Een goed genoeg ouder zijn: hoe is het?

Het eerste levensjaar met een gewenst en langverwacht kind bleek een nachtmerrie voor de 35-jarige Natalya. Ze voelde een enorme verantwoordelijkheid: “Natuurlijk! Ik was immers al volwassen en las veel boeken over bewust moederschap, ik wist zoveel van opvoeden dat mijn ouders niet wisten! Ik had gewoon het recht niet om een ​​slechte moeder te zijn!

Maar vanaf de eerste dag ging alles mis. Mijn dochter huilde veel, en ik kon haar niet snel in bed leggen, ik ergerde me aan haar en was boos op mezelf. De schoonmoeder voegde hitte toe: “Wat wilde je? Ik raakte eraan gewend om alleen aan mezelf te denken, en nu ben je een moeder en vergeet je jezelf.

Ik heb verschrikkelijk geleden. 'S Nachts belde ik de hulplijn en snikte dat ik het niet aankon, mijn dochter is al een maand oud en ik kan nog steeds de tinten van haar huilen niet onderscheiden, wat betekent dat ik een slechte band met haar heb en zij, door mijn schuld, zal geen basisvertrouwen hebben in de wereld! 'S Morgens belde ik een vriend in een andere stad en zei: ik ben zo'n onbekwame moeder dat het kind veel beter af zou zijn zonder mij.

Zeven jaar later gelooft Natalya dat ze er alleen in is geslaagd te overleven dankzij het gesprek van jonge moeders en de steun van een psychotherapeut: "Nu begrijp ik dat dit jaar tot een hel werd gemaakt door mijn overschatte, onrealistische eisen aan mezelf, die werden ondersteund door de mythe dat moederschap alleen maar geluk en vreugde is.»

Veel kennis veel verdriet

Het lijkt erop dat moderne moeders volledige vrijheid hebben gekregen: alleen zij beslissen zelf hoe ze kinderen opvoeden. Informatiebronnen zijn eindeloos: boeken over onderwijs staan ​​vol met winkels, artikelen en lezingen - internet. Maar veel kennis brengt geen vrede, maar verwarring.

Tussen zorg en overdreven voogdij, vriendelijkheid en mededogen, instructie en oplegging is er een nauwelijks waarneembare grens die een ouder constant zou moeten voelen, maar hoe? Ben ik nog steeds democratisch in mijn eisen of leg ik druk op het kind? Zal ik door de aankoop van dit speeltje zijn behoefte bevredigen of hem verwennen? Door mij te laten stoppen met muziek, geef ik toe aan zijn luiheid, of toon ik respect voor zijn ware verlangens?

In een poging hun kind een gelukkige jeugd te bezorgen, proberen ouders tegenstrijdige aanbevelingen te combineren en voelen ze dat ze alleen maar afstand nemen van het beeld van de ideale vader en moeder.

“De vraag is: voor wie willen we de beste zijn? — merkt psychoanalyticus Svetlana Fedorova op. — De ene moeder hoopt iets te bewijzen aan haar naaste omgeving, en de andere droomt er juist van om een ​​ideale moeder voor zichzelf te worden en verlegt haar eigen dorst naar liefde, die in de kindertijd zo ontbrak, op de relatie met het kind. Maar als er geen persoonlijke ervaring is van een vertrouwensrelatie met de moeder, en het tekort is groot, dan is er bij de zorg voor het kind een angst en operationaliteit - externe, actieve zorg.

Dan probeert de vrouw ervoor te zorgen dat het kind gevoed en verzorgd wordt, maar verliest het echte contact met hem. In de ogen van de mensen om haar heen is ze een ideale moeder, maar één op één met een kind kan ze losbreken, en dan geeft ze zichzelf de schuld. Onderscheid maken tussen schuld en verantwoordelijkheid is een andere uitdaging waarmee ouders voortdurend worden geconfronteerd.

Om dichtbij te zijn... hoeveel?

De rijping en ontwikkeling van het kind hangt volledig af van de moeder, aldus Melanie Klein, die aan de basis stond van de kinderpsychoanalyse. Dit idee, versterkt door gehechtheidsonderzoeker John Bowlby, is zo stevig in onze geest verankerd dat de poging van psycholoog Donald Winnicott om vrouwen te bevrijden van de last van overweldigende verantwoordelijkheid (hij verklaarde dat een "goed genoeg" en "gewone toegewijde" moeder geschikt is voor een kind) heeft niet veel succes gehad. Vrouwen hebben nieuwe vragen voor zichzelf: wat is de maatstaf van deze toereikendheid? Ben ik zo goed als nodig?

"Winnicott sprak over het natuurlijke vermogen van de moeder om de baby te voelen en aan zijn behoeften te voldoen, en hiervoor is geen speciale kennis vereist", legt Svetlana Fedorova uit. “Als een vrouw in contact is met een kind, reageert ze intuïtief op zijn signalen.”

De eerste voorwaarde van "goedheid" is dus gewoon fysiek in de buurt van de baby zijn, niet te lang verdwijnen, te reageren op zijn roep en behoefte aan troost of voedsel, en hem zo voorspelbaarheid, stabiliteit en veiligheid te bieden.

Een andere voorwaarde is de aanwezigheid van een derde. "Zeggen dat een moeder een persoonlijk leven zou moeten hebben, had Winnicott de seksuele relatie tussen de moeder en de vader van het kind in gedachten", vervolgt de psychoanalyticus, "maar in feite is niet zozeer seks belangrijk als wel de aanwezigheid van een ander modaliteit van relaties, partnerschappen of vriendschappen. Bij afwezigheid van een partner haalt de moeder bijna al haar lichamelijke plezier uit fysieke communicatie met de baby: voeden, tanten, knuffelen. Er wordt een sfeer gecreëerd waarin het kind als het ware een substituut wordt voor een seksueel object en het risico loopt te worden 'betrapt' door het libido van de moeder.

Tot zes maanden heeft het kind bijna constante zorg van de moeder nodig, maar de scheiding moet geleidelijk plaatsvinden. Het kind vindt naast de moederborst andere manieren van troost, overgangsobjecten (liedjes, speelgoed) die hem in staat stellen afstand te nemen en zijn eigen psyche op te bouwen. En hij heeft onze... fouten nodig.

Falen is de sleutel tot succes

De Amerikaanse psycholoog Edward Tronick bestudeerde de interactie van moeders met baby's van 6 tot 9 maanden en berekende dat de moeder slechts in 30% van de gevallen "synchroniseert" met het kind en zijn signalen correct leest (vermoeidheid, ontevredenheid, honger). Dit moedigt het kind aan om manieren te bedenken om de discrepantie tussen zijn verzoek en de reactie van de moeder te overbruggen: hij probeert haar aandacht te trekken, zelf te kalmeren, zich af te leiden.

Deze vroege ervaringen leggen de basis voor zelfregulatie en copingvaardigheden. Bovendien, in een poging het kind te beschermen tegen teleurstellingen en ongenoegen, belemmert de moeder zijn ontwikkeling paradoxaal genoeg.

"Het is onmogelijk om meteen te begrijpen waarom een ​​baby huilt", benadrukt Svetlana Fedorova, "maar een moeder met een ideale mentaliteit kan niet wachten, ze biedt een onmiskenbare optie: haar borst of fopspeen. En hij denkt: hij is gekalmeerd, ik ben klaar! Ze stond zichzelf niet toe om naar andere oplossingen te zoeken en legde het kind daardoor een rigide schema op: eten is de oplossing voor elk probleem.

Dit is waar Winnicott over schreef: "Er komt een tijd dat het voor het kind noodzakelijk wordt dat de moeder "mislukt" in haar pogingen om zich aan hem aan te passen." Door niet op elk signaal van het kind te reageren, door niet alles te doen wat het vraagt, bevredigt de moeder zijn veel belangrijker behoefte: het vermogen ontwikkelen om met teleurstelling om te gaan, stabiliteit en onafhankelijkheid te verwerven.

Ken uzelf

Zelfs als we weten dat onze pedagogische fouten kinderen niet zullen vernietigen, lijden we er zelf onder. "Toen mijn moeder als kind tegen me schreeuwde vanwege slordig speelgoed of slechte cijfers, dacht ik: wat vreselijk, ik zal me nooit in mijn leven zo gedragen met mijn kind", geeft Oksana, 34, toe. "Maar ik ben niet ver van mijn moeder: de kinderen kunnen niet met elkaar overweg, ze vechten, elk eist zijn eigen, ik word verscheurd tussen hen en ga constant kapot."

"Maar het is noodzakelijk om dergelijke pogingen te doen", merkt Svetlana Fedorova op, "of, in ieder geval, om ons bewust te zijn van onze woede en angst die van ons zijn en niet van buitenaf komen, en om te begrijpen waarmee ze verband houden."

Het vermogen om rekening te houden met zichzelf is de belangrijkste vaardigheid, waarvan het bezit de positie van een volwassene bepaalt en het vermogen om conflicten op te lossen, zegt existentieel psycholoog Svetlana Krivtsova: probeer de innerlijke logica van zijn woorden, acties en interesses te vatten. En dan kan er een waarheid ontstaan ​​die uniek is voor deze situatie tussen een kind en een volwassene.

Eerlijk met jezelf praten, geïnteresseerd zijn in kinderen en proberen ze te begrijpen - zonder garantie op succes - is wat relaties levend maakt en ons ouderschap een ervaring van persoonlijke ontwikkeling maakt, niet alleen een sociale functie.

Voorbij de afstand — voorbij

Het kind groeit en ouders hebben steeds meer redenen om aan hun bekwaamheid te twijfelen. "Ik kan hem niet dwingen om tijdens de vakantie te studeren", "het hele huis is bezaaid met educatieve spelletjes en hij zit in gadgets", "ze is zo capabel, ze schitterde in de lagere klassen, en nu stopte ze met studeren, maar ik drong niet aan, ik miste het moment”.

Om liefde voor lezen/muziek/sport bij te brengen, naar de universiteit te gaan en een veelbelovende specialiteit te krijgen... We fantaseren, onbewust, onvermijdelijk over de toekomst van kinderen en stellen hoge doelen voor onszelf (en voor hen). En we verwijten onszelf (en hen) dat niet alles loopt zoals we wilden.

"De wens van ouders om de capaciteiten van het kind te ontwikkelen, hem een ​​betere toekomst te bieden, alles te leren wat ze zelf kunnen doen, evenals de hoop om waardige resultaten van hun inspanningen te zien, zijn volkomen natuurlijk, maar ... onrealistisch," opmerkingen gezinspsycholoog Dina Magnat. — Omdat het kind individuele kenmerken en zijn eigen wil heeft, en zijn interesses drastisch kunnen afwijken van die van zijn ouders.

Daarom zou ik een goede moeder willen noemen die het kind gewoon voorbereidt op een zelfstandig leven. Het vereist het vermogen om gezonde hechte relaties op te bouwen en beslissingen te nemen, geld te verdienen en verantwoordelijk te zijn voor je eigen kinderen.”

Wat helpt een kind, en dan een tiener, om dit alles te leren? Ervaring met vertrouwensrelaties met ouders, naar leeftijd, in alle stadia van het opgroeien. Wanneer ze vrijheid geven naar gelang hun kracht en steun naar behoefte; als ze zien, horen en begrijpen. Dit is wat een goede ouder is. De rest zijn details, en die kunnen heel verschillend zijn.