"Laten we het samen doen!"

We hebben besproken hoe belangrijk het is om het kind met rust te laten als het zelf iets wil doen en het met plezier doet (Regel 1).

Een ander ding is als hij een ernstige moeilijkheid is tegengekomen waar hij niet mee om kan gaan. Dan is de positie van non-interventie niet goed, het kan alleen maar schade toebrengen.

De vader van een elfjarige jongen vertelt: “We gaven Misha een ontwerper voor zijn verjaardag. Hij was opgetogen, begon het meteen te verzamelen. Het was zondag en ik speelde met mijn jongste dochter op het tapijt. Vijf minuten later hoor ik: “Pap, het werkt niet, help.” En ik antwoordde hem: “Ben je klein? Zoek het zelf uit.» Misha werd verdrietig en verliet de ontwerper al snel. Dus sindsdien is het niet meer geschikt voor hem.”

Waarom antwoorden ouders vaak zoals de vader van Mishin antwoordde? Hoogstwaarschijnlijk met de beste bedoelingen: ze willen kinderen leren onafhankelijk te zijn, niet bang te zijn voor moeilijkheden.

Het gebeurt natuurlijk, en nog iets: een keer, oninteressant, of de ouder weet zelf niet hoe. Al deze «pedagogische overwegingen» en «goede redenen» zijn de belangrijkste obstakels voor de implementatie van onze Regel 2. Laten we het eerst in algemene termen opschrijven en later in meer detail, met uitleg. Regel 2

Als het moeilijk is voor een kind en hij is klaar om je hulp te accepteren, zorg er dan voor dat je hem helpt.

Het is heel goed om te beginnen met de woorden: "Laten we samen gaan." Deze magische woorden openen voor het kind de deur naar nieuwe vaardigheden, kennis en hobby's.

Op het eerste gezicht lijkt het alsof Regel 1 en 2 elkaar tegenspreken. Deze tegenstelling is echter duidelijk. Ze verwijzen alleen naar verschillende situaties. In situaties waar Regel 1 van toepassing is, vraagt ​​het kind niet om hulp en protesteert het zelfs niet als het gegeven wordt. Regel 2 wordt gebruikt als het kind ofwel direct om hulp vraagt, of klaagt dat het "niet lukt", "het niet lukt", dat hij "niet weet hoe", of zelfs het werk verlaat dat hij is begonnen na de eerste mislukkingen. Elk van deze manifestaties is een signaal dat hij hulp nodig heeft.

Onze regel 2 is niet alleen goed advies. Het is gebaseerd op een psychologische wet die is ontdekt door de vooraanstaande psycholoog Lev Semyonovich Vygotsky. Hij noemde het «de zone van naaste ontwikkeling van het kind». Ik ben er diep van overtuigd dat elke ouder zeker op de hoogte moet zijn van deze wet. Ik zal je er kort over vertellen.

Het is bekend dat er op elke leeftijd voor elk kind een beperkt aantal dingen is die hij zelf aankan. Buiten deze cirkel zijn dingen die voor hem alleen toegankelijk zijn met de deelname van een volwassene, of helemaal niet toegankelijk.

Zo kan een kleuter al knopen vastmaken, zijn handen wassen, speelgoed opbergen, maar overdag zijn zaken niet goed regelen. Dat is de reden waarom in het gezin van een kleuter de ouderlijke woorden "Het is tijd", "Nu zullen we", "Eerst zullen we eten, en dan ..."

Laten we een eenvoudig diagram tekenen: de ene cirkel in de andere. De kleine cirkel geeft alle dingen aan die het kind alleen kan doen, en het gebied tussen de randen van de kleine en grote cirkels geeft de dingen aan die het kind alleen met een volwassene doet. Buiten de grotere cirkel zullen er taken zijn die nu buiten de macht van hem alleen of samen met zijn oudsten liggen.

Nu kunnen we uitleggen wat LS Vygotsky ontdekte. Hij toonde aan dat naarmate het kind zich ontwikkelt, het scala aan taken dat hij zelfstandig begint uit te voeren toeneemt door de taken die hij eerder samen met een volwassene uitvoerde, en niet door taken die buiten onze kringen liggen. Met andere woorden, het kind zal morgen alleen doen wat hij vandaag met zijn moeder deed, en juist omdat het "met zijn moeder" was. De zone van zaken samen is de gouden reserve van het kind, zijn potentieel voor de nabije toekomst. Daarom wordt het de zone van naaste ontwikkeling genoemd. Stel je voor dat voor het ene kind deze zone breed is, dat wil zeggen dat ouders veel met hem werken, en voor een ander is het smal, omdat ouders hem vaak aan zichzelf overlaten. Het eerste kind zal zich sneller ontwikkelen, zich zelfverzekerder, succesvoller en welvarender voelen.

Nu hoop ik dat het u duidelijker zal worden waarom het een vergissing is om een ​​kind alleen te laten waar het "om pedagogische redenen" moeilijk voor hem is. Dit betekent dat er geen rekening wordt gehouden met de psychologische basiswet van ontwikkeling!

Ik moet zeggen dat kinderen zich goed voelen en weten wat ze nu nodig hebben. Hoe vaak vragen ze niet: "Speel met mij", "Laten we gaan wandelen", "Laten we knutselen", "Neem me mee", "Mag ik ook ...". En als je niet echt serieuze redenen hebt voor weigering of uitstel, laat er dan maar één antwoord op zijn: “Ja!”.

En wat gebeurt er als ouders regelmatig weigeren? Ik noem ter illustratie een gesprek in een psychologisch consult.

MOEDER: Ik heb een vreemd kind, waarschijnlijk niet normaal. Onlangs zaten mijn man en ik in de keuken te praten, en hij opent de deur, en gaat regelrecht naar het dragen met een stok, en slaat goed!

INTERVIEWER: Hoe breng je gewoonlijk tijd met hem door?

MOEDER: Met hem? Ja, ik ga niet door. En wanneer voor mij? Thuis ben ik aan het klussen. En hij loopt met zijn staart: speel en speel met mij. En ik zei tegen hem: "Laat me met rust, speel jezelf, heb je niet genoeg speelgoed?"

INTERVIEWER: En uw man, speelt hij met hem?

MOEDER: Wat ben je! Als mijn man thuiskomt van zijn werk, kijkt hij meteen naar de bank en tv...

INTERVIEWER: Benadert uw zoon hem?

MOEDER: Natuurlijk doet hij dat, maar hij jaagt hem weg. "Zie je het niet, ik ben moe, ga naar je moeder!"

Is het echt zo verwonderlijk dat de wanhopige jongen zich tot "fysieke beïnvloedingsmethoden" wendde? Zijn agressie is een reactie op de abnormale communicatiestijl (meer precies, non-communicatie) met zijn ouders. Deze stijl draagt ​​niet alleen niet bij aan de ontwikkeling van het kind, maar wordt soms de oorzaak van zijn ernstige emotionele problemen.

Laten we nu eens kijken naar een specifiek voorbeeld van hoe toe te passen

Regel 2

Het is bekend dat er kinderen zijn die niet van lezen houden. Hun ouders zijn terecht overstuur en proberen het kind op alle mogelijke manieren aan het boek te wennen. Vaak werkt echter niets.

Sommige bekende ouders klaagden dat hun zoon heel weinig leest. Beiden wilden dat hij opgroeide als een goed opgeleide en belezen persoon. Het waren erg drukbezette mensen, dus beperkten ze zich tot het pakken van de 'meest interessante' boeken en die voor hun zoon op tafel zetten. Toegegeven, ze herinnerden er nog steeds aan, en eisten zelfs, dat hij ging zitten om te lezen. De jongen liep echter onverschillig langs hele stapels avonturen- en fantasieromans en ging naar buiten om met de jongens te voetballen.

Er is een zekerder manier die ouders hebben ontdekt en voortdurend herontdekken: lezen met het kind. Veel gezinnen lezen voor aan een kleuter die nog niet bekend is met letters. Maar sommige ouders blijven dit ook later doen, wanneer hun zoon of dochter al naar school gaat, dat merk ik meteen op de vraag: “Hoe lang moet ik lezen met een kind dat al heeft geleerd letters onder woorden te brengen? ” — niet eenduidig ​​te beantwoorden. Feit is dat de snelheid van automatisering van Lezen voor alle kinderen anders is (dit komt door de individuele kenmerken van hun hersenen). Daarom is het belangrijk om het kind tijdens de moeilijke periode van leren lezen te helpen zich te laten meeslepen door de inhoud van het boek.

In een ouderschapscursus vertelde een moeder hoe ze haar negenjarige zoon geïnteresseerd kreeg in lezen:

“Vova hield niet zo van boeken, hij las langzaam, hij was lui. En omdat hij niet veel las, kon hij niet snel leren lezen. Dus het bleek zoiets als een vicieuze cirkel. Wat moeten we doen? Besloten om hem geïnteresseerd te krijgen. Ik begon interessante boeken te kiezen en hem 's avonds voor te lezen. Hij klom in bed en wachtte tot ik klaar was met mijn huishoudelijke taken.

Lezen - en beiden waren dol op: wat zal er nu gebeuren? Het is tijd om het licht uit te doen, en hij: «Mama, alsjeblieft, nou, nog een pagina!» En ik ben zelf geïnteresseerd... Toen waren ze het vastbesloten: nog vijf minuten - en dat was het. Natuurlijk keek hij uit naar de volgende avond. En soms wachtte hij niet, hij las het verhaal zelf tot het einde, vooral als er niet veel meer over was. En niet langer vertelde ik hem, maar hij zei tegen mij: “Lees het zeker!” Natuurlijk heb ik geprobeerd het te lezen om 's avonds samen aan een nieuw verhaal te beginnen. Dus geleidelijk aan begon hij het boek in zijn handen te nemen, en nu, het gebeurt, je kunt het er niet meer afscheuren!

Dit verhaal is niet alleen een geweldige illustratie van hoe een ouder een zone van naaste ontwikkeling voor zijn kind heeft gecreëerd en heeft geholpen deze onder de knie te krijgen. Hij laat ook overtuigend zien dat wanneer ouders zich gedragen in overeenstemming met de beschreven wet, het voor hen gemakkelijk is om vriendschappelijke en welwillende relaties met hun kinderen te onderhouden.

We zijn gekomen om regel 2 in zijn geheel op te schrijven.

Als het kind het moeilijk heeft en klaar is om uw hulp te accepteren, zorg er dan voor dat u hem helpt. Waarin:

1. Neem alleen aan wat hij zelf niet kan, laat de rest aan hem over.

2. Als het kind nieuwe handelingen eigen maakt, draag deze dan geleidelijk aan op hem over.

Zoals u kunt zien, legt Regel 2 nu precies uit hoe u een kind in een moeilijke kwestie kunt helpen. Het volgende voorbeeld illustreert goed de betekenis van de aanvullende clausules van deze regel.

Velen van u hebben uw kind waarschijnlijk geleerd op een tweewielige fiets te rijden. Het begint meestal met het feit dat het kind in het zadel zit, het evenwicht verliest en met de fiets probeert te vallen. Je moet met de ene hand het stuur vastpakken en met de andere het zadel om de fiets overeind te houden. In dit stadium doet u bijna alles: u draagt ​​een fiets en het kind probeert alleen onhandig en nerveus te trappen. Na een tijdje merk je echter dat hij het stuur zelf begon recht te trekken, en dan maak je geleidelijk je hand los.

Na een tijdje blijkt dat je het stuur kunt verlaten en van achteren kunt rennen, alleen het zadel ondersteunend. Ten slotte heb je het gevoel dat je het zadel tijdelijk kunt loslaten, waardoor het kind een paar meter alleen kan rijden, hoewel je hem elk moment weer kunt oppakken. En nu komt het moment dat hij zelfzeker rijdt!

Als je goed kijkt naar een nieuw bedrijf dat kinderen met jouw hulp leren, zullen veel dingen hetzelfde blijken te zijn. Kinderen zijn meestal actief en streven er voortdurend naar om over te nemen wat u aan het doen bent.

Als de vader met zijn zoon een elektrische trein speelt en eerst de rails monteert en de transformator op het netwerk aansluit, dan streeft de jongen er na een tijdje naar om het allemaal zelf te doen, en legt hij zelfs de rails op een interessante eigen manier.

Als de moeder vroeger een stuk deeg voor haar dochter afscheurde en haar haar eigen 'kindertaart' liet maken, wil het meisje het deeg nu zelf kneden en snijden.

De wens van het kind om alle nieuwe "territoria" van zaken te veroveren is erg belangrijk en moet als een oogappel worden bewaakt.

We zijn bij misschien wel het meest subtiele punt gekomen: hoe de natuurlijke activiteit van het kind te beschermen? Hoe niet te scoren, niet te overstemmen?

Hoe gebeurt het

Er is een enquête gehouden onder tieners: helpen zij thuis met het huishouden? De meerderheid van de leerlingen in de groepen 4-6 antwoordde ontkennend. Tegelijkertijd uitten de kinderen hun ongenoegen over het feit dat hun ouders hen niet toestaan ​​om veel huishoudelijke klusjes te doen: ze staan ​​niet toe dat ze koken, wassen en strijken, naar de winkel gaan. Onder de leerlingen in de groepen 7-8 waren er evenveel kinderen die niet in het huishouden werkten, maar het aantal ontevredenen was vele malen kleiner!

Dit resultaat liet zien hoe de wens van kinderen om actief te zijn, verschillende taken op zich te nemen, vervaagt als volwassenen hier niet aan bijdragen. De daaropvolgende verwijten aan kinderen dat ze "lui", "onwetend", "egoïstisch" zijn, zijn even laat als zinloos. Deze «luiheid», «onverantwoordelijkheid», «egoïsme» creëren wij, ouders, soms zonder het te merken, onszelf.

Hier blijken ouders gevaar te lopen.

Het eerste gevaar te vroeg overstappen uw deel voor het kind. In ons fietsvoorbeeld komt dit overeen met het loslaten van zowel het stuur als het zadel na vijf minuten. De onvermijdelijke val in dergelijke gevallen kan ertoe leiden dat het kind de wens om op de fiets te zitten verliest.

Het tweede gevaar is andersom. te lange en aanhoudende ouderbetrokkenheid, om zo te zeggen, saai management, in een gezamenlijke onderneming. En nogmaals, ons voorbeeld is een goede hulp om deze fout te zien.

Stel je voor: een ouder, met een fiets aan het stuur en aan het zadel, rent een dag, een seconde, een derde, een week naast het kind... Zal hij leren om alleen te rijden? Nauwelijks. Hoogstwaarschijnlijk zal hij zich vervelen met deze zinloze oefening. En de aanwezigheid van een volwassene is een must!

In de volgende lessen komen we meer dan eens terug op de moeilijkheden van kinderen en ouders rond alledaagse zaken. En nu is het tijd om verder te gaan met de taken.

Thuistaken

Taak één

Kies iets om mee te beginnen waar uw kind niet zo goed in is. Stel hem voor: «Kom samen!» Kijk naar zijn reactie; als hij bereidheid toont, werk dan met hem samen. Let goed op voor momenten waarop je kunt ontspannen («laat het stuur los»), maar doe het niet te vroeg of abrupt. Zorg ervoor dat u de eerste, zelfs kleine onafhankelijke successen van het kind markeert; Feliciteer hem (en jezelf ook!).

Taak twee

Kies een paar nieuwe dingen uit waarvan je wilt dat het kind het alleen leert. Herhaal dezelfde procedure. Nogmaals, feliciteer hem en jezelf met zijn succes.

Taak drie

Zorg ervoor dat u overdag met uw kind speelt, kletst, van hart tot hart praat, zodat de tijd die u met u doorbrengt positief voor hem wordt gekleurd.

Vragen van ouders

VRAAG: Zal ​​ik het kind verwennen met deze constante activiteiten samen? Wen eraan om alles naar mij te verschuiven.

ANTWOORD: Uw bezorgdheid is terecht, tegelijkertijd hangt het van u af hoeveel en hoe lang u zijn zaken op zich neemt.

VRAAG: Wat moet ik doen als ik geen tijd heb om voor mijn kind te zorgen?

ANTWOORD: Zoals ik het begrijp, heb je "belangrijkere" dingen te doen. Het is de moeite waard om te beseffen dat u zelf de volgorde van belangrijkheid kiest. Bij deze keuze kunt u geholpen worden door het bij veel ouders bekende feit dat het tien keer meer tijd en moeite kost om te herstellen wat verloren is gegaan in de opvoeding van kinderen.

VRAAG: En als het kind het niet zelf doet en mijn hulp niet accepteert?

ANTWOORD: Het lijkt erop dat u emotionele problemen in uw relatie bent tegengekomen. We zullen er in de volgende les over praten.

«En als hij niet wil?»

Het kind heeft veel verplichte taken volledig onder de knie, het kost hem niets om 's avonds verspreid speelgoed in een doos te verzamelen, een bed op te maken of studieboeken in een koffer te doen. Maar koppig doet hij dit allemaal niet!

“Hoe te zijn in dergelijke gevallen? vragen de ouders. "Doe je het weer met hem?" Zie →