We proberen niet aan de dood te denken - dit is een betrouwbaar verdedigingsmechanisme dat ons behoedt voor ervaringen. Maar het zorgt ook voor veel problemen. Moeten kinderen verantwoordelijk zijn voor bejaarde ouders? Moet ik een terminaal zieke persoon vertellen hoeveel hij nog heeft? Psychotherapeut Irina Mlodik vertelt hierover.
Een mogelijke periode van volledige hulpeloosheid beangstigt sommigen bijna meer dan het proces van vertrek. Maar het is niet gebruikelijk om erover te praten. De oudere generatie heeft vaak slechts een idee van hoe hun dierbaren precies voor hen zullen zorgen. Maar ze vergeten het of zijn bang om het zeker te weten, velen vinden het moeilijk om er een gesprek over te beginnen. Ook voor kinderen is de manier waarop ze voor hun ouderen moeten zorgen vaak helemaal niet duidelijk.
Dus het onderwerp zelf wordt uit het bewustzijn en de discussie verdreven totdat alle deelnemers aan een moeilijke gebeurtenis, ziekte of overlijden, het plotseling tegenkomen - verloren, bang en niet wetend wat te doen.
Er zijn mensen voor wie de ergste nachtmerrie is om het vermogen te verliezen om aan de natuurlijke behoeften van het lichaam te voldoen. Ze vertrouwen in de regel op zichzelf, investeren in gezondheid, behouden mobiliteit en prestaties. Afhankelijk zijn van iemand is erg eng voor hen, zelfs als de kinderen klaar zijn om voor hun bejaarde dierbaren te zorgen.
Voor sommige kinderen is het gemakkelijker om met de hoge leeftijd van hun vader of moeder om te gaan dan met hun eigen leven.
Het zijn deze kinderen die hen zullen vertellen: ga zitten, ga zitten, loop niet, buk niet, til niet op, maak je geen zorgen. Het lijkt hun: als je een bejaarde ouder beschermt tegen alles wat "overbodig" en opwindend is, zal hij langer leven. Het is moeilijk voor hen om te beseffen dat, door hem te redden van ervaringen, ze hem beschermen tegen het leven zelf, het beroven van betekenis, smaak en scherpte. De grote vraag is of zo'n strategie je helpt om langer te leven.
Bovendien zijn niet alle oude mensen klaar om zo van het leven te worden uitgesloten. Vooral omdat ze zich geen oude mensen voelen. Na zoveel gebeurtenissen gedurende vele jaren te hebben meegemaakt en moeilijke levenstaken te hebben doorstaan, hebben ze vaak voldoende wijsheid en kracht om een hoge leeftijd te overleven die niet is ontkracht, niet onderworpen aan beschermende censuur.
Hebben we het recht om ons te bemoeien met hun - ik bedoel geestelijk intacte oude mensen - leven, hen te beschermen tegen nieuws, gebeurtenissen en aangelegenheden? Wat is belangrijker? Hun recht om zichzelf en hun leven tot het einde toe te beheersen, of onze kinderangst om hen te verliezen en schuldgevoelens omdat we niet "al het mogelijke" voor hen hebben gedaan? Hun recht om tot het laatst te werken, niet voor zichzelf te zorgen en te lopen terwijl "de benen versleten zijn", of ons recht om in te grijpen en te proberen de spaarmodus in te schakelen?
Ik denk dat iedereen deze kwesties individueel zal beslissen. En er lijkt hier geen definitief antwoord te zijn. Ik wil dat iedereen verantwoordelijk is voor zijn eigen. Kinderen zijn voor het 'verteren' van hun angst voor verlies en het onvermogen om iemand te redden die niet gered wil worden. Ouders - voor wat hun ouderdom kan zijn.
Er is nog een ander type ouder wordende ouder. Ze bereiden zich aanvankelijk voor op passieve ouderdom en impliceren op zijn minst een onmisbaar "glas water". Of ze zijn er volkomen zeker van dat volwassen kinderen, ongeacht hun eigen doelen en plannen, hun leven volledig moeten wijden aan het dienen van hun zwakke oude dag.
Zulke bejaarden hebben de neiging terug te vallen in de kindertijd of, in de taal van de psychologie, terug te vallen - om de ongeleefde kindertijd terug te krijgen. En ze kunnen lang, jaren in deze staat blijven. Tegelijkertijd is het voor sommige kinderen gemakkelijker om met de ouderdom van hun vader of moeder om te gaan dan met hun eigen leven. En iemand zal opnieuw zijn ouders teleurstellen door een verpleegster voor hen in te huren, en zal veroordeling en kritiek van anderen ervaren voor een "roep en egoïstische" daad.
Is het juist dat een ouder verwacht dat volwassen kinderen al hun zaken - carrières, kinderen, plannen - opzij zetten om voor hun dierbaren te zorgen? Is het goed voor het hele familiesysteem en geslacht om zo'n regressie in de ouders te ondersteunen? Nogmaals, iedereen zal deze vragen individueel beantwoorden.
Ik heb meer dan eens echte verhalen gehoord over ouders die van gedachten veranderden over bedlegerigheid als de kinderen weigerden voor hen te zorgen. En ze begonnen te verhuizen, zaken te doen, hobby's te hebben - bleven actief leven.
De huidige stand van de geneeskunde behoedt ons praktisch voor de moeilijke keuze wat te doen in het geval dat het lichaam nog in leven is en de hersenen al weinig in staat zijn om het leven van een geliefde in coma te verlengen? Maar we kunnen ons in een vergelijkbare situatie bevinden wanneer we ons in de rol van kinderen van een bejaarde ouder bevinden of wanneer we zelf oud zijn geworden.
Zolang we leven en in staat zijn, moeten we verantwoordelijk zijn voor hoe deze levensfase eruit zal zien.
Het is niet gebruikelijk voor ons om te zeggen, en nog meer om onze wil vast te leggen, of we de mogelijkheid willen geven om mensen te sluiten om ons leven te beheren - meestal zijn dit kinderen en echtgenoten - wanneer we zelf geen beslissing meer kunnen nemen . Onze nabestaanden hebben niet altijd tijd om de uitvaartprocedure te bestellen, een testament te schrijven. En dan valt de last van deze moeilijke beslissingen op de schouders van degenen die overblijven. Het is niet altijd eenvoudig om te bepalen: wat het beste is voor onze geliefde.
Ouderdom, hulpeloosheid en dood zijn onderwerpen die niet gebruikelijk zijn in een gesprek. Vaak vertellen artsen de terminaal zieke niet de waarheid, familieleden worden gedwongen pijnlijk te liegen en te doen alsof ze optimistisch zijn, waardoor een dierbaar persoon het recht wordt ontnomen om over de laatste maanden of dagen van zijn leven te beschikken.
Zelfs aan het bed van een stervende is het gebruikelijk om op te vrolijken en 'op het beste te hopen'. Maar hoe in dit geval te weten over de laatste wil? Hoe bereid je je voor op vertrek, neem je afscheid en heb je tijd om belangrijke woorden te zeggen?
Waarom, als - of terwijl - de geest behouden blijft, kan een persoon niet beschikken over de krachten die hij nog heeft? Cultureel kenmerk? Onvolwassenheid van de psyche?
Het lijkt mij dat ouderdom slechts een deel van het leven is. Niet minder belangrijk dan de vorige. En zolang we leven en bekwaam zijn, moeten we verantwoordelijk zijn voor hoe deze levensfase eruit zal zien. Niet onze kinderen, maar onszelf.
De bereidheid om tot het einde verantwoordelijk voor je leven te zijn, stelt mij in staat om op de een of andere manier niet alleen je oude dag te plannen, je erop voor te bereiden en je waardigheid te behouden, maar ook om een model en voorbeeld voor je kinderen te blijven tot het einde van je leven. leven, niet alleen hoe te leven en hoe oud te worden, maar ook hoe te sterven.