Inhoud
Waarom, wanneer je uiteindelijk besluit om de relatie die je heeft uitgeput te verbreken, wordt je partner, als het toeval wil, actief en begint hij voor je ogen op te duiken? Of hij zal je aan zichzelf herinneren met een telefoontje of een geschenk, of hij zal gewoon komen draaien in een hartstochtelijke omhelzing? Hoe weggaan als hij niet loslaat?
We willen allemaal harmonieus en gelukkig leven, maar helaas is dit niet altijd het geval. Sommige vrouwen hebben veel te lijden in relaties. In een poging om liefde terug te geven, proberen ze verschillende middelen, maar zodra ze opgelucht uitademen dat alles is gelukt, stort de idylle in een oogwenk in. Ze leven van schandaal tot schandaal. Soms kunnen ruzies gepaard gaan met afranselingen.
Op een dag besluiten ze dat het zo niet verder kan, maar het verbreken van relaties blijkt niet zo eenvoudig te zijn.
'Ik zou weggaan, maar hij laat me niet gaan', leggen ze uit. In feite is de reden dat zulke vrouwen niet klaar zijn om verantwoordelijkheid voor hun leven te nemen, en het is gunstig voor hen om emotioneel afhankelijk te blijven van een partner. Laten we eens kijken waarom dit gebeurt en wat we eraan kunnen doen.
De wortel van het probleem
Relaties waarin partners "niet zonder elkaar kunnen leven" zijn geworteld in de kindertijd. Kinderen kopiëren niet alleen de modellen van ouderlijke relaties, maar ze worden zelf gevormd in een omgeving waar ze liefhebben of proberen om elkaars verlangens te herscheppen, te respecteren of te onderdrukken, waar ze vertrouwen hebben in of twijfelen aan de kracht van elk gezinslid.
Als de relaties in de kindertijd verre van gezond waren, groeien kinderen op tot onderontwikkelde volwassenen die op zoek zijn naar een 'soulmate' om de hiaten in zichzelf op te vullen. Als ouders bijvoorbeeld hun verlangens opleggen, begrijpen ze nauwelijks wat ze willen, zoeken ze iemand die voor hen zorgt en geven ze in feite de verantwoordelijkheid voor hun leven aan een ander.
Als gevolg hiervan lijkt het, zelfs wanneer relaties ondraaglijk lijden veroorzaken, onmogelijk om te beslissen over een breuk. In de psychologie worden dergelijke relaties co-dependent genoemd, dat wil zeggen die waarin partners van elkaar afhankelijk zijn.
Waarom is het zo moeilijk om te beslissen om te vertrekken?
1. Gebrek aan begrip dat een ander, gelukkig leven mogelijk is
Het lijkt erop dat het huidige leven de norm is, want er was gewoon geen andere ervaring voor mijn ogen. De angst voor het onbekende is ongelooflijk sterk - of je wilt gewoon niet "de priem inwisselen voor zeep".
2. Angst dat de dingen erger zullen worden na een breuk
Nu leven we op zijn minst, en wat er daarna gaat gebeuren is onduidelijk.
3. Angst om alleen te zijn
"Niemand zal van je houden zoals hij, of niemand zal in principe van je houden." Er is geen ervaring van een gelukkig leven met jezelf, dus de angst om een relatie te beëindigen staat gelijk aan de angst om dood te gaan.
4. Behoefte aan bescherming
Het is verschrikkelijk om niet met een nieuw leven om te gaan - met het zorgen voor jezelf en je kinderen, als die er zijn. Ik wil beschermd worden door iemand die groot en sterk is.
De lijst met angsten is eindeloos, en ze zullen zeker winnen en zullen niet loslaten totdat de vrouw de belangrijkste reden beseft. Het bestaat uit het feit dat beide partners bepaalde onbewuste voordelen hebben om in een pijnlijke relatie te blijven. Zowel hij als zij.
Het psychologische model van co-afhankelijke relaties wordt perfect beschreven door de Karpman-driehoek
De essentie is dat elke partner in een van de drie rollen verschijnt: Redder, Slachtoffer of Vervolger. Het slachtoffer lijdt voortdurend, klaagt dat het leven oneerlijk is, maar heeft geen haast om de situatie te corrigeren, maar wacht tot de Redder te hulp komt, met haar meeleeft en haar beschermt. De Redder komt, maar vroeg of laat, door vermoeidheid en het onvermogen om het Slachtoffer te verplaatsen, wordt hij moe en verandert in een Aanklager, die het Slachtoffer straft voor hulpeloosheid.
Deze driehoek is ongelooflijk stabiel en duurt zolang de deelnemers secundaire voordelen hebben om erin te blijven.
Secundaire voordelen van in een relatie blijven
De Redder krijgt vertrouwen in de nood van het Slachtoffer: hij ziet dat ze nergens heen gaat van hem.
Het slachtoffer kan zwak zijn, klagen over anderen en zo de bescherming van de Redder ontvangen.
De aanklager, die zijn woede op het slachtoffer aflegt, voelt zich sterker en kan zich op haar kosten doen gelden.
Dus om voordelen te ontvangen, heeft elk in de driehoek de ander nodig. Soms duren dergelijke relaties een leven lang en kunnen de deelnemers aan de driehoek periodiek van rol wisselen.
Hoe kom je uit zo'n relatie?
Het is mogelijk om deze cyclus alleen te doorbreken nadat je je realiseert wat er gebeurt en je bent veranderd van een persoon die afhankelijk is van een andere persoon in een onafhankelijke, verantwoordelijke persoon.
Er was eens dat ik zelf in de val van wederzijdse afhankelijkheid ben gelopen en een lange weg heb afgelegd voordat ik een pijnlijke relatie verliet en een gezonde relatie opbouwde. Herstel kan op verschillende manieren plaatsvinden, maar de hoofdfasen zijn vergelijkbaar. Ik zal ze beschrijven met mijn voorbeeld.
1. Begrijp de secundaire voordelen van de huidige vakbond
Het feit dat je een co-afhankelijke relatie hebt, geeft aan dat je iets mist. Nu vervul je deze behoeften ten koste van een partner, maar in feite kun je het zonder hem doen, hoewel je nog niet weet hoe.
2. Realiseer je welke prijs je liefde krijgt.
In mijn geval waren het voortdurend gefrustreerde plannen, aanhoudende angst, slechte gezondheid, gebrek aan rust, depressie en uiteindelijk het verlies van mezelf als vrouw. Dit begrijpen gaf me de kans om te zien waar ik mijn leven in had veranderd, om mijn "bottom" te voelen en me ervan af te zetten.
3. Leer om aan je behoeften te voldoen om jezelf te helpen
En daarvoor is het belangrijk om naar hen te luisteren, een goede ouder voor jezelf te worden, om hulp te leren vragen en accepteren. Dit kan bijvoorbeeld door nieuwe ervaringen op te doen met gezonde relaties in de praktijk van de psycholoog en deze geleidelijk in je leven te integreren.
4. Leer jezelf kennen
Ja, dit zal je misschien verbazen, maar door ons op iets anders te concentreren, gaan we ver van onszelf af, kunnen we onze verlangens niet onderscheiden van wat onze partner wil. En hoe kunnen we onszelf helpen als we niet begrijpen wie we zijn? Een van de beste manieren om erachter te komen is door met jezelf te daten. Hoe gebeuren ze?
Je moet je voorbereiden, een tijd en plaats aanwijzen, zoals bij een ontmoeting met een geliefde. Bedenk waar je heen wilt: naar de bioscoop, een wandeling, naar een restaurant. Het is belangrijk dat dit geen bijeenkomsten met vrienden zijn, een avondje voor het telefoonscherm, maar een volwaardig leven en worden opgenomen in een date met jezelf.
In het begin lijkt het idee misschien wild, maar na verloop van tijd stelt deze oefening je in staat om je wensen en behoeften beter te leren kennen, jezelf te verwennen en, door jezelf te leren kennen, de angst voor eenzaamheid te verminderen.
5. Erken dat elke partner verantwoordelijk is voor zichzelf en hun leven
En stop met denken dat we het leven van een ander kunnen veranderen. Om dit te doen, is het in ieder geval belangrijk om te accepteren dat het aan jou is of je aan je behoeften kunt voldoen of niet. Zoals eerder vermeld, is het belangrijk om te leren om hulp te vragen en deze te accepteren, en ook om weigeringen om te helpen niet als een tragedie te beschouwen. Het is belangrijk om 'nee' te kunnen zeggen als je iets niet wilt.
Verrassend genoeg beginnen de angsten af te nemen als we dit pad bewandelen en komt er geleidelijk kracht.
Dit wil niet zeggen dat het geen kwaad kan en je leven meteen zal schitteren met alle kleuren. Het kost tijd om een ooit zo betekenisvolle relatie los te laten. Maar je zult je leven aan jezelf teruggeven en de verlangens die eerder in een kerker waren opgesloten, zullen worden vrijgegeven.
Nadat ze een pijnlijke relatie hebben verlaten, beginnen mijn klanten vaak met het bedrijf waar ze al zo lang van dromen, worden meer ontspannen en zelfverzekerd, beginnen te genieten van het leven, ademen diep en zijn verbaasd dat ze het goed met zichzelf kunnen hebben.
Ikzelf, die in een pijnlijke relatie zat, kon me niet eens voorstellen welke kansen het leven zou kunnen bieden. Nu ben ik een boek aan het schrijven, leid ik mijn medeafhankelijke groep, bouw ik een gezonde relatie op met mijn man, zeg ik mijn baan op om mijn eigen leven te leiden. Het blijkt dat alles mogelijk is. Je moet gewoon jezelf willen helpen en niet meer hopen dat iemand anders het voor je zal doen.