“Papa gaat trouwen”, “mama heeft nu een vriend” … Veel hangt af van of het kind vriendschap sluit met de nieuwe uitverkorenen van de ouders. Hoe kies je het tijdstip om te vergaderen en hoe kan je de vergadering zo competent mogelijk houden? Op deze en andere vragen geeft gezinstherapeut Lea Liz uitgebreid antwoord.
De scheiding is voorbij, wat betekent dat vroeg of laat, hoogstwaarschijnlijk, een nieuwe relatie zal beginnen. Veel ouders maken zich zorgen over de vraag: hoe stel je een nieuwe partner voor aan het kind. Hoe zorg je ervoor dat je zoon of dochter hem accepteert?
Psychiater en gezinstherapeut Lea Liz heeft een lijst samengesteld met veelgestelde vragen die cliënten haar stellen in deze situaties:
- Moet ik mijn nieuwe partner "mijn vriend" of "mijn vriendin" noemen?
- Wanneer is het gepast om hem of haar aan kinderen voor te stellen?
- Moet ik zeggen dat dit mijn nieuwe relatie is, die misschien niet werkt?
- Moeten we wachten tot een nieuwe verbinding de tand des tijds doorstaat als we al enkele maanden aan het daten zijn en alles serieus is?
Als een ouder, ook als hij niet meer samenwoont met een kind, actief betrokken is bij zijn opvoeding, zal het niet gemakkelijk zijn om te verbergen dat hij iemand heeft. Er zijn echter risico's verbonden aan het inbrengen van een andere volwassene in het leven van kinderen. Het kan nuttig zijn voor een kind om zijn horizon te verbreden en rolmodellen te zien buiten familierelaties, maar het is toch belangrijk om te bedenken dat een nieuwe kennis kan leiden tot het ontwikkelen van gehechtheid, wat betekent dat een eventuele scheiding van een nieuwe partner treft niet alleen ons, maar ook kinderen.
In plaats van boos te zijn op zijn vader vanwege de nieuwe relatie, werd Barry boos op zijn moeder en begon haar te slaan.
Liz geeft een voorbeeld uit haar eigen praktijk. De achtjarige jongen Barry kwam er plotseling achter dat zijn vader een vriendin had. Op de avond voor het weekend, dat hij met zijn vader zou doorbrengen, belde hij en zei dat er een «aardige dame» bij hen in huis zou zijn. Barry's ouders woonden niet samen, maar ze hadden het erover om weer bij elkaar te komen. Soms brachten ze avonden samen door met eten en spelen, en de jongen genoot er hartelijk van.
Het kind was erg van streek toen hij hoorde dat er een andere vrouw in het leven van zijn vader was verschenen. “Ze zit nu in mijn favoriete stoel. Ze is schattig, maar niet zoals haar moeder.» Toen Barry zijn moeder vertelde over de nieuwe vriendin van zijn vader, was ze woedend. Ze had geen idee dat haar romantische relatie met haar man voorbij was en dat hij met iemand anders aan het daten was.
Er was een ruzie tussen de ouders en Barry werd er getuige van. Later, in plaats van boos te zijn op zijn vader vanwege de nieuwe relatie, werd Barry boos op zijn moeder en begon haar te slaan. Zelf kon hij niet verklaren waarom zijn woede op zijn moeder was gericht als zijn vader schuld had aan het conflict. Tegelijkertijd kon ze zich twee keer slachtoffer voelen - eerst vanwege het verraad van haar ex-man en vervolgens vanwege de agressie van haar zoon.
Simpele regels
De aanbevelingen van Liz kunnen gescheiden ouders helpen in de moeilijke situatie om een kind aan een nieuwe partner voor te stellen.
1. Zorg ervoor dat de relatie lang genoeg en stabiel isvoordat u het kind aan uw vergelijking toevoegt. Haast je niet om te praten over wat er aan de hand is totdat je zeker weet dat hij de juiste persoon voor je is, begiftigd met gezond verstand en klaar om in ieder geval tot op zekere hoogte een ouderrol op zich te nemen.
2. Respecteer grenzen. Als het kind een directe vraag stelt, bijvoorbeeld als je seks hebt met iemand, kun je antwoorden: “Dit onderwerp gaat alleen over mij. Ik ben meerderjarig en heb recht op privacy.»
3. Maak van je kind niet je vertrouweling. Het grootste probleem waarmee psychotherapeut Lea Liz wordt geconfronteerd, is rolomkering. Als de ouder het kind begint te vragen wat het op een date moet dragen, of deelt hoe het ging, heeft het kind de rol van een volwassene. Dit ondermijnt niet alleen het gezag van de moeder of vader, maar kan het kind ook in verwarring brengen.
4. Wijs hem niet de rol van boodschapper toe. Diana Adams, een familierechtadvocaat, stelt dat de situatie waarin kinderen berichten van vader op moeder doorgeven of omgekeerd, de zaken bij een scheiding bemoeilijkt.
Een andere ouder hebben met een andere vorm is over het algemeen zelfs goed
5. Slaap niet met kinderen in hetzelfde bed. Dit verstoort de nabijheid van de ouders en hun gezonde seksleven, dat van invloed is op de stemming en het psychologisch comfort, komt uiteindelijk de kinderen zelf ten goede. Als het kind gewend is om in het bed van mama of papa te slapen, zal het verschijnen van een nieuwe partner veel negatieve emoties veroorzaken.
6. Stel uw kind geleidelijk en op neutraal terrein voor aan een nieuwe partner. Idealiter zouden vergaderingen gebaseerd moeten zijn op gezamenlijke activiteiten. Plan een gezamenlijke leuke activiteit zoals schaatsen of een bezoek aan de dierentuin. Stel een tijdschema in voor de vergadering, zodat het kind de tijd heeft om de indrukken te verwerken.
7. Geef hem een gevoel van controle over de situatie. Als de vergaderingen thuis plaatsvinden, is het belangrijk om de gebruikelijke routine niet te verstoren en de zoon of dochter deel te laten nemen aan de communicatie. Een nieuwe partner kan de kinderen bijvoorbeeld vragen waar ze moeten zitten of vragen naar hun favoriete bezigheden.
8. Regel geen kennis tijdens een crisis of emotionele omwenteling. Het is belangrijk dat het kind niet getraumatiseerd is, anders kan de ontmoeting hem op den duur schaden.
"Het hebben van een ander ouderlijk figuur is over het algemeen zelfs goed", vat Lea Liz samen. "Door eenvoudige richtlijnen te volgen, zal uw kind veranderingen gemakkelijker accepteren."
Over de auteur: Lea Liz is psychiater en gezinstherapeut.