Eerste emotionele hulp bij ruzies

Veel mensen zijn niet gewend om hun eigen belang voorop te stellen, maar in conflictsituaties is het normaal om eerst voor jezelf te zorgen. Dit is geen uiting van egoïsme. Egoïsme - alleen om jezelf geven, op anderen spugen.

We hebben het over zelfbehoud - je moet eerst jezelf helpen, zodat je de kracht en de mogelijkheid hebt om anderen te helpen. Om een ​​goede echtgenoot of echtgenote, ouder, kind, vriend en werker te zijn, moeten we eerst voor onze eigen behoeften zorgen.

Neem bijvoorbeeld de calamiteiten in het vliegtuig, waarover we in de briefing voor de vlucht op de hoogte worden gesteld. Egoïsme - zet jezelf een zuurstofmasker op en vergeet alle anderen. Volledige toewijding om iedereen om ons heen maskers op te zetten als we zelf stikken. Zelfbehoud - eerst een masker op onszelf zetten, zodat we de mensen om ons heen kunnen helpen.

School leert ons niet hoe we met dit soort situaties moeten omgaan. Misschien adviseerde de leraar om niet op te letten als ze ons slechte woorden noemden. En wat, dit advies heeft geholpen? Natuurlijk niet. Het is één ding om iemands idiote opmerking te negeren, het is heel iets anders om je een “vod” te voelen, je toe te staan ​​beledigd te worden en de schade te negeren die iemand ons zelfrespect en zelfrespect aanricht.

Wat is emotionele eerste hulp?

1. Doe waar je van houdt

We steken veel energie in het proberen anderen te plezieren of ontevreden achter te laten. We moeten stoppen met onnodige dingen te doen en iets constructiefs gaan doen, onafhankelijke beslissingen nemen die in overeenstemming zijn met onze principes. Misschien vereist dit dat we stoppen met doen wat we moeten doen en voor ons eigen geluk zorgen.

2. Gebruik je ervaring en gezond verstand

We zijn volwassenen en we hebben genoeg ervaring om te begrijpen welke woorden van de gesprekspartner logisch zijn en wat hij alleen zegt om ons te kwetsen. Je hoeft het niet persoonlijk op te vatten. Zijn woede is de volwassen versie van een kinderlijke driftbui.

Hij probeert te intimideren en gebruikt provocerende uitspraken en een vijandige toon om superioriteit te demonstreren en onderwerping af te dwingen. We kunnen zijn gevoelens accepteren, maar zijn het niet eens met zijn kijk op de feiten.

In plaats van toe te geven aan de instinctieve wens om jezelf te verdedigen, is het beter om je gezond verstand te gebruiken. Als je het gevoel hebt dat je de stortvloed van misbruik ter harte begint te nemen, alsof de woorden echt je waarde als persoon weerspiegelen, zeg dan tegen jezelf «stop!» Dat is tenslotte wat ze van ons willen.

Hij probeert zichzelf te verheffen door ons naar beneden te halen, omdat hij zelfbevestiging hard nodig heeft. Volwassen zichzelf respecterende mensen hebben zo'n behoefte niet. Het is inherent aan degenen die geen zelfrespect hebben. Maar we zullen hem niet hetzelfde antwoorden. We zullen hem niet verder kleineren.

3. Laat je emoties niet de overhand nemen

We kunnen de situatie weer onder controle krijgen door te onthouden dat we een keuze hebben. In het bijzonder controleren we alles wat we zeggen. We hebben misschien zin om uit te leggen, te verdedigen, ruzie te maken, te sussen, in de tegenaanval te gaan, of toe te geven en ons te onderwerpen, maar we kunnen onszelf ervan weerhouden dit te doen.

We zijn niet slechter dan wie ook ter wereld, we zijn niet verplicht om de woorden van de gesprekspartner letterlijk te nemen. We kunnen zijn gevoelens erkennen: "Ik denk dat je je slecht voelt", "Het moet heel pijnlijk zijn", of we kunnen de mening voor ons houden.

We bepalen wat we willen onthullen en wanneer. Op dit moment kunnen we besluiten om niets te zeggen, omdat het geen zin heeft om nu iets te zeggen. Hij is niet geïnteresseerd in het luisteren naar ons.

Dit betekent niet dat we het "negeren". We nemen een bewuste beslissing om zijn beschuldigingen precies de aandacht te geven die ze verdienen - helemaal niet. We doen net alsof we luisteren. Je kunt knikken voor de show.

We besluiten kalm te blijven en niet voor zijn haak te vallen. Hij is niet in staat om ons te provoceren, woorden hebben niets met ons te maken. Antwoorden is niet nodig, we gebruiken ons gezond verstand en besluiten te zwijgen. Hij zou toch niet naar ons luisteren.

4. Krijg je zelfrespect terug

Als we zijn beledigingen persoonlijk opvatten, zaten we in een verliezende positie. Hij heeft de controle. Maar we kunnen ons zelfrespect herwinnen door onszelf eraan te herinneren dat we waardevol zijn, ondanks al onze gebreken en al onze onvolkomenheden.

Ondanks alles wat er is gezegd, zijn we niet minder waardevol voor de mensheid dan wie dan ook. Zelfs als zijn beschuldigingen waar zijn, bewijst het alleen maar dat we onvolmaakt zijn, net als iedereen. Onze «imperfectie» maakte hem boos, wat we alleen maar kunnen betreuren.

Zijn kritiek weerspiegelt niet onze waarde. Maar toch is het niet gemakkelijk om niet af te glijden in twijfel en zelfkritiek. Om zelfrespect te behouden, herinner jezelf eraan dat zijn woorden de woorden zijn van een hysterisch kind, en dat ze hem of ons op geen enkele manier helpen.

We zijn heel goed in staat om ons in te houden en niet te bezwijken voor de verleiding om hetzelfde kinderachtige, onvolwassen antwoord te geven. We zijn tenslotte volwassen. En we besluiten over te schakelen naar een andere «modus». We besluiten eerst onszelf emotionele hulp te geven en dan te reageren op de gesprekspartner. We besluiten rustig aan te doen.

We herinneren onszelf eraan dat we niet waardeloos zijn. Dit betekent niet dat we beter zijn dan anderen. We maken deel uit van de mensheid, net als iedereen. De gesprekspartner is niet beter dan wij, en wij zijn niet slechter dan hij. We zijn allebei onvolmaakte mensen, met veel verleden dat onze relatie met elkaar beïnvloedt.

Over de auteur: Aaron Carmine is een klinisch psycholoog bij Urban Balance Psychological Services in Chicago.