"Forbidden Pleasures": dingen doen die je als kind niet mocht doen

Ik liep door de straat en droeg een taart. Heerlijk, warm, vers gekocht bij een mini-bakkertje op weg naar huis. En zodra ik het naar mijn mond bracht, klonk de stem van mijn grootmoeder in mijn hoofd: “Niet bijten! Eet niet onderweg!”

Ieder van ons heeft zijn eigen kleine geneugten - schuldige genoegens, zoals ze in de Engelssprekende wereld worden genoemd. Er is iets psychologisch juist in deze uitdrukking - nauwkeuriger dan zelfs "verboden" of "geheime" geneugten. Misschien is 'onschuldig' in het Russisch dichterbij, maar het 'niet'-deeltje verandert de betekenis radicaal. De hele charme zit, zo lijkt het, gewoon in dit schuldgevoel. Schuld wordt uit het Engels vertaald als "wijn". Dit zijn genoegens waarvoor we ons schuldig voelen. Waar komt het vandaan?

Dit is natuurlijk de verboden vrucht. Verboden en zoet. Velen van ons kregen als kinderen limieten en regels. Door ze te overtreden, voelden we ons natuurlijk schuldig - voor mogelijke, zoals het ons leek, negatieve gevolgen voor onszelf of anderen - "grootmoeder zal van streek zijn als je het avondeten dat ze kookte niet opeet", "onderweg eten is slecht voor de spijsvertering. ” Soms schaamden we ons – als de overtreding getuigen had, vooral degenen die ons het verbod oplegden.

In 1909 bedacht de Hongaarse psychoanalyticus Sandor Ferenczi de term 'introjectie'. Dus noemde hij het onbewuste proces, waardoor we in de kindertijd vertrouwen krijgen, in onze innerlijke wereld 'introjecten' opnemen - overtuigingen, opvattingen, regels of attitudes die we van anderen hebben ontvangen: de samenleving, leraren, familie.

Dit kan nodig zijn om het kind te laten voldoen aan veiligheidsregels, gedragsnormen in de samenleving en de wetten van zijn land. Maar sommige introjecten hebben betrekking op dagelijkse activiteiten of gewoonten. En als we opgroeien, kunnen we ze heroverwegen, al bewust weggooien of toe-eigenen. Als we bijvoorbeeld geven om gezond eten, kunnen mama's "eet soep" en "misbruik geen snoep" onze eigen keuze worden.

Voor veel mensen blijven introjecten binnen en beïnvloeden ze het gedrag. Iemand blijft gewoon onbewust met hen vechten, "vastlopen" in een tienerprotest. En iemand die zichzelf niet toestaat de verboden te overtreden, veroordeelt anderen fel voor hun vrijheid van handelen.

Soms, in het proces van heroverweging, kan de logica van ouders of leraren worden verworpen, en dan vernietigen we het introject, "spugen" we een verbod uit dat niet bij ons past.

Dit is wat gebruikers van sociale media schrijven over hun guilty pleasures:

• "Ik dans op muziek met een koptelefoon op terwijl ik over straat loop."
• “Ik kan een salade maken van alleen tomaten! Het blijkt dat komkommers optioneel zijn!”
• “Ik eet jam rechtstreeks uit de pot, zonder hem op een vaas te zetten. Vanuit het oogpunt van de grootmoeder is dit een zonde!”
• 'Ik kan 's avonds iets doen: om acht uur naar de winkel, om elf uur soep koken. De familie was van mening dat alles 's ochtends gedaan moest worden - hoe eerder hoe beter. Soms had het zin. Bijvoorbeeld, in de winkel was het 's avonds natuurlijk leeg - ze 'gooiden' 's ochtends iets waardevols weg. Maar toen was de rationele basis vergeten, en bleef de routine: ’s ochtends kan je niet lezen, film kijken, wentelen, koffie drinken voor een lange tijd…”
• "Ik dip pannenkoeken tijdens het koken rechtstreeks in een pot zure room."
• "Volwassen - en ik kan opruimen wanneer ik daar zin in heb, en niet per se op zaterdagochtend."
• “Ik drink gecondenseerde cacao rechtstreeks uit het blik! Je maakt twee gaten - en voila, de nectar stroomt!
• “Ik “rek” lekkernijen als parmezaan of jamon niet lang uit, ik eet het meteen op.”
• “Naar de winkel gaan of met honden in joggingbroek. Ouders zouden geschokt zijn.”
• “Als ik een algemene schoonmaak wil doen of ramen wil wassen, nodig ik een schoonmaakdienst uit: het is alleen jammer om je tijd hieraan te verdoen. Ik kan in het weekend de hele dag met een boek doorbrengen, als ik dat wil, en geen zaken doen.
• "Ik loop naakt door het huis (soms speel ik zo gitaar)."

Het blijkt dat in verschillende gezinnen de attitudes lijnrecht tegenover elkaar kunnen staan:

• "Ik begon rokken en make-up te dragen!"
• “Als kind mocht ik niet rondlopen in spijkerbroek en broek, want #jij bent een meisje. Onnodig te zeggen dat ik in mijn volwassen leven hooguit een of twee keer per jaar rokken en jurken draag.

Interessant is dat de meest populaire opmerkingen zijn: "Ik strijk niet", "Ik maak schoon wanneer ik wil, of ik maak lange tijd niet schoon" en "Ik maak mijn bed niet op". Misschien werden deze ouderlijke eisen in onze kinderjaren vooral vaak herhaald.

• “Hiervoor heb ik de helft van mijn jeugd vermoord! Als ik me de berg linnen herinner die ik moest strijken, zal ik zo huiveren!”
• "Ik heb in mijn eigen huis geen planken gemaakt en kasten geopend om het stof daar niet af te vegen en elk item op te rapen."

De verboden die we als gerechtvaardigd erkennen, zijn interessant, maar we schenden ze nog steeds opzettelijk en putten hier speciaal plezier uit:

• “Als ik naar een fatsoenlijke plek ga om een ​​intellectuele film te kijken, stop ik altijd een flesje Riga Balsam en een zak chocolaatjes of noten in mijn tas. En ik ritsel met snoeppapiertjes.
• “Ik veeg de vloer af met mijn teen nadat ik zoete thee heb gemorst. Een twijfelachtige, ware vreugde is het stappen op een plakkerige vloer.
• "Ik bak dumplings zonder deksel op een net gewassen fornuis."
• “Ik spaar geen elektriciteit. Het licht brandt door het hele appartement.
• “Ik breng geen voedsel van potten en pannen naar containers, maar zet het gewoon in de koelkast. Ik heb genoeg ruimte, in tegenstelling tot mijn moeder.

Het afwijzen van verboden kan ook worden geprojecteerd op de opvoeding van kinderen:

• “De belangrijkste doorbrekende stereotypen doen zich voor op het moment dat kinderen verschijnen. Je gunt ze wat je ouders jou en jezelf niet hebben toegestaan: eten wanneer je wilt, samen slapen, geen kleding strijken (en nog meer van beide kanten), op straat in de modder wentelen, geen pantoffels dragen, geen draag bij elk weer een hoed. .
• “Ik liet mijn zoon het behang schilderen zoals hij wilde. Iedereen is blij."

En soms is het tijdens het opvoedingsproces dat we de houding van ouders onthouden, hun nut erkennen en deze doorgeven aan onze kinderen:

• “Als je zelf ouder wordt, komen al die beperkingen terug, want je moet een voorbeeld stellen. En draag een hoed en snoep - alleen na het eten.
• “Met de komst van kinderen krijgen veel beperkingen meteen betekenis. Nou, in het algemeen is het stom om zonder hoed te gaan als het koud is, en je handen niet te wassen voor het eten. ”

Sommige genoegens schenden gewoon bepaalde gemeenschappelijke tradities:

• “Ik heb één schuldig genoegen, maar dat heeft niemand me verboden. Zelf leerde ik er een paar jaar geleden over uit de Amerikaanse tv-serie. Het plezier zit hem in het feit dat je voor het avondeten … ontbijt eet. Ontbijtgranen met melk, toast met jam en andere lekkernijen. Het klinkt gek, maar degenen voor wie het ontbijt hun favoriete maaltijd is, zouden het moeten waarderen.”

“Guilty pleasures kunnen meer spontaniteit in ons leven brengen”

Elena Chernyaeva — psycholoog, verhalend beoefenaar

Schuldgevoelens kunnen grofweg in twee soorten worden verdeeld: gezond en ongezond, giftig. We kunnen een gezond schuldgevoel voelen als we iets ongepast of schadelijks hebben gedaan. Dit soort schuldgevoel vertelt ons: "Je hebt een fout gemaakt. Doe er iets aan." Het helpt ons onze verkeerde daden te herkennen, zet ons aan tot bekering en herstelt de aangerichte schade.

Giftige schuld is een gevoel dat verband houdt met een reeks bepaalde regels, die voortkomen uit ouderlijke, culturele of sociale verwachtingen. Meestal assimileren we ze in de kindertijd, realiseren we ons niet altijd, we onderwerpen ze niet aan kritische evaluatie, we onderzoeken niet hoe ze overeenkomen met de omstandigheden van ons leven.

Schuld ontstaat niet vanzelf - we leren het al op jonge leeftijd te voelen, ook wanneer we worden bekritiseerd, uitgescholden voor wat we verkeerd doen vanuit het oogpunt van volwassenen: ouders, grootouders, opvoeders, leraren.

Het ervaren van giftige schuldgevoelens wordt vergemakkelijkt door de stem van de "innerlijke criticus", die ons vertelt dat we iets verkeerd doen, ons niet houden aan een reeks regels en zouden moeten. Deze stem herhaalt woorden en zinnen die we ooit van andere mensen hebben gehoord, meestal volwassenen.

De innerlijke criticus evalueert voortdurend onze woorden, daden en zelfs emoties en vergelijkt ons met een fictief en nauwelijks haalbaar ideaal. En aangezien we het niet bereiken: we spreken niet, handelen niet en voelen ons niet "zoals het zou moeten zijn", zal de criticus altijd eindeloze redenen hebben om ons verwijten te maken.

Daarom is het de moeite waard om aandacht te besteden aan schuldgevoelens. Als we het gevoeld hebben, is het belangrijk om tegen onszelf te zeggen "stop" en te bestuderen wat er in onze geest gebeurt en wat de stem van de criticus zegt. Het is de moeite waard om je af te vragen hoe objectief deze stem is en wat voor soort plicht of regel er achter het schuldgevoel zit. Zijn deze regels, de verwachtingen waarop we door de innerlijke criticus worden beoordeeld, achterhaald? Misschien hebben we inmiddels al nieuwe ideeën gevormd over hoe te handelen.

En natuurlijk is het belangrijk om te bepalen wat de consequenties zijn van het toepassen van de regel in een bepaalde situatie. Wat zijn de gevolgen op korte en lange termijn voor ons en de andere betrokkenen? Is deze regel logisch, gezien wie het zal schaden en helpen? Je kunt je afvragen of het geschikt is voor ons vandaag de dag, of het ons helpt om onze belangrijkste behoeften te bevredigen.

Wanneer we ons realiseren wat en hoe ons gedrag beïnvloedt, wordt het mogelijk om onze eigen keuze te maken, in overeenstemming met onze voorkeuren en waarden. Als gevolg hiervan kunnen we een gevoel van grotere vrijheid ervaren en het vermogen om ons leven te beïnvloeden. Daarom kunnen schuldige genoegens meer vreugde en spontaniteit in ons leven brengen en stappen zijn in de richting van het leven dat we zelf ontwerpen, waarbij we afwijzen wat achterhaald is en ons niet ten goede komen, wegnemen wat redelijk was in ons verleden, en wat -iets nieuws brengen.

***

Ik ben lang geleden opgegroeid en de goedbedoelde beperkingen die in mijn hoofd werden gezet, blijven in mijn geheugen hangen. En ik, al een volwassene, kan een bewuste keuze maken: heb geduld en neem de taart mee naar huis om hem op te eten met zelfgemaakte (grootmoeder, je zou trots op me zijn!) Borsjt, of vernietig hem onderweg, veel plezier, versterkt door hetzelfde kinderlijke gevoel van de verboden foetus. Een gevoel dat, zoals je weet, soms de beste smaakmaker is voor kleine geneugten.