"Hou van hem om wie hij is": een grote waanvoorstelling?

perfecte foto

Hij houdt van haar, zij van hem. Hij accepteert haar voor wie ze is - met deze betoverende blik, cellulitis en driftbuien tijdens PMS. Ze accepteert hem voor wie hij is - met een vriendelijke glimlach, bierdampen in de ochtend en sokken verspreid over het appartement. Nou, waarom niet idylle?

Het probleem is dat dit niet zomaar een ideaal (en dus tegengesteld aan de werkelijkheid) beeld van relaties is. Het is het perfecte beeld... van de ouder-kindrelatie. En als het goed zou zijn voor mama of papa om hun kinderen met al hun eigenschappen te accepteren, dan is dit, als je erover nadenkt, zelfs vreemd om dit van een partner te wensen. Net zo vreemd als verwachten dat een man of vrouw aan onze verwachtingen zal voldoen.

Helaas. Het is nauwelijks te tellen hoeveel relaties niet zijn gelukt of teleurstelling en pijn bij hun deelnemers hebben gebracht omdat iemand wachtte op onvoorwaardelijke acceptatie van de ander.

ouderrol

Dus totale acceptatie, liefde zonder voorwaarden - dit is waar elk kind idealiter recht op heeft. Papa en mama wachtten op hem, hij werd geboren - en nu zijn ze blij voor hem. En ze houden van hem, ondanks de hele reeks moeilijkheden waarmee degenen die kinderen opvoeden, worden geconfronteerd.

Maar het kind is afhankelijk van de ouders. Zij zijn verantwoordelijk voor zijn veiligheid, ontwikkeling, lichamelijke en psychische gezondheid. De missie van ouders is opvoeden en opvoeden. De onvoorwaardelijke acceptatie van mama en papa helpt het kind zich geliefd en belangrijk te voelen. Hij krijgt de boodschap dat jezelf zijn oké is, verschillende emoties voelen is natuurlijk, respect verdienen en goed behandeld worden klopt.

Maar daarnaast moeten ouders hem leren de regels van de samenleving te volgen, te studeren, te werken, met mensen te onderhandelen, enzovoort. En dit is juist belangrijk omdat we in de toekomst met anderen geen kind-ouder-relaties opbouwen, maar andere relaties - vriendelijke, goede buren, collegiale, seksuele, enzovoort. En ze hebben allemaal iets met elkaar te maken. Ze vertegenwoordigen allemaal een soort 'sociaal contract', inclusief de romantische connectie.

Spel niet volgens de regels

Wat gebeurt er als jij en je partner een spel van «onvoorwaardelijke acceptatie» beginnen? Een van jullie zal de rol van ouder vervullen. Volgens de voorwaarden van het «spel» mag hij geen ontevredenheid tonen vanwege de acties of woorden van een ander. En dit betekent dat hij het recht wordt ontnomen om zijn grenzen te verdedigen als de partner ze overtreedt, omdat dit spel geen kritiek inhoudt.

Stel je voor: je slaapt en je partner speelt een «shooter» op de computer - met alle geluidseffecten, luid iets schreeuwend van opwinding. Ah, dit is zijn behoefte - dus stoom af! Neem het zoals het is, zelfs als je 's ochtends moet werken en het onrealistisch is om in slaap te vallen. Of uw vrouw heeft al het geld op uw kaart uitgegeven voor een nieuwe bontjas terwijl uw auto gerepareerd moet worden.

In beide gevallen verandert het verhaal van 'onvoorwaardelijke acceptatie' in ongemak voor de een en toegeeflijkheid voor de ander. En dan zullen deze relaties steeds meer als co-afhankelijk worden. Dat is ongezond. Wat is dan een 'gezonde' relatie?

«Iedereen heeft het recht om zichzelf te zijn, en hier is het verlangen om geaccepteerd te worden volkomen natuurlijk»

Anna Sokolova, psycholoog, universitair hoofddocent, National Research University Higher School of Economics

Kortom, een gezonde relatie is de openheid van een paar voor dialoog. Het vermogen van partners om hun verlangens duidelijk te uiten, om te luisteren en te luisteren naar de behoeften van de ander, om te helpen bij hun tevredenheid, om elkaars grenzen te respecteren. Dit zijn twee gelijkwaardige volwassen posities, waarin iedereen verantwoordelijkheid neemt voor zijn acties en hoe deze een partner beïnvloeden.

Wat betreft acceptatie is het van belang om deze op twee niveaus te onderscheiden. Op het niveau van persoonlijkheid, de essentie van een persoon - en op het niveau van specifieke acties. In het eerste geval is het erg belangrijk om de partner te accepteren zoals hij is. Dit betekent niet proberen zijn karakter, manier van leven, waarden en verlangens te veranderen.

Iedereen heeft het recht om zichzelf te zijn, en hier is het verlangen om geaccepteerd te worden volkomen natuurlijk. Je man ontspant zich bijvoorbeeld graag door schietspelletjes te spelen, maar jij denkt dat dit niet de beste vorm van ontspanning is. Dit is echter zijn recht en zijn keuze om te ontspannen. En deze keuze moet worden gerespecteerd. Zolang het je nachtrust niet verstoort natuurlijk. En dan, op het niveau van specifieke acties, is dit helemaal niet iets dat altijd moet worden geaccepteerd.

Als de acties van je partner je grenzen overschrijden of je een ongemakkelijk gevoel geven, moet je hierover praten en het eens worden. Dit gebeurt in gezonde relaties, waar een open en adequate communicatie wordt opgebouwd.

Wanneer er bijvoorbeeld een belangenconflict is, is het belangrijk om de persoonlijkheid van de ander niet aan te vallen: “Je bent een egoïst, je denkt alleen aan jezelf”, maar om te praten over de specifieke impact van zijn acties op jou: “ Als je "shooters" met geluid speelt, kan ik niet slapen.» En hoe zou je deze vraag willen oplossen: "Kom op, je zet tijdens het spel een koptelefoon op."

Maar wat te doen als je het moeilijk vindt om een ​​partner als persoon te accepteren? Het is goed om jezelf hier een paar vragen te stellen. Als ik hem als persoon niet zo leuk vind, waarom blijf ik dan bij hem? En is het mogelijk dat die kenmerken die mij in hem afstoten, eigenlijk moeilijk voor mij zijn om in mezelf te accepteren? Welke invloed hebben sommige van zijn eigenschappen op mij? Misschien is het de moeite waard om te praten over de momenten die voor mij ongemakkelijk zijn en om alles op het niveau van specifieke acties op te lossen?

Over het algemeen is er iets om over na te denken en met elkaar te praten voordat radicale beslissingen worden genomen of een partner de schuld krijgt van alle doodzonden.

***

Misschien is het tijd om het beroemde «gebed» van de grondlegger van de Gestalttherapie, Fritz Perls, te gedenken: «Ik ben ik, en jij bent JIJ. Ik doe mijn ding en jij doet jouw ding. Ik ben niet op deze wereld om aan je verwachtingen te voldoen. En jij bent niet op deze wereld om de mijne te evenaren. Jij bent jij en ik ben ik. En als we elkaar toevallig vinden, is dat geweldig. En zo niet, dan is er niets aan te doen.»