Gezinstherapeuten zeggen dat één korte zin wederzijdse wrok kan wegnemen en een ruzie in een constructieve discussie kan veranderen. Wat is deze zin en hoe kan deze helpen in het midden van een conflict met een partner?
«Vergeet niet dat we aan dezelfde kant staan»
Na tien jaar huwelijk is journalist Ashley Innes al lang gewend om op verhoogde toon te praten. Van tijd tot tijd werd hetzelfde herhaald: er ontstonden geschillen vanwege het feit dat beide echtgenoten hard werkten, terwijl ze veel stress ondervonden, en ze geen tijd of energie hadden voor het gezin.
“Voor de laatste keer eindigde een gesprek over verdere loopbaanperspectieven in een dispuut. We hadden opnieuw onenigheid over de invloed van werk op ons en kinderen, hoeveel tijd we met het gezin kunnen doorbrengen, wie verantwoordelijk is voor welke huishoudelijke taken. Op een gegeven moment realiseerde ik me dat we tegen elkaar schreeuwden en wederzijdse beschuldigingen uitten', herinnert Innes zich. Maar toen gebruikte ze haar «geheime wapen» - een zin waarmee je elke ruzie kunt beëindigen.
"Ik zei tegen mijn man: 'Vergeet niet dat we aan dezelfde kant staan. Nadat we deze woorden hebben geuit, herinneren we ons meteen dat de persoon voor ons niet onze vijand is en dat we geen reden hebben om ruzie met hem te maken. En in plaats van beledigingen uit te wisselen, beginnen we naar elkaar te luisteren, zoeken we naar compromissen en oplossingen voor problemen', weet ze zeker.
Trouwen is een teamsport
Veel gezinstherapeuten zijn het met Innes eens, die ook stelt dat de snelste manier om een discussie te de-escaleren is door de simpele zin "we staan aan dezelfde kant" of "we zitten in hetzelfde team".
Als het niet wordt misbruikt (maar als je deze woorden meerdere keren per dag herhaalt, hebben ze snel geen effect meer), kan deze zin elk conflict veranderen in een constructieve dialoog over hoe het probleem kan worden opgelost. Midden in een ruzie, wanneer je klaar bent om elkaar letterlijk bij de keel te grijpen, helpen ze je eraan te herinneren dat het huwelijk een "teamsport" is en dat de zekerste manier om te verliezen is om te proberen elkaar te "slaan".
“Door te zeggen 'we zitten in hetzelfde team', maak je duidelijk dat, hoewel je de huidige situatie en de verschillen die het heeft veroorzaakt niet leuk vindt, je toch bij elkaar wilt zijn en de relatie wilt waarderen. Dit helpt zowel om te stoppen met defensief te zijn en het probleem op te lossen”, legt psycholoog Marie Land uit.
Nog beter, deze techniek wordt na verloop van tijd effectiever.
Als je weet dat in het verleden de woorden "we staan aan dezelfde kant" hielpen om te kalmeren en rationeler te gaan denken, onthoud dan, als je ze weer hoort, meteen hoe je in het verleden tot een compromis en wederzijds begrip bent gekomen .
"De One Team Technique werkt omdat het belangrijke kenmerken van emotionele discussies zoals ruzies en ruzies vastlegt", zegt gezinstherapeut Jennifer Chappel Marsh. Onze dialoog tijdens het dispuut vindt plaats op twee niveaus: het onderwerp van het gesprek (waarover we discussiëren) en het gespreksproces zelf (hoe we argumenteren). "Heel vaak wordt een gewoon gesprek juist door de manier waarop het gevoerd wordt een ruzie", legt de psycholoog uit.
Een gesprek dat gevoerd wordt vanuit de positie van «ik tegen jou» belooft niet veel goeds vanaf het begin. Je kunt het argument misschien winnen door de partner te dwingen akkoord te gaan, maar dit betekent dat je je ware doel bent vergeten: de echte vijand is een probleem dat zich in een relatie heeft voorgedaan, en het moet samen, samen, als een ploeg.
"Door een vooraf afgesproken zin als 'we zitten in hetzelfde team' te zeggen, geven we toe dat we zijn bezweken voor emoties en stoppen we met proberen een partner te 'slaan',' is Chappel Marsh zeker.
Winnen of verzoenen?
De oplossing is zo simpel dat je denkt: waarom streven we er überhaupt naar om de discussie te winnen? Is het echt moeilijk om vanaf het begin te onthouden dat we aan dezelfde kant staan met een partner?
“Soms blijkt onze behoefte om gehoord, gewaardeerd, aandacht voor ons te worden belangrijker dan de gemeenschappelijke belangen van het paar. Op instinctief niveau wordt het winnen van een argument gezien als bewijs dat we serieus worden genomen. Het geeft een gevoel van veiligheid”, legt Jennifer Chappel Marsh uit.
Aan de andere kant kan het verliezen van een ruzie met een partner angst, teleurstelling en een gevoel van verslagenheid veroorzaken. Je verliest het vertrouwen en voelt je bedreigd, wat een automatische vecht-of-vluchtreactie veroorzaakt. Om dit te voorkomen, moet je wanhopig "vechten", proberen te "winnen". "Zoveel mensen gedragen zich agressief in plaats van samen te werken met een partner", zegt de therapeut.
Deze instinctieve reacties kunnen het voor ons moeilijk maken om het idee van ‘één team’ echt te accepteren.
Coach en huwelijkspsycholoog Trey Morgan is 31 jaar getrouwd. Hij gebruikt deze techniek al heel lang en staat in voor de doeltreffendheid ervan. Aanvankelijk was het echter niet gemakkelijk voor hem om dit concept te accepteren.
“Toen mijn vrouw en ik ruzie maakten, wilden we allemaal gelijk hebben. En om heel eerlijk te zijn, ik wilde dat de ander ongelijk had. Pas een paar jaar later realiseerden we ons dat we voor hetzelfde team "speelden". We realiseerden ons eindelijk dat we alleen samen winnen en verliezen', herinnert Morgan zich. Na dit besef verbeterde hun relatie met zijn vrouw dramatisch. "Als je dit idee echt omarmt, helpt het effectief om te kalmeren."
Hoe voer je een dialoog nadat de "magische woorden" zijn uitgesproken? "Probeer je partner vragen te stellen die je zullen helpen hun standpunt beter te begrijpen. Bijvoorbeeld: "Wat is hier het belangrijkst voor jou?", "Wat maakt jou van streek?". Dat is productiever dan je eigen standpunt opnieuw te uiten', adviseert gezinstherapeut Winifred Reilly.
Als je eenmaal begint te denken in de trant van "we zijn één team", probeer het dan toe te passen op je dagelijkse interacties met je partner. “Het is altijd goed om te onthouden dat wanneer een van jullie wint en de ander verliest, jullie allebei eigenlijk verliezen. Zelfs als je erin slaagt om nu te krijgen wat je wilt, is het op de lange termijn veel beter voor de relatie als je compromisoplossingen kunt vinden die rekening houden met de wensen van beide', vat Winifred Reilly samen.