In het huwelijk moeten echtgenoten vaak compromissen zoeken bij het oplossen van alledaagse problemen en naar elkaar toe gaan in conflictsituaties om de harmonie in het gezin te bewaren. Maar is het de moeite waard om dit te doen wanneer de betaling van de «huwelijkse schuld» geweld tegen zichzelf wordt?
Seks is een lakmoesproef voor relaties, die kan worden gebruikt om het vertrouwen tussen partners, hun compatibiliteit en het vermogen om elkaar te horen te beoordelen. Als je elke keer over jezelf heen moet stappen om je partner te plezieren, komt je relatie in gevaar.
Hoe kom je erachter welke problemen er achter de onwil om seks te hebben? En hoe maak je contact met een partner en met jezelf?
Wie zou
Stel je voor wat er zal gebeuren als je je man in seks weigert? Wat zal zijn reactie zijn? Misschien dringt uw partner actief aan op wat u wilt en doet u, onbewust bang om zijn gunst te verliezen, concessies?
Het is niet ongebruikelijk dat vrouwen zich zo gedragen als ze als kind de liefde van hun ouders moesten verdienen of een traumatische situatie meemaakten die gepaard ging met de angst om een geliefde te verliezen.
Denk eens na waar je op het idee bent gekomen dat je verplicht bent seks te geven «op verzoek» van een partner?
Immers, als je gaat trouwen, maar ook aan het begin van een relatie met een man, verdampt je recht op je eigen fysieke grenzen nergens. Misschien is dit geloof je opgelegd door de samenleving en is het tijd om het te veranderen?
Op zich lijkt de uitdrukking «huwelijkse plicht» manipulatief, aangezien de verlangens van de ene partner zwaarder lijken te wegen dan de verlangens van de tweede. Seks is, net als relaties, een wederkerig proces, waarbij in gelijke mate rekening moet worden gehouden met de verlangens van beide partners.
Er bestaat zoiets als een cultuur van instemming, waar intimiteit zonder een positieve reactie als geweld wordt beschouwd. Als je partner echt van je houdt en de relatie waardeert, zal hij proberen je verlangens te horen en rustig proberen een oplossing voor het probleem met je te vinden. En nog meer zal zich niet van je afwenden.
Je moet naar je lichaam luisteren en je verlangens op de eerste plaats stellen - anders kan de onwil om seks te hebben of zelfs afkeer van dit proces alleen maar intensiveren en niet alleen je relatie, maar ook jezelf schaden.
Er is liefde maar geen verlangen
Laten we zeggen dat je man oprecht probeert een benadering voor je te vinden, maar dat je maandenlang geen seks wilt hebben, zelfs ondanks sterke gevoelens voor je partner. Seks is een fysiologische behoefte van het lichaam, dus om relaties niet te vernietigen vanwege een gebrek aan intimiteit, is het de moeite waard om een eerlijk gesprek met jezelf te voeren.
Heel vaak komen vrouwen in therapie met het probleem van een gebrek aan plezier tijdens seks of willen ze zelfs helemaal geen intimiteit met hun partner hebben.
Veel cliënten geven toe dat ze hun seksualiteit niet kunnen accepteren en zich niet kunnen openstellen voor een man
In de regel gebeurt dit vanwege het feit dat een vrouw tijdens geslachtsgemeenschap gevoelens van schaamte, schuld of angst ervaart. En het is met die emoties die verschijnen tijdens seks dat je moet werken.
Om te leren hoe u uw seksuele energie kunt uiten en kunt genieten van intimiteit met uw partner, onderzoekt u uzelf door de volgende vragen te stellen:
- Hoe behandel je jezelf, je lichaam? Houd je van jezelf of heb je altijd het gevoel dat je niet slank genoeg, mooi, vrouwelijk genoeg bent?
- Denk je eerst aan jezelf en dan aan anderen? Of is het in jouw leven andersom?
- Ben je bang om je partner van streek te maken en afgewezen te worden?
- Kun je ontspannen?
- Weet je wel wat je leuk vindt aan seks en wat niet bij je past?
- Kun je met je partner over je wensen praten?
Al onze kennis over de buitenwereld is ooit door ons geleerd en overgenomen van andere mensen. Voer een objectieve beoordeling uit van uw kennis van intieme relaties en plezier - schrijf nu alles op wat u weet over seks:
- Wat zeiden je grootmoeders, mama, papa over seks?
- Hoe klonk dit thema in uw gezin en in uw omgeving? Seks is bijvoorbeeld pijnlijk, vies, gevaarlijk, beschamend.
Nadat je deze punten hebt geanalyseerd, kun je beginnen met het veranderen van je houding ten opzichte van seks. Alleen waar we ons bewust van zijn, kunnen we corrigeren in ons leven. Boeken, lezingen, cursussen, werken met een psychotherapeut, seksuoloog, coach en diverse praktijken kunnen hierbij helpen. Alles wat je aanspreekt komt van pas.