Vier redenen om niet bang te zijn voor eenzaamheid

Eenmaal in het vliegtuig bleken twee jonge vrouwen mijn medereizigers te zijn, die me tot hun onwetende vertrouweling maakten en de details van mijn persoonlijke leven nogal luid en emotioneel bespraken. Uit hun gesprek leerde ik dat beiden nu met jonge mensen aan het daten zijn en hoge verwachtingen hebben van deze relatie. Toen ze hun verhalen uit het verleden deelden, werd duidelijk hoeveel pijn ze moesten doorstaan: “Ik dacht dat we samen waren, we zijn een stel, en toen stuurde mijn vriend me zijn account op een datingsite, waar hij, in zijn eigen woorden: "Ik was op zoek naar liefde", "Toen ik erachter kwam dat hij getrouwd was, geloofde ik eerst niet", "Ik begrijp nog steeds niet waarom die persoon me na drie geweldige dates niet meer belde."

Het lijkt erop dat er niets nieuws is - generaties mannen en vrouwen lijden aan onbeantwoorde liefde, gevoelens van onbegrijpelijkheid en eenzaamheid, van het feit dat ze op de meest onbeschofte manier worden achtergelaten, zonder een uitleg en afscheidswoorden te eren. Zoals ik begreep, hadden beide vrouwen goede vrienden, liefhebbende familieleden en succesvolle carrières. Het was echter duidelijk - volgens hen wordt een echt compleet leven geïdentificeerd met romantische relaties en verder huwelijk. Het fenomeen is niet nieuw.

De cultserie «Sex and the City» toonde duidelijk het emotionele lijden en ongemak van vrouwen die, zo lijkt het, alles hebben … behalve succesvolle relaties. En dit geldt niet alleen voor vrouwen - het verlangen om een ​​begripvolle, ondersteunende en liefhebbende zielsverwant te vinden neemt ook een leidende positie in op de lijst van mannelijke innerlijke verlangens. Het is alleen dat mannen het niet zo openhartig uiten. Ik wilde wat troost bieden aan deze jonge vrouwen wier ideeën over geluk en vervulling zo nauw verbonden waren met de vraag: 'Waarom houdt hij niet van me?' en "Zal ik trouwen?". Ik denk dat ik mijn jonge medereizigers zou kunnen aanmoedigen door hen een iets andere kijk te bieden op het probleem dat hen zorgen baart.

De kans dat je je partner ontmoet is groot

We schrikken vaak van het aantal alleenstaanden. We houden er echter geen rekening mee dat alleen degenen die officieel getrouwd zijn onder de kloofstatistieken vallen. En haar figuur mag niet misleidend zijn. Zo is de verhouding tussen 25 en 34 jaar getrouwden afgenomen, maar dat betekent helemaal niet dat mensen single blijven. Het is alleen zo dat een enorm percentage na 40 of zelfs 50 jaar een officiële vakbond sluit, en velen legaliseren hun relatie niet en statistieken beschouwen hen als eenzaam, hoewel deze mensen in feite gelukkige gezinnen hebben.

Onze verwachtingen veranderen en dat is goed.

Onze verwachtingen voor een geliefde en de benadering van zijn keuze is aan het veranderen. Een van mijn jonge medereizigers vertelde enthousiast over een van haar bewonderaars. Uit de manier waarop ze hem beschreef, waren zijn belangrijkste deugden duidelijk: atletische bouw en blauwe ogen. Het lijdt geen twijfel dat jonge mannelijke passagiers, als ze toevallig over hetzelfde onderwerp zouden spreken, in de eerste plaats ook de externe verdiensten van potentiële partners zouden opmerken. Dit komt mede door de normen die ons worden opgelegd, ook op het gebied van uiterlijk. Naarmate we ouder worden, worden we onafhankelijker en zijn we klaar om zorgvuldiger en dieper naar elkaar te kijken. Dan verdwijnt het uiterlijk van de partner naar de achtergrond. Gevoel voor humor, vriendelijkheid en inlevingsvermogen staan ​​voorop. De kans om een ​​echt "eigen" persoon te ontmoeten, wordt dus groter.

Liefde is geen wedstrijd van het beste van het beste

Soms zeggen onze vrienden met de beste bedoelingen: "Wat oneerlijk dat jij, zo'n mooie en slimme meid, nog steeds alleen bent." En het begint erop te lijken dat we een aantal speciale eigenschappen moeten bezitten om liefde aan te trekken. En aangezien we alleen zijn, betekent dit dat we iets doen of er verkeerd uitzien. Het vinden van een partner gaat niet over het kiezen van een auto of een baan, hoewel datingsites deze associaties suggereren. We zijn tenslotte op zoek naar een persoon, niet naar een reeks kwaliteiten. Vraag stellen die al lang samenwonen wat hen zo dierbaar is in een partner, en ze zullen je niet vertellen over een hoog salaris of een uitstekend figuur, maar zullen zich gemeenschappelijke interesses herinneren, ervaren en gedeeld plezier en verdriet, een gevoel van vertrouwen. En velen zullen niet ingaan op specifieke kwaliteiten en zullen zeggen: "Dit is gewoon mijn persoon."

Het huwelijk is geen remedie voor problemen

Het huwelijk kan ons emotionele, psychologische en sociale voordelen opleveren. Dit is echter alleen potentieel mogelijk en betekent helemaal niet dat we zullen genieten van deze positieve aspecten. Alleen echt hechte, diepe en vertrouwensrelaties waarin we een onafhankelijk persoon in een partner zien, maken ons gelukkig. Mensen in zulke vakbonden voelen zich echt gezonder en leven langer. Maar als het niet klopt, gebeurt alles precies het tegenovergestelde. Studies tonen aan dat een aanzienlijk percentage van de mensen die meer dan tien jaar getrouwd zijn, toegeeft dat als ze nu moesten kiezen, ze geen keuze zouden maken ten gunste van een partner en geen gezin met hem zouden stichten. Omdat ze geen emotionele band voelen. Tegelijkertijd kan een vriend of familielid met wie u intieme ervaringen kunt delen, een veel hechtere persoon blijken te zijn dan een partner.