Inhoud
Soms zeggen we woorden tegen elkaar die voor de gesprekspartner niet beledigend lijken en toch pijn kunnen doen. Dit zijn zinnen-agressors, waarachter onuitgesproken wrok schuilt. Ze ondermijnen het vertrouwen in elkaar en maken stilaan de vakbond kapot, weet coach Chris Armstrong zeker.
«Je hebt er niet naar gevraagd»
"Onlangs, in de rij voor het inchecken op de luchthaven, was ik getuige van de dialoog van een getrouwd stel", zegt Chris Armstrong.
Zij is:
'Je had het me kunnen vertellen.
Is hij:
'Je hebt het nooit gevraagd.
“Het is een aanzienlijk bedrag. Ik hoef het je niet te vragen. Ik had verwacht dat je het zou vertellen.»
“Er is een significant verschil tussen “niet gelogen” en “eerlijk was”, meent de deskundige. — Degene die voor de gevoelens van de partner zorgt, zal zichzelf vertellen wat een geliefde kan storen. «Je hebt het nooit gevraagd!» is een typische uitdrukking van een passieve agressor die de andere kant de schuld geeft van alles.
«Je zei het niet, maar je dacht»
Soms schrijven we partners gemakkelijk intenties en verlangens toe die ze niet hebben geuit, maar, naar het ons lijkt, ze indirect hebben ontdekt in hun verklaringen. Hij zegt: "Ik ben erg moe." Ze hoort: «Ik wil geen tijd met je doorbrengen» en geeft hem meteen de schuld. Hij verdedigt zich: «Dat heb ik niet gezegd.» Ze vervolgt de aanval: «Ik zei het niet, maar ik dacht.»
"Misschien heeft deze vrouw in zekere zin gelijk", geeft Armstrong toe. — Sommige mensen proberen echt weg te komen van een gesprek met een partner en rechtvaardigen zichzelf met het druk of moe zijn. Geleidelijk kan dit gedrag ook omslaan in passieve agressie jegens een geliefde. We kunnen echter zelf een agressor worden en de andere kant kwellen met onze gissingen.”
We drijven de partner in een hoek en dwingen ons om onszelf te verdedigen. En we kunnen het tegenovergestelde effect bereiken, wanneer hij zich onterecht beschuldigd voelt en volledig stopt met het delen van zijn gedachten en ervaringen. Daarom, zelfs als je gelijk hebt over wat er feitelijk achter de woorden van een partner zit, is het beter om open te zijn over wat je dwarszit in een rustige sfeer, in plaats van te proberen de persoon de schuld te geven en de persoon toe te schrijven wat hij niet heeft gezegd.
«Ik wil niet dat dit onbeleefd klinkt…»
"Alles wat daarna wordt gezegd, zal hoogstwaarschijnlijk onbeleefd en aanstootgevend zijn voor de partner. Anders had je hem niet van tevoren gewaarschuwd, herinnert de coach zich. "Als je je woorden moet laten inleiden met zulke waarschuwingen, moet je ze dan überhaupt uitspreken?" Misschien moet je je gedachte herformuleren?
Als je een geliefde pijn hebt gedaan, ontzeg je hem ook het recht op bittere gevoelens, omdat je waarschuwde: "Ik wilde je niet beledigen." En dit zal hem alleen maar verder verwonden.
"Ik heb je hier nooit om gevraagd"
"Mijn vriendin Christina strijkt regelmatig de overhemden van haar man en doet veel huishoudelijke klusjes", zegt Armstrong. 'Op een dag vroeg ze hem om haar jurk op te halen bij de stomerij op weg naar huis, maar dat deed hij niet. In de hitte van een ruzie verweet Christina haar man dat hij voor hem had gezorgd, en hij negeerde zo'n kleinigheid. 'Ik heb je niet gevraagd mijn overhemden te strijken,' snauwde de man.
"Ik heb je niet gevraagd" is een van de meest verwoestende dingen die je tegen iemand anders kunt zeggen. Door dit te doen devalueert u niet alleen wat uw partner voor u heeft gedaan, maar ook zijn gevoelens voor u. "Ik heb je niet nodig" is de ware boodschap van deze woorden.
Er zijn veel meer zinnen die onze relaties vernietigen, maar psychologen die met stellen werken, merken deze het vaakst op. Als je naar elkaar toe wilt bewegen en conflicten niet wilt verergeren, geef dan dergelijke verbale agressie op. Praat direct met je partner over je gevoelens en ervaringen, zonder te proberen wraak te nemen en zonder schuldgevoel op te leggen.
Over de expert: Chris Armstrong is een relatiecoach.