Moeder en kind: wiens emoties zijn belangrijker?

Op de planken

Voordat je probeert te begrijpen wiens emoties belangrijker zijn, moeder of kind, moet je de vraag beantwoorden waarom we gevoelens nodig hebben. Hoe ontstaan ​​ze en welke functie vervullen ze?

In wetenschappelijke taal zijn emoties een subjectieve toestand van een persoon die verband houdt met een beoordeling van de betekenis van de gebeurtenissen die om hem heen plaatsvinden en de uitdrukking van zijn houding ten opzichte van hen.

Maar als we afzien van strikte voorwaarden, zijn emoties onze rijkdom, onze gidsen naar de wereld van onze eigen verlangens en behoeften. Een baken dat van binnen oplicht wanneer er niet aan onze natuurlijke behoeften wordt voldaan - of dat nu psychologisch, emotioneel, spiritueel of fysiek is. Of, integendeel, ze zijn tevreden – als we het hebben over «goede» gebeurtenissen.

En als er iets gebeurt dat ons verdrietig, boos, bang, blij maakt, reageren we niet alleen met onze ziel, maar ook met ons lichaam.

Om tot een doorbraak te komen en een stap te zetten om in onze behoeften te voorzien, hebben we 'brandstof' nodig. Dus de hormonen die ons lichaam afgeeft als reactie op een "externe stimulus" zijn de brandstof die ons in staat stelt om op de een of andere manier te handelen. Het blijkt dat onze emoties de kracht zijn die ons lichaam en geest tot een bepaald soort gedrag duwt. Wat willen we nu doen - huilen of schreeuwen? Weglopen of bevriezen?

Er bestaat zoiets als "basisemoties". Basic - omdat we ze allemaal ervaren, op elke leeftijd en zonder uitzondering. Deze omvatten verdriet, angst, woede, walging, verrassing, vreugde en minachting. We reageren emotioneel vanwege het aangeboren mechanisme dat een "hormonale reactie" geeft op een bepaalde stimulus.

Als er geen vragen met vreugde en verrassing zijn, roept de toewijzing van "slechte" gevoelens soms vragen op. Waarom hebben we ze nodig? Zonder dit «signaalsysteem» zou de mensheid het niet hebben overleefd: zij is het die ons vertelt dat er iets mis is en dat we het moeten repareren. Hoe werkt dit systeem? Hier zijn enkele eenvoudige voorbeelden met betrekking tot het leven van de kleinste:

• Als de moeder niet wat langer dan normaal in de buurt is, ervaart de baby angst en verdriet, voelt hij zich niet veilig.
• Als de moeder fronst, 'leest' het kind haar stemming door dit non-verbale signaal en wordt het bang.
• Als de moeder met haar eigen zaken bezig is, is de baby verdrietig.
• Als de pasgeborene niet op tijd wordt gevoed, wordt hij boos en schreeuwt hij erover.
• Als een kind eten krijgt aangeboden dat hij niet wil, zoals broccoli, ervaart hij walging en walging.

Het is duidelijk dat voor een baby emoties een absoluut natuurlijk en evolutionair iets zijn. Als een kind dat nog niet spreekt zijn moeder niet door woede of verdriet laat zien dat hij niet tevreden is, zou het moeilijk voor haar zijn om hem te begrijpen en hem te geven wat hij wil of veiligheid te garanderen.

Basisemoties hebben de mensheid eeuwenlang geholpen te overleven. Als er geen walging was, zouden we vergiftigd kunnen worden door bedorven voedsel. Als er geen angst was, konden we van een hoge klif springen en neerstorten. Als er geen ervaringen waren die verband hielden met eenzaamheid, als er geen verdriet was, zouden we geen stammen vormen en zouden we niet overleven in een extreme situatie.

Jij en ik lijken zo op elkaar!

De baby geeft duidelijk, levendig en onmiddellijk zijn behoeften aan. Waarom? Omdat de hersenschors van zijn hersenen zich ontwikkelt, het zenuwstelsel in een onvolgroeide staat verkeert, zijn de zenuwvezels nog steeds bedekt met myeline. En myeline is een soort «duct tape» die de zenuwimpuls remt en de emotionele respons reguleert.

Daarom vertraagt ​​een klein kind zijn hormonale reacties nauwelijks en reageert het snel en direct op de prikkels die het tegenkomt. Gemiddeld leren kinderen hun reacties te reguleren rond de leeftijd van acht jaar.

De behoeften van een volwassene in het algemeen verschillen niet veel van die van een baby. Zowel het kind als zijn moeder zijn op dezelfde manier 'gearrangeerd'. Ze hebben twee armen, twee benen, oren en ogen - en dezelfde basisbehoeften. We willen allemaal gehoord, geliefd en gerespecteerd worden, en het recht krijgen om te spelen en vrije tijd. We willen ons belangrijk en waardevol voelen, we willen ons belang, onze onafhankelijkheid en competentie voelen.

En als niet aan onze behoeften wordt voldaan, zullen we, net als kinderen, bepaalde hormonen "weggooien" om op de een of andere manier dichter bij het bereiken van wat we willen te komen. Het enige verschil tussen kinderen en volwassenen is dat volwassenen hun gedrag iets beter kunnen beheersen dankzij de opgebouwde levenservaring en het «werk» van myeline. Dankzij een goed ontwikkeld neuraal netwerk kunnen we onszelf horen. En vergeet de verbale vaardigheden van een volwassene niet. Woordenschat is de sleutel tot succes!

Kan mama wachten?

Als kinderen horen we allemaal onszelf en herkennen we onze gevoelens. Maar als we opgroeien voelen we de onderdrukking van verantwoordelijkheid en talrijke plichten en vergeten we hoe het is. We onderdrukken onze angsten, we offeren onze behoeften op - vooral als we kinderen hebben. Traditioneel zitten vrouwen bij kinderen in ons land, dus ze lijden meer dan anderen.

Moeders die klagen over burn-out, vermoeidheid en andere "lelijke" gevoelens krijgen vaak te horen: "Wees geduldig, je bent een volwassene en je moet dit doen." En natuurlijk de klassieker: «Je bent een moeder». Helaas, door tegen onszelf te zeggen "ik moet" en geen aandacht te schenken aan "ik wil", geven we onze behoeften, verlangens en hobby's op. Ja, wij voeren maatschappelijke functies uit. We zijn goed voor de samenleving, maar zijn we ook goed voor onszelf? We verbergen onze behoeften in een verre doos, sluiten ze met een slot en verliezen de sleutel ervan ...

Maar onze behoeften, die in feite uit ons onbewuste komen, zijn als een oceaan die niet in een aquarium kan worden opgenomen. Ze zullen van binnenuit aandringen, woedend zijn, en als gevolg daarvan zal de "dam" breken - vroeg of laat. Onthechting van iemands behoeften, onderdrukking van verlangens kan leiden tot verschillende soorten zelfdestructief gedrag - bijvoorbeeld de oorzaak worden van te veel eten, alcoholisme, shopaholisme. Vaak leidt de afwijzing van iemands verlangens en behoeften tot psychosomatische ziekten en aandoeningen: hoofdpijn, spierspanning, hypertensie.

Door onze behoeften en emoties af te sluiten voor het kasteel, geven we onszelf op, van ons 'ik'. En dit kan niet anders dan protest en woede opwekken.

Als het ons lijkt dat moeder te emotioneel is, ligt het probleem niet in haar emoties en niet in hun excessen. Misschien gaf ze gewoon niet meer om haar verlangens en behoeften, empathie voor zichzelf. Wel «hoort» het kind, maar keerde zich van zichzelf af…

Misschien is dit te wijten aan het feit dat de samenleving erg kindgericht is geworden. De emotionele intelligentie van de mensheid groeit, de waarde van het leven groeit ook. Mensen lijken te zijn ontdooid: we hebben een grote genegenheid voor kinderen, we willen ze het beste geven. We lezen slimme boeken over hoe een kind te begrijpen en niet te verwonden. We proberen de theorie van gehechtheid te volgen. En dat is goed en belangrijk!

Maar de gehechtheidstheorie vereist niet dat moeders zichzelf opgeven en zichzelf opofferen. Psychologe Julia Gippenreiter sprak over een dergelijk fenomeen als een «kruik van woede». Dit is dezelfde hierboven beschreven oceaan die ze in het aquarium proberen te houden. Menselijke behoeften worden niet bevredigd en woede stapelt zich op in ons, die vroeg of laat naar buiten stroomt. De manifestaties ervan worden aangezien voor emotionele instabiliteit.

Hoor de stem van kwetsbaarheid

Hoe kunnen we omgaan met onze emoties en ze onder controle krijgen? Er is maar één antwoord: ze horen, hun belang erkennen. En praat tegen jezelf zoals een gevoelige moeder tegen haar kinderen praat.

We kunnen zo tot ons innerlijke kind spreken: “Ik kan je horen. Als je zo boos bent, is er misschien iets belangrijks aan de hand? Misschien krijg je iets niet wat je nodig hebt? Ik voel met je mee en zal zeker een manier vinden om aan mijn behoeften te voldoen.”

We moeten de stem van kwetsbaarheid in de ziel horen. Door zorgvuldig met onszelf om te gaan, leren we kinderen te luisteren naar hun basisbehoeften. Met ons voorbeeld laten we zien dat het niet alleen belangrijk is om huiswerk te maken, op te ruimen en aan het werk te gaan. Het is belangrijk om naar jezelf te luisteren en je emoties te delen met dierbaren. En vraag hen om zorgvuldig met onze gevoelens om te gaan, ze te respecteren.

En als je hier moeite mee hebt, dan kun je leren praten over basisemoties in het kantoor van een psycholoog, in veilige vertrouwelijke omstandigheden. En alleen dan, beetje bij beetje, om ze met de wereld te delen.

Wie is de eerste?

We kunnen onze emoties in woorden uitdrukken, vergelijkingen en metaforen gebruiken om de diepte van onze ervaringen te laten zien. We kunnen ons lichaam horen als we het moeilijk vinden om precies te bepalen wat we voelen.

En het allerbelangrijkste: als we onszelf horen, hoeven we niet langer te kiezen wiens emoties belangrijker zijn - die van ons of onze kinderen. Sympathie voor een ander betekent immers helemaal niet dat we stoppen met luisteren naar onze innerlijke stem.

We kunnen ons inleven in een verveeld kind, maar ook tijd vinden voor een hobby.

We kunnen de borst geven aan iemand die honger heeft, maar er ook niet in laten bijten, omdat het ons pijn doet.

We kunnen iemand vasthouden die niet zonder ons kan slapen, maar we kunnen niet ontkennen dat we erg moe zijn.

Door onszelf te helpen, helpen we onze kinderen om zichzelf beter te horen. Onze emoties zijn immers even belangrijk.