Je hebt al kennis gemaakt met het principe dat als de basis van onze relatie met het kind kan worden beschouwd: zijn niet-oordelende, onvoorwaardelijke acceptatie. We spraken over hoe belangrijk het is om het kind constant te vertellen dat we hem nodig hebben en om hem geven, dat zijn bestaan een vreugde voor ons is.
Er ontstaat meteen een vraag-bezwaar: het is gemakkelijk om dit advies op te volgen op rustige momenten of als alles goed gaat. En als het kind “het verkeerde” doet, niet gehoorzaamt, ergert? Hoe te zijn in deze gevallen?
We zullen deze vraag in delen beantwoorden. In deze les analyseren we situaties waarin uw kind ergens mee bezig is, iets doet, maar naar uw mening “fout”, slecht, met fouten doet.
Stel je een plaatje voor: het kind is enthousiast aan het prutsen met het mozaïek. Het blijkt dat niet alles voor hem klopt: de mozaïeken brokkelen af, vermengen zich, worden niet meteen ingebracht en de bloem blijkt "niet zo" te zijn. Je wilt ingrijpen, lesgeven, laten zien. En nu kun je er niet tegen: "Wacht", zeg je, "niet zo, maar zo." Maar het kind antwoordt met ongenoegen: "Niet doen, ik sta er alleen voor."
Een ander voorbeeld. Een tweedeklasser schrijft een brief aan zijn oma. Je kijkt over zijn schouder mee. De brief is ontroerend, maar alleen het handschrift is onhandig en er zijn veel fouten: al deze beroemde kinderen "zoeken", "voelen", "ik voel" ... Hoe kan men het niet opmerken en niet corrigeren? Maar het kind raakt na de opmerkingen overstuur, wordt zuur, wil niet verder schrijven.
Een moeder zei eens tegen een nogal volwassen zoon: "O, wat ben je onhandig, je had eerst moeten leren ..." Het was de verjaardag van de zoon en vol goede moed danste hij roekeloos met iedereen - zo goed als hij kon. Na deze woorden ging hij op een stoel zitten en bleef de rest van de avond somber zitten, terwijl zijn moeder beledigd was door zijn belediging. De verjaardag was verpest.
Over het algemeen reageren verschillende kinderen verschillend op ouderlijke "fout": sommigen worden verdrietig en verloren, anderen zijn beledigd, anderen rebelleren: "Als het slecht is, doe ik het helemaal niet!". Alsof de reacties anders zijn, maar ze laten allemaal zien dat kinderen zo'n behandeling niet leuk vinden. Waarom?
Laten we ons als kinderen herinneren om dit beter te begrijpen.
Hoe lang zijn we niet in staat geweest om zelf een brief te schrijven, de vloer schoon te vegen of behendig op een spijker te slaan? Nu lijken deze dingen ons eenvoudig. Dus als we deze "eenvoud" tonen en opleggen aan een kind dat het echt moeilijk heeft, handelen we oneerlijk. Het kind heeft het recht om aanstoot aan ons te nemen!
Laten we eens kijken naar een eenjarige baby die leert lopen. Hier haakt hij van je vinger af en zet de eerste onzekere stappen. Bij elke stap behoudt hij nauwelijks zijn evenwicht, zwaait en beweegt hij zijn kleine handjes gespannen. Maar hij is blij en trots! Weinig ouders zouden eraan denken om les te geven: „Is dit hoe ze lopen? Kijk hoe het moet! Of: “Nou, wat ben je allemaal aan het rocken? Hoe vaak heb ik je niet gezegd niet met je handen te zwaaien! Nou, nog eens doornemen, en zodat alles klopt?
Grappig? Belachelijk? Maar even belachelijk vanuit psychologisch oogpunt zijn kritische opmerkingen gericht aan een persoon (of het nu een kind of een volwassene is) die aan het leren is om zelf iets te doen!
Ik voorzie de vraag: hoe kun je lesgeven als je niet op fouten wijst?
Ja, kennis van fouten is nuttig en vaak noodzakelijk, maar er moet met uiterste voorzichtigheid op worden gewezen. Ten eerste, let niet op elke fout; ten tweede is het beter om de fout later te bespreken, in een rustige sfeer, en niet op het moment dat het kind er gepassioneerd over is; Ten slotte moeten opmerkingen altijd worden gemaakt tegen de achtergrond van algemene instemming.
En in deze kunst moeten we leren van de kinderen zelf. Laten we ons afvragen: weet een kind soms van zijn fouten? Mee eens, hij weet het vaak - net zoals een eenjarige baby de onvastheid van stappen voelt. Hoe gaat hij om met deze fouten? Het blijkt toleranter te zijn dan volwassenen. Waarom? En hij is nu al tevreden met het feit dat het hem lukt, want hij is al "gaand", zij het nog niet stevig. Bovendien vermoedt hij: morgen wordt het beter! Als ouders willen we zo snel mogelijk betere resultaten behalen. En vaak blijkt juist het tegenovergestelde.
Vier resultaten van leren
Uw kind leert. Het totaalresultaat zal bestaan uit meerdere deelresultaten. Laten we er vier noemen.
Voornaam*, de meest voor de hand liggende is de kennis die hij zal verwerven of de vaardigheid die hij zal beheersen.
Tweede het resultaat is minder voor de hand liggend: het is de training van het algemene vermogen om te leren, dat wil zeggen, om zichzelf te onderwijzen.
De derde het resultaat is een emotioneel spoor uit de les: tevredenheid of teleurstelling, vertrouwen of onzekerheid in eigen kunnen.
Ten slotte vierde het resultaat is een stempel op je relatie met hem als je aan de lessen hebt deelgenomen. Hier kan het resultaat ook positief zijn (ze waren tevreden met elkaar), of negatief (de schat aan wederzijdse ontevredenheid werd aangevuld).
Bedenk dat ouders het gevaar lopen zich alleen op het eerste resultaat te concentreren (geleerd? geleerd?). Vergeet in geen geval de andere drie. Ze zijn veel belangrijker!
Dus als uw kind een vreemd "paleis" bouwt met blokken, een hond beeldhouwt die eruitziet als een hagedis, in onhandig handschrift schrijft of niet erg vlot over een film praat, maar gepassioneerd of gefocust is - bekritiseer dan niet, corrigeer niet hem. En als je ook oprechte interesse in zijn zaak toont, zul je voelen hoe wederzijds respect en acceptatie van elkaar, die zowel voor jou als voor hem zo noodzakelijk zijn, zal toenemen.
Eens bekende de vader van een negenjarige jongen: „Ik ben zo kieskeurig over de fouten van mijn zoon dat ik hem heb ontmoedigd iets nieuws te leren. Ooit waren we dol op het assembleren van modellen. Nu maakt hij ze zelf, en hij doet het geweldig. Zit er echter aan vast: alle modellen ja modellen. Maar hij wil geen nieuwe onderneming starten. Hij zegt dat ik het niet kan, het zal niet lukken - en ik denk dat dit komt omdat ik hem volledig heb bekritiseerd.
Ik hoop dat u nu klaar bent om de regel te accepteren die als leidraad moet dienen voor situaties waarin het kind alleen met iets bezig is. Laten we het noemen
Regel 1.
Bemoei je niet met de zaken van het kind, tenzij hij om hulp vraagt. Met uw niet-interventie, zult u hem informeren: “Het gaat goed met u! Natuurlijk kun je het!”
Thuistaken
Taak één
Stel je een reeks taken voor (je kunt er zelfs een lijst van maken) die je kind in principe alleen kan uitvoeren, hoewel niet altijd perfect.
Taak twee
Kies om te beginnen een paar dingen uit deze cirkel en probeer de implementatie ervan niet één keer te verstoren. Aan het einde, keur de inspanningen van het kind goed, ongeacht het resultaat.
Taak drie
Onthoud twee of drie fouten van het kind die u bijzonder vervelend leken. Zoek een rustig moment en de juiste toon om erover te praten.