wordt door hetzelfde woord overgebracht als deelname aan de zaak.
Maar vaker ligt de wortel van negatieve volharding en afwijzing in negatieve ervaringen. Dit kan het probleem van een kind zijn, maar vaker komt het voor tussen u en het kind, in uw relatie met hem.
Een tienermeisje bekende ooit in een gesprek met een psycholoog:
"Ik zou al heel lang schoonmaken en afwassen, maar dan zouden ze (ouders) denken dat ze me hadden verslagen."
Als uw relatie met uw kind al lange tijd verslechterd is, moet u niet denken dat het voldoende is om een of andere methode toe te passen - en alles zal in een oogwenk soepel verlopen. «Methoden» moeten natuurlijk worden toegepast. Maar zonder een vriendelijke, warme toon zullen ze niets geven. Deze toon is de belangrijkste voorwaarde voor succes, en als uw deelname aan de activiteiten van het kind niet helpt, nog meer als hij uw hulp weigert, stop dan en luister naar hoe u met hem communiceert.
„Ik wil mijn dochter heel graag piano leren spelen”, zegt de moeder van een achtjarig meisje. Ik kocht een instrument, huurde een leraar in. Ik heb zelf ooit gestudeerd, maar ben ermee gestopt, nu heb ik er spijt van. Ik denk dat in ieder geval mijn dochter zal spelen. Ik zit elke dag twee uur bij haar aan het instrument. Maar hoe verder, hoe erger! In het begin kun je haar niet aan het werk zetten, en dan beginnen grillen en ontevredenheid. Ik vertelde haar één ding - zij vertelde me het andere, woord voor woord. Ze zegt uiteindelijk tegen me: "Ga weg, het is beter zonder jou!". Maar ik weet, zodra ik wegga, gaat alles op haar kop: ze houdt haar hand niet zo vast en speelt met de verkeerde vingers, en over het algemeen is alles snel afgelopen: “Ik heb al uitgewerkt .”
De bezorgdheid en de beste bedoelingen van de moeder zijn begrijpelijk. Bovendien probeert ze zich «competent» te gedragen, dat wil zeggen, ze helpt haar dochter in een moeilijke zaak. Maar ze miste de hoofdvoorwaarde, zonder welke elke hulp aan het kind in zijn tegendeel verandert: deze hoofdvoorwaarde is een vriendelijke toon van communicatie.
Stel je deze situatie voor: een vriend komt naar je toe om samen iets te doen, bijvoorbeeld de tv repareren. Hij gaat zitten en zegt: “Dus, pak de beschrijving, pak nu een schroevendraaier en verwijder de achterwand. Hoe draai je een schroef los? Druk niet zo! “… Ik denk dat we niet verder kunnen. Een dergelijke «gezamenlijke activiteit» wordt met humor beschreven door de Engelse schrijver JK Jerome:
“Ik”, schrijft de auteur in de eerste persoon, “kan niet stilzitten en iemand aan het werk zien. Ik wil graag deelnemen aan zijn werk. Ik sta meestal op, loop door de kamer met mijn handen in mijn zakken en vertel wat ze moeten doen. Dat is mijn actieve karakter.
“Richtlijnen” zijn waarschijnlijk ergens nodig, maar niet bij gezamenlijke activiteiten met een kind. Zodra ze verschijnen, stopt het samenwerken. Samen betekent immers gelijk. U mag geen standpunt innemen over het kind; kinderen zijn er erg gevoelig voor en alle levende krachten van hun ziel komen ertegen in opstand. Het is dan dat ze zich beginnen te verzetten tegen het "noodzakelijke", het oneens zijn met het "voor de hand liggende", het "onbetwistbare" uitdagen.
Een gelijkwaardige positie behouden is niet zo eenvoudig: soms is veel psychologische en wereldse vindingrijkheid vereist. Laat me je een voorbeeld geven van de ervaring van een moeder:
Petya groeide op als een tengere, onsportieve jongen. Ouders haalden hem over om oefeningen te doen, kochten een rekstok, versterkten deze in de overspanning van de deur. Papa liet me zien hoe ik moest optrekken. Maar niets hielp - de jongen had nog steeds geen interesse in sport. Toen daagde moeder Petya uit voor een wedstrijd. Aan de muur hing een stuk papier met grafieken: "Mam", "Petya". Elke dag noteerden de deelnemers in hun rij hoe vaak ze zichzelf optrokken, gingen zitten, hun benen in een "hoek" tilden. Het was niet nodig om veel oefeningen achter elkaar te doen, en het bleek dat moeder noch Petya dit konden doen. Petya begon er waakzaam voor te zorgen dat zijn moeder hem niet inhaalde. Toegegeven, ze moest ook hard werken om haar zoon bij te houden. De wedstrijd duurde twee maanden. Als gevolg hiervan werd het pijnlijke probleem van lichamelijke opvoedingstests met succes opgelost.
Ik zal je vertellen over een zeer waardevolle methode die helpt om het kind en onszelf te redden van «richtlijnen». Deze methode wordt geassocieerd met een andere ontdekking door LS Vygotsky en is vele malen bevestigd door wetenschappelijk en praktisch onderzoek.
Vygotsky ontdekte dat een kind zichzelf en zijn zaken gemakkelijker en sneller leert organiseren als het in een bepaald stadium wordt geholpen door een of ander extern middel. Dit kunnen herinneringsfoto's, een takenlijst, notities, diagrammen of schriftelijke instructies zijn.
Merk op dat dergelijke middelen niet langer de woorden van een volwassene zijn, ze zijn hun vervanging. Het kind kan ze alleen gebruiken, en dan is hij halverwege de zaak zelf aan te pakken.
Ik zal een voorbeeld geven van hoe het in één gezin mogelijk was om met behulp van een dergelijk extern middel de «leidende functies» van de ouders op te heffen, of beter gezegd, over te dragen aan het kind zelf.
Andreas is zes jaar oud. Op eerlijk verzoek van zijn ouders moet hij zich aankleden als hij gaat wandelen. Het is winter buiten en je moet veel verschillende dingen aantrekken. De jongen daarentegen "glijdt" uit: hij zal alleen sokken aantrekken en neergeknield zitten, niet wetend wat hij vervolgens moet doen; dan, terwijl hij een bontjas en een hoed aantrekt, bereidt hij zich voor om op pantoffels de straat op te gaan. Ouders schrijven alle luiheid en onoplettendheid van het kind toe, verwijten, dringen er bij hem op aan. Over het algemeen gaan conflicten van dag tot dag door. Maar na overleg met een psycholoog verandert alles. Ouders maken een lijst van dingen die het kind moet dragen. De lijst bleek behoorlijk lang: maar liefst negen items! Het kind kan al lettergrepen lezen, maar toch tekenen de ouders, samen met de jongen, naast elke naam van het ding de bijbehorende afbeelding. Deze geïllustreerde lijst hangt aan de muur.
Er komt rust in het gezin, conflicten stoppen en het kind heeft het extreem druk. Wat is hij nu aan het doen? Hij gaat met zijn vinger over de lijst, vindt het juiste ding, rent om het op te zetten, rent weer naar de lijst, vindt het volgende, enzovoort.
Het is gemakkelijk te raden wat er snel gebeurde: de jongen leerde deze lijst uit het hoofd en begon zich klaar te maken om net zo snel en onafhankelijk te lopen als zijn ouders deden om te werken. Het is opmerkelijk dat dit alles gebeurde zonder enige nerveuze spanning - zowel voor de zoon als voor zijn ouders.
Externe fondsen
(verhalen en ervaringen van ouders)
De moeder van twee kleuters (vier en vijf en een half jaar oud), die de voordelen van een externe remedie had geleerd, besloot deze methode te proberen. Samen met de kinderen maakte ze een lijstje met musthave ochtendspullen op foto's. De foto's werden opgehangen in de kinderkamer, in het bad, in de keuken. Veranderingen in het gedrag van kinderen overtroffen alle verwachtingen. Daarvoor ging de ochtend voorbij in constante herinneringen aan de moeder: "Maak de bedden op", "Ga wassen", "Het is tijd voor de tafel", "Maak de afwas" ... Nu renden de kinderen om elk item op de lijst te voltooien . Zo'n "spel" duurde ongeveer twee maanden, waarna de kinderen zelf tekeningen begonnen te maken voor andere dingen.
Nog een voorbeeld: “Ik moest twee weken op zakenreis en alleen mijn zestienjarige zoon Misha bleef in huis. Naast andere zorgen maakte ik me zorgen over bloemen: ze moesten zorgvuldig worden bewaterd, wat Misha helemaal niet gewend was; we hadden al een trieste ervaring toen de bloemen verwelkten. Een gelukkige gedachte kwam bij me op: ik wikkelde de potten met vellen wit papier en schreef er in grote letters op: "Mishenka, geef me alsjeblieft water. Bedankt!". Het resultaat was uitstekend: Misha bouwde een zeer goede relatie op met de bloemen.”
In de familie van onze vrienden hing in de gang een speciaal bord waarop elk gezinslid (moeder, vader en twee schoolkinderen) een eigen boodschap kon opprikken. Er waren herinneringen en verzoeken, slechts korte informatie, ontevredenheid over iets of iemand, dankbaarheid voor iets. Dit bord was echt het communicatiecentrum in het gezin en zelfs een middel om moeilijkheden op te lossen.
Overweeg de volgende veel voorkomende oorzaak van conflicten wanneer u probeert samen te werken met een kind. Het komt voor dat een ouder bereid is om zoveel te onderwijzen of te helpen als hij wil en zijn toon volgt - hij wordt niet boos, bestelt niet, bekritiseert niet, maar het gaat niet. Dit gebeurt met overbezorgde ouders die meer voor hun kinderen willen dan de kinderen zelf.
Ik herinner me een aflevering. Het was in de Kaukasus, in de winter, tijdens schoolvakanties. Volwassenen en kinderen skieden op de skipiste. En midden op de berg stond een kleine groep: mama, papa en hun tienjarige dochter. Dochter — op nieuwe kinderski's (een zeldzaamheid in die tijd), in een prachtig nieuw pak. Ze hadden ergens ruzie over. Toen ik dichtbij kwam, hoorde ik onwillekeurig het volgende gesprek:
"Tomochka," zei vader, "wel, maak in ieder geval één bocht!"
'Dat doe ik niet,' Tom haalde grillig haar schouders op.
‘Nou, alsjeblieft,’ zei mama. - Je hoeft alleen maar een beetje met stokken te duwen ... kijk, papa zal nu laten zien (papa liet zien).
Ik zei dat ik dat niet zal doen, en dat zal ik ook niet doen! Ik wil niet,' zei het meisje, zich afwendend.
Tom, we hebben zo hard geprobeerd! We kwamen hier met opzet zodat je kon leren, ze betaalden duur voor de kaartjes.
- Ik heb je niet gevraagd!
Hoeveel kinderen, dacht ik, dromen van zulke ski's (voor veel ouders zijn ze gewoon boven hun stand), van zo'n kans om op een grote berg te staan met een lift, van een coach die hen zou leren skiën! Dit mooie meisje heeft het allemaal. Maar als een vogel in een gouden kooi wil zij niets. Ja, en het is moeilijk om te willen wanneer zowel vader als moeder onmiddellijk "voorlopen" op een van uw verlangens!
Iets soortgelijks gebeurt soms met lessen.
De vader van de vijftienjarige Olya wendde zich tot psychologische begeleiding.
De dochter doet niets in huis; je kunt niet naar de winkel gaan om ondervraagd te worden, hij laat de vaat vuil achter, hij wast zijn linnen ook niet, hij laat het 2xNUMX dagen doorweekt. In feite zijn ouders bereid om Olya van alle gevallen te bevrijden - als ze maar studeert! Maar ze wil ook niet studeren. Als hij thuiskomt van school, ligt hij op de bank of hangt hij aan de telefoon. Gerold in «triples» en «twos». Ouders hebben geen idee hoe ze naar de tiende klas zal gaan. En ze zijn zelfs bang om aan eindexamens te denken! Moeder werkt zo om de dag thuis. Tegenwoordig denkt ze alleen aan Olya's lessen. Papa belt vanuit zijn werk: is Olya gaan studeren? Nee, ik ging niet zitten: "Hier komt papa van zijn werk, ik zal met hem lesgeven." Papa gaat naar huis en leert in de metro geschiedenis, scheikunde uit Olya's schoolboeken … Hij komt «volledig bewapend» thuis. Maar het is niet zo gemakkelijk om Olya te smeken om te gaan studeren. Eindelijk, rond tien uur doet Olya een gunst. Hij leest het probleem - vader probeert het uit te leggen. Maar Olya vindt het niet leuk hoe hij het doet. "Het is nog steeds onbegrijpelijk." Olya's verwijten worden vervangen door de overtuiging van de paus. Na zo'n tien minuten is alles voorbij: Olya duwt de studieboeken weg, krijgt soms een driftbui. Ouders overwegen nu om docenten voor haar in te huren.
De fout van Olya's ouders is niet dat ze echt willen dat hun dochter gaat studeren, maar dat ze het als het ware willen in plaats van Olya.
In zulke gevallen herinner ik me altijd een anekdote: mensen rennen over het perron, gehaast, ze zijn te laat voor de trein. De trein begon te rijden. Ze halen amper de laatste auto in, springen op de kar, ze gooien dingen achter zich aan, de trein vertrekt. Degenen die uitgeput op het perron bleven, vallen op hun koffers en beginnen hardop te lachen. "Waar lach je om?" zij vragen. "Dus onze rouwenden zijn vertrokken!"
Mee eens, ouders die lessen voor hun kinderen voorbereiden, of met hen "binnenkomen" in een universiteit, in het Engels, wiskunde, muziekscholen, lijken erg op zulke ongelukkige afscheid. In hun emotionele uitbarsting vergeten ze dat het niet voor hen is om te gaan, maar voor een kind. En dan blijft hij meestal «op het perron».
Dit gebeurde met Olya, wiens lot de komende drie jaar werd gevolgd. Ze studeerde nauwelijks af van de middelbare school en ging zelfs naar een technische universiteit die niet interessant voor haar was, maar zonder haar eerste jaar af te ronden, stopte ze met studeren.
Ouders die te veel willen voor hun kind hebben het vaak zelf moeilijk. Ze hebben noch de kracht noch de tijd voor hun eigen belangen, voor hun persoonlijke leven. De zwaarte van hun ouderlijke taak is begrijpelijk: je moet de boot tenslotte altijd tegen de stroom in slepen!
En wat betekent dit voor kinderen?
«Voor de liefde» — »Of voor geld»
Geconfronteerd met de onwil van een kind om iets te doen wat verondersteld wordt voor hem te worden gedaan - om te studeren, te lezen, om in het huishouden te helpen - kiezen sommige ouders het pad van «omkoping». Ze komen overeen het kind te «betalen» (met geld, dingen, genoegens) als hij doet wat ze willen dat hij doet.
Dit pad is erg gevaarlijk, om nog maar te zwijgen van het feit dat het niet erg effectief is. Meestal eindigt de zaak met toenemende claims van het kind - hij begint steeds meer te eisen - en de beloofde veranderingen in zijn gedrag komen niet uit.
Waarom? Om de reden te begrijpen, moeten we kennis maken met een zeer subtiel psychologisch mechanisme, dat pas onlangs het onderwerp is geworden van speciaal onderzoek door psychologen.
In één experiment werd een groep studenten betaald om een puzzelspel te spelen waar ze gepassioneerd over waren. Al snel begonnen de studenten van deze groep merkbaar minder vaak te spelen dan die van hun kameraden die geen beloning kregen.
Het mechanisme dat hier aanwezig is, evenals in veel vergelijkbare gevallen (alledaagse voorbeelden en wetenschappelijk onderzoek) is het volgende: een persoon doet succesvol en enthousiast wat hij kiest, door innerlijke impuls. Als hij weet dat hij hiervoor betaald of beloond zal worden, dan neemt zijn enthousiasme af en verandert alle activiteit van karakter: nu is hij niet bezig met “persoonlijke creativiteit”, maar met “geld verdienen”.
Veel wetenschappers, schrijvers en kunstenaars weten hoe dodelijk voor creativiteit, en op zijn minst vreemd aan het creatieve proces, "op bestelling" werken met de verwachting van een beloning. De kracht van het individu en het genie van de auteurs waren nodig om het Requiem van Mozart en de romans van Dostojevski onder deze omstandigheden tot stand te brengen.
Het aan de orde gestelde onderwerp leidt tot veel serieuze reflecties, en vooral over scholen met hun verplichte gedeelten van de stof die moeten worden geleerd om vervolgens het cijfer te beantwoorden. Vernietigt zo'n systeem niet de natuurlijke nieuwsgierigheid van kinderen, hun interesse om nieuwe dingen te leren?
Maar laten we hier stoppen en eindigen met slechts een herinnering aan ons allemaal: laten we voorzichtiger zijn met externe drang, versterkingen en stimulaties van kinderen. Ze kunnen grote schade aanrichten door het delicate weefsel van de eigen innerlijke activiteit van de kinderen te vernietigen.
Voor mij staat een moeder met een veertienjarige dochter. Moeder is een energieke vrouw met een luide stem. De dochter is lusteloos, onverschillig, nergens in geïnteresseerd, doet niets, gaat nergens heen, is met niemand bevriend. Toegegeven, ze is heel gehoorzaam; op dit punt heeft mijn moeder geen klachten over haar.
Alleen gelaten met het meisje, vraag ik: "Als je een toverstaf had, wat zou je haar dan vragen?" Het meisje dacht lang na en antwoordde toen rustig en aarzelend: "Zodat ik zelf wil wat mijn ouders van me willen."
Het antwoord trof me diep: hoe ouders de energie van hun eigen verlangens van een kind kunnen wegnemen!
Maar dit is een extreem geval. Vaker wel dan niet, vechten kinderen voor het recht om te willen en te krijgen wat ze nodig hebben. En als de ouders aandringen op de 'juiste' dingen, dan begint het kind met dezelfde volharding de 'foute' dingen te doen: het maakt niet uit wat, als het maar zijn eigen is of zelfs 'omgekeerd'. Dit gebeurt vooral vaak bij tieners. Het blijkt een paradox: door hun inspanningen duwen ouders hun kinderen onvrijwillig weg van serieuze studies en verantwoordelijkheid voor hun eigen zaken.
Petya's moeder wendt zich tot een psycholoog. Een bekende reeks problemen: de negende klas "trekt niet", maakt geen huiswerk, is niet geïnteresseerd in boeken en probeert op elk moment van huis weg te glippen. Moeder verloor haar rust, ze maakt zich grote zorgen over het lot van Petya: wat zal er met hem gebeuren? Wie zal er overheen groeien? Petya daarentegen is een blozend, glimlachend «kind», in een zelfgenoegzame bui. Denkt dat alles in orde is. Problemen op school? Ach, ze lossen het wel op een of andere manier op. Over het algemeen is het leven mooi, alleen moeder vergiftigt het bestaan.
De combinatie van te veel educatieve activiteit van ouders en infantilisme, dat wil zeggen de onvolwassenheid van kinderen, is heel typisch en absoluut natuurlijk. Waarom? Het mechanisme is hier eenvoudig, het is gebaseerd op de werking van een psychologische wet:
"Je kunt een paard het water in slepen, maar je kunt het niet laten drinken", zegt het wijze spreekwoord. Je kunt een kind dwingen om lessen mechanisch uit het hoofd te leren, maar zo'n 'wetenschap' zal zich als een dood gewicht in zijn hoofd nestelen. Bovendien, hoe volhardender de ouder is, des te onbemind, waarschijnlijk zelfs het meest interessante, nuttige en noodzakelijke schoolvak zal blijken te zijn.
Hoe te zijn? Hoe situaties en conflicten van dwang vermijden?
Allereerst moet je goed kijken naar waar je kind het meest in geïnteresseerd is. Het kan spelen met poppen, auto's, chatten met vrienden, modellen verzamelen, voetballen, moderne muziek ... Sommige van deze activiteiten lijken misschien leeg voor jou , zelfs schadelijk. Onthoud echter: voor hem zijn ze belangrijk en interessant en moeten ze met respect worden behandeld.
Het is goed als uw kind u vertelt wat er precies in deze zaken voor hem interessant en belangrijk is, en u kunt ernaar kijken door zijn ogen, alsof hij van binnenuit zijn leven is, advies en evaluaties vermijdend. Het is heel goed als je deel kunt nemen aan deze activiteiten van het kind, deze hobby met hem deelt. Kinderen zijn in dergelijke gevallen hun ouders erg dankbaar. Er zal nog een ander resultaat zijn van een dergelijke deelname: op de golf van interesse van uw kind, zult u in staat zijn om hem over te dragen wat u nuttig acht: aanvullende kennis, en levenservaring, en uw kijk op dingen, en zelfs interesse in lezen , vooral als je begint met boeken of aantekeningen over het onderwerp van interesse.
In dit geval gaat uw boot met de stroom mee.
Ik zal bijvoorbeeld het verhaal van een vader vertellen. Volgens hem kwijnde hij eerst weg van luide muziek in de kamer van zijn zoon, maar toen ging hij naar het «laatste redmiddel»: nadat hij een schamele hoeveelheid kennis van de Engelse taal had verzameld, nodigde hij zijn zoon uit om te ontleden en op te schrijven de woorden van alledaagse liedjes. Het resultaat was verrassend: de muziek werd stiller en de zoon wekte een sterke interesse, bijna een passie, voor de Engelse taal. Vervolgens studeerde hij af aan het Instituut voor Vreemde Talen en werd hij beroepsvertaler.
Een dergelijke succesvolle strategie, die ouders soms intuïtief vinden, doet denken aan de manier waarop een tak van een rassenappelboom wordt geënt op een wild spel. Het wilde dier is levensvatbaar en vorstbestendig, en de geënte tak begint zich te voeden met zijn vitaliteit, waaruit een prachtige boom groeit. De gekweekte zaailing zelf overleeft niet in de grond.
Dat geldt ook voor veel activiteiten die ouders of leerkrachten kinderen aanbieden, en zelfs met eisen en verwijten: ze overleven het niet. Tegelijkertijd zijn ze goed «geënt» op bestaande hobby’s. Hoewel deze hobby's aanvankelijk "primitief" zijn, hebben ze een vitaliteit, en deze krachten zijn heel goed in staat om de groei en bloei van de "cultivar" te ondersteunen.
Op dit punt voorzie ik het bezwaar van de ouders: je kunt je niet laten leiden door één belang; discipline is nodig, er zijn verantwoordelijkheden, ook oninteressante! Ik kan niet anders dan het ermee eens zijn. We zullen later meer praten over discipline en verantwoordelijkheden. En laat me u er nu aan herinneren dat we het hebben over dwangconflicten, dat wil zeggen gevallen waarin u erop moet aandringen en zelfs moet eisen dat uw zoon of dochter doet wat "nodig" is, en dit bederft de stemming voor beide.
Het is je vast al opgevallen dat we in onze lessen niet alleen aanbieden wat we wel (of juist niet) met kinderen moeten doen, maar ook wat wij, ouders, met onszelf zouden moeten doen. De volgende regel, die we nu zullen bespreken, gaat alleen over hoe je met jezelf kunt werken.
We hebben het al gehad over de noodzaak om op tijd 'het stuur los te laten', dat wil zeggen om te stoppen met voor het kind te doen wat het zelf al kan. Deze regel betrof echter de geleidelijke overdracht aan het kind van uw aandeel in praktische zaken. Nu zullen we het hebben over hoe we ervoor kunnen zorgen dat deze dingen worden gedaan.
De hamvraag is: wiens zorg moet het zijn? In het begin natuurlijk ouders, maar na verloop van tijd? Wie van de ouders droomt er niet van dat hun kind alleen naar school gaat, les gaat volgen, zich naar het weer kleedt, op tijd naar bed gaat, naar een kring gaat of traint zonder herinneringen? In veel gezinnen blijft de zorg voor al deze zaken echter op de schouders van de ouders rusten. Kent u de situatie waarin een moeder regelmatig 's ochtends een tiener wakker maakt en hierover zelfs ruzie met hem maakt? Herken je de verwijten van een zoon of dochter: “Waarom ga je niet…?!” (niet gekookt, niet genaaid, niet herinnerd)?
Als dit in uw gezin gebeurt, let dan vooral op Regel 3.
Regel 3
Neem geleidelijk, maar gestaag, uw zorg en verantwoordelijkheid voor de persoonlijke zaken van uw kind weg en draag deze aan hem over.
Laat je niet afschrikken door de woorden «zorg voor jezelf». We hebben het over het wegnemen van kleine zorg, langdurige voogdij, waardoor je zoon of dochter simpelweg niet opgroeit. Hen verantwoordelijkheid geven voor hun daden, acties en vervolgens het toekomstige leven is de grootste zorg die je jegens hen kunt tonen. Dit is een verstandige zorg. Het maakt het kind sterker en zelfverzekerder, en je relatie rustiger en vrolijker.
In verband hiermee wil ik graag één herinnering uit mijn eigen leven delen.
Het was lang geleden. Ik ben net afgestudeerd van de middelbare school en heb mijn eerste kind gekregen. Het waren moeilijke tijden en banen werden slecht betaald. Ouders kregen natuurlijk meer, omdat ze hun hele leven werkten.
Op een keer zei mijn vader in een gesprek met mij: "Ik sta klaar om je financieel te helpen in noodgevallen, maar ik wil het niet de hele tijd doen: door dit te doen, breng ik je alleen maar schade toe."
Ik herinnerde me deze woorden van hem voor de rest van mijn leven, evenals het gevoel dat ik toen had. Het zou als volgt kunnen worden omschreven: “Ja, dat is eerlijk. Bedankt dat je zo speciaal voor me hebt gezorgd. Ik zal proberen te overleven, en ik denk dat het me gaat lukken».
Nu, terugkijkend, begrijp ik dat mijn vader me iets meer vertelde: "Je bent sterk genoeg op je benen, ga nu alleen, je hebt me niet meer nodig." Dit geloof van hem, uitgedrukt in totaal andere woorden, heeft me later veel geholpen in veel moeilijke levensomstandigheden.
Het proces om de verantwoordelijkheid voor zijn zaken over te dragen aan een kind is erg moeilijk. Het moet beginnen met kleine dingen. Maar zelfs over deze kleine dingen maken ouders zich grote zorgen. Dat is begrijpelijk: u moet immers het tijdelijke welzijn van uw kind op het spel zetten. Bezwaren zijn ongeveer als volgt: “Hoe kan ik hem niet wakker maken? Hij zal zich immers zeker verslapen, en dan zijn er grote problemen op school? Of: “Als ik haar niet dwing haar huiswerk te maken, pakt ze er twee op!”.
Het klinkt misschien paradoxaal, maar je kind heeft natuurlijk een negatieve ervaring nodig, als het zijn leven of gezondheid niet bedreigt. (We zullen hier meer over vertellen in les 9.)
Deze waarheid kan worden geschreven als Regel 4.
Regel 4
Laat uw kind de negatieve gevolgen van hun acties (of hun passiviteit) onder ogen zien. Alleen dan zal hij opgroeien en «bewust» worden.
Onze Regel 4 zegt hetzelfde als het bekende spreekwoord "leer van fouten". We moeten de moed verzamelen om kinderen bewust fouten te laten maken, zodat ze leren zelfstandig te zijn.
Thuistaken
Taak één
Kijk of je botsingen hebt met het kind op basis van dingen die hij naar jouw mening alleen kan en moet doen. Kies er een uit en breng er samen wat tijd mee door. Kijken of hij het bij jou beter deed? Zo ja, ga verder met de volgende taak.
Taak twee
Verzin externe middelen die uw deelname aan het bedrijf van dit of dat kind kunnen vervangen. Het kan een wekker zijn, een geschreven regel of overeenkomst, een tafel of iets anders. Bespreek en speel met het kind dit hulpmiddel. Zorg ervoor dat hij het prettig vindt om het te gebruiken.
Taak drie
Neem een vel papier, verdeel het in tweeën met een verticale lijn. Schrijf boven de linkerkant: «Zelf», boven de rechterkant — «Samen». Noteer daarin de dingen die uw kind zelf beslist en doet, en de dingen waaraan u gewoonlijk deelneemt. (Het is goed als je de tabel samen en in onderling overleg invult.) Kijk dan wat er nu of in de nabije toekomst van de kolom «Samen» naar de kolom «Zelf» kan worden verplaatst. Onthoud dat elk van deze bewegingen een belangrijke stap is om uw kind op te laten groeien. Zorg ervoor dat je zijn succes viert. In Kader 4-3 vindt u een voorbeeld van zo'n tabel.
Vraag van ouders
VRAAG: En als er ondanks al mijn lijden niets gebeurt: hij (zij) wil nog steeds niets, doet niets, vecht met ons en wij kunnen er niet tegen?
ANTWOORD: We zullen nog veel meer praten over moeilijke situaties en uw ervaringen. Hier wil ik één ding zeggen: "Wees alsjeblieft geduldig!" Als je echt probeert de regels te onthouden en te oefenen door onze taken te voltooien, zal het resultaat zeker komen. Maar het zal misschien niet snel merkbaar worden. Soms duurt het dagen, weken en soms maanden, en zelfs een jaar of twee, voordat de zaden die je hebt gezaaid, zullen ontkiemen. Sommige zaden moeten langer in de grond blijven. Als je de hoop maar niet verliest en doorgaat met het losmaken van de aarde. Onthoud: het groeiproces in zaden is al begonnen.
VRAAG: Is het altijd nodig om een kind te helpen met een daad? Uit eigen ervaring weet ik hoe belangrijk het soms is dat iemand gewoon naast je zit en luistert.
ANTWOORD: Je hebt helemaal gelijk! Elke persoon, vooral een kind, heeft hulp nodig, niet alleen in "daad", maar ook in "woord", en zelfs in stilte. We gaan nu verder met de kunst van luisteren en begrijpen.
Een voorbeeld van de tabel «ZELF-SAMEN», samengesteld door een moeder met haar elfjarige dochter
Zelf
1. Ik sta op en ga naar school.
2. Ik bepaal wanneer ik ga zitten voor de les.
3. Ik steek de straat over en kan mijn jongere broer en zus vertalen; Mama staat het toe, maar papa niet.
4. Bepaal wanneer je gaat baden.
5. Ik kies met wie ik bevriend wil zijn.
6. Ik warm op en kook soms mijn eigen eten, voer de jongere.
Vmeste en mamoj
1. Soms doen we de wiskunde; legt mama uit.
2. Wij beslissen wanneer het mogelijk is om vrienden bij ons uit te nodigen.
3. We delen gekocht speelgoed of snoep.
4. Soms vraag ik mijn moeder om advies over wat te doen.
5. We beslissen wat we op zondag gaan doen.
Laat me je één detail vertellen: het meisje komt uit een groot gezin en je kunt zien dat ze al behoorlijk onafhankelijk is. Tegelijkertijd is het duidelijk dat er gevallen zijn waarin zij de medewerking van haar moeder nog nodig heeft. Laten we hopen dat item 1 en 4 aan de rechterkant snel naar de top van de tafel zullen gaan: ze zijn al halverwege.