U bent getuige geweest van oudermishandeling. Wat moeten we doen?

Er zijn maar weinig mensen die rustig langs kunnen komen als een man een meisje op straat aanvalt of een portemonnee wordt afgenomen van een grootmoeder. Maar in een situatie waarin een moeder haar kind schreeuwt of slaat, is alles ingewikkelder. Hebben wij - omstanders - het recht om ons in andermans familieaangelegenheden te mengen? Kunnen we helpen in deze situatie?

Laten we eens kijken waarom zoveel emoties en gedachten zulke scènes veroorzaken bij toevallige omstanders. En denk ook na over wat voor interventie en in welke situaties acceptabel en nuttig is.

Familiezaken

Alles wat thuis tussen kinderen en ouders gebeurt, is hun zaak. Totdat er alarmsignalen verschijnen - een vreemde toestand en gedrag van het kind, klachten van hem, talloze blauwe plekken, geschreeuw of hartverscheurend gehuil achter de muur. En zelfs dan moet u goed nadenken voordat u bijvoorbeeld de voogdij belt.

Maar als er op straat een schandaal plaatsvindt, worden alle omstanders onwetende deelnemers. Sommigen van hen zijn met kinderen die gevoelig zijn voor dergelijke scènes. En dan blijkt dat de samenleving het recht heeft om in te grijpen - en vaak niet alleen om het kind te beschermen tegen de schandalige scène, maar ook om voor zichzelf en hun kinderen te zorgen, voor wie zelfs het kijken naar gewelddadige scènes over het algemeen niet zinvol is.

De belangrijkste vraag is wat voor soort interventie zou moeten zijn om te helpen, niet om schade toe te brengen.

Waarom scènes met klappen en geschreeuw omstanders pijn doen

Elke persoon heeft empathie - het vermogen om de emoties en pijn van een ander te voelen. We voelen de pijn van kinderen heel acuut, en als een kind plotseling beledigd is, willen we hardop zeggen: “Stop hier onmiddellijk mee!”

Interessant is dat het in een situatie met ons eigen kind gebeurt dat we zijn emoties niet horen, omdat er ook de onze zijn - ouderlijke gevoelens die voor ons luider kunnen klinken. Dus in het geval dat een ouder op straat woedend iets tegen zijn kind "hamert", hoort de ouder zijn emoties veel luider dan die van kinderen. Van de buitenkant is dit een scène van kindermishandeling, verschrikkelijk om te zien, en dit te zien en te horen is nog verschrikkelijker.

Maar als je van binnenuit kijkt, is dit een noodsituatie waarbij zowel de ouder als het kind hulp nodig hebben. Een kind, of het nu schuldig is of niet, verdient in ieder geval geen wrede behandeling.

En de ouder heeft het kookpunt bereikt en schaadt door zijn acties het kind, schaadt de relatie en voegt een schuldgevoel aan zichzelf toe. Maar zulke vreselijke dingen doet hij niet uit het niets. Misschien is dit een overdreven vermoeide moeder of vader die opgroeide in een weeshuis, en zij hebben zulke gedragspatronen bij stress. Dit rechtvaardigt niemand, maar stelt je in staat om een ​​beetje van buitenaf te kijken naar wat er gebeurt.

En het blijkt dat de situatie vergelijkbaar is met de crash van een vliegtuig en daarin is het noodzakelijk dat de ouder eerst een zuurstofmasker voor zichzelf opdoet en vervolgens voor het kind.

Dit alles geldt natuurlijk voor die uitingen van geweld waarbij er geen directe bedreiging is voor iemands leven. Als je getuige bent geweest van een scène met een openhartig pak slaag - dit is een vliegtuig dat al is neergestort, zuurstofmaskers helpen niet - roep zo snel mogelijk om hulp of grijp zelf in.

Je kunt kinderen niet slaan!

Ja, slaan is ook geweld, en het eerste dat je wilt doen, is er onmiddellijk mee stoppen. Maar wat zit er achter dit voornemen? Veroordeling, woede, afwijzing. En al deze gevoelens zijn heel begrijpelijk, want de kinderen vinden het heel erg.

En het lijkt erop dat je de juiste woorden kunt vinden die, als een «magische sleutel», de weg openen uit de cyclus van geweld.

Maar als een buitenstaander op een boze vader afkomt en zegt: “Je doet je kind slechte dingen aan! Kinderen mogen niet geslagen worden! Hou op!" – hoe ver denkt u dat hij met zo'n mening zal worden gestuurd? Zulke opmerkingen zetten de cyclus van geweld alleen maar voort. Wat de woorden ook zijn, er is helaas geen magische sleutel die de deur opent naar het hart van een boze ouder. Wat moeten we doen? Zwijgen en weglopen?

Sociale media staan ​​vol met herinneringen aan volwassenen die als kind werden misbruikt. Ze schrijven dat ze vooral droomden dat iemand hen zou beschermen toen, lang geleden, toen hun ouders oneerlijk of wreed waren. En het lijkt ons dat het mogelijk is om van een omstander een verdediger te worden, zo niet voor onszelf, maar voor dit, het kind van iemand anders … Maar is het zo?

Het probleem is dat komen en zich met hun zaken bemoeien zonder de toestemming van de deelnemers ook enigszins gewelddadig is. Dus met goede bedoelingen gaan we vaak door met het volledig onaardige. Dit is gerechtvaardigd in gevallen waarin u een gevecht moet beëindigen en de politie moet bellen. Maar in een situatie met een schreeuwende ouder en kind, zal ingrijpen hun communicatie alleen maar erger maken.

Het komt zelfs voor dat een volwassene, beschaamd, zich herinnert dat hij «in het openbaar» is, hij «opvoedkundige maatregelen» zal uitstellen, maar thuis zal het kind het dubbele krijgen.

Is er echt geen uitweg? En er is niets dat we kunnen doen om kinderen te helpen?

Er is een uitweg, maar er is geen magische sleutel. Het zal niet mogelijk zijn om zulke woorden te vinden die onmiddellijk op een ouder zouden inwerken en die zouden stoppen met wat we niet zo leuk vinden en wat kinderen schaadt.

Ouders hebben tijd nodig om te veranderen. De samenleving heeft tijd nodig om te veranderen. Volgens sommige theorieën zullen we, zelfs als de meeste ouders nu aan zichzelf beginnen te werken en geweldloze opvoedingsmethoden introduceren, pas na 1-2 generaties significante veranderingen zien.

Maar wij - toevallige getuigen van ouderlijk onrecht of wreedheid - kunnen helpen om cycli van misbruik te doorbreken.

Alleen deze uitweg is niet door veroordeling. En door informatie, steun en medeleven, en slechts geleidelijk, in kleine stapjes.

Informatie, ondersteuning, empathie

Als u getuige bent geweest van een situatie die het leven van een kind rechtstreeks bedreigt (afranseling), moet u natuurlijk de politie bellen, hulp inroepen en de strijd beëindigen. In andere gevallen zou het hoofdmotto moeten zijn: "Doe geen kwaad".

Informatie zal zeker geen kwaad - de overdracht van informatie over hoe geweld het kind en zijn toekomstige kind-ouderrelatie schaadt. Maar dit mag niet op een emotioneel moment gebeuren. Ik ken gevallen waarin folders en tijdschriften over onderwijs in de brievenbus van een gezin werden gegooid. Goede optie voor informatie.

Of je kunt artikelen schrijven, video's maken, infographics delen, praten over het laatste ouderschapsonderzoek op opvoedingsevenementen.

Maar in een situatie waarin een ouder een kind slaat, is het onmogelijk om hem te informeren, en oordelen is nutteloos en misschien zelfs schadelijk. Een zuurstofmasker nodig voor een ouder, weet je nog? Het is moeilijk te geloven, maar zo wordt de cyclus van geweld doorbroken. We hebben niet het recht om de kinderen van anderen op te voeden, maar we kunnen ouders in stress helpen.

De grootste uitdaging is om ook maar een beetje sympathie te vinden voor deze geïrriteerde, boze, schreeuwende of slaande volwassene. Maar stel je eens voor hoe erg hij zelf als kind geslagen moet zijn als hij tot zoiets in staat zou zijn.

Kun je compassie in jezelf vinden? Niet iedereen kan meevoelen met een ouder in zo'n situatie, en ook dat is normaal.

Als je sympathie in jezelf kunt vinden, kun je proberen voorzichtig in te grijpen in scènes van ouderlijk misbruik. Het beste is om de ouder zo neutraal mogelijk te helpen. Hier zijn een paar manieren om te helpen.

Hoe te gedragen?

Deze tips lijken misschien dubbelzinnig, maar geloof me, het is precies zo'n reactie die zowel het beledigde kind als de volwassene zal helpen. En al helemaal niet je geschreeuw tegen een al geïrriteerde ouder.

1. Vraag: “Heeft u hulp nodig? Misschien ben je moe? met een uiting van medeleven.

Mogelijk resultaat: "NEE, ga weg, het gaat je niets aan" is het meest waarschijnlijke antwoord dat je zult krijgen. Dring dan niet op, je hebt al iets belangrijks gedaan. Pappa of mamma hebben je hulp afgewezen, maar dit is een breuk in het patroon - ze werden niet veroordeeld, maar boden sympathie aan. En het kind zag het - voor hem is het ook een goed voorbeeld.

2. Je kunt zo vragen: “Je moet wel erg moe zijn, misschien zal ik je een kop koffie brengen van het dichtstbijzijnde café? Of wil je dat ik een half uur met je kind in de zandbak speel, en jij blijft zitten?

Mogelijk resultaat: Sommige moeders zullen instemmen met hulp, maar zullen in eerste instantie opnieuw vragen, beschaamd: "Je kunt zeker koffie / knutselen in de zandbak voor me gaan kopen, zal dat het je moeilijk maken?" Maar er is een kans dat mama je hulp weigert. En dat is oké. Je deed wat je kon. Zulke kleine stapjes zijn erg belangrijk, ook als het resultaat niet direct zichtbaar is.

3. Sommigen van ons kunnen gemakkelijk contact met vreemden vinden, en als dit je talent is - praat met een vermoeide moeder / vader, luister en voel mee.

Mogelijk resultaat: Soms is 'praten met een vreemde in de trein' helend, het is een soort bekentenis. Het is hier ongeveer hetzelfde - als iemand iets van zichzelf wil delen of huilen, zul je dit begrijpen. Juich met woorden toe, sympathiseer, een dergelijke deelname zal nuttig zijn.

4. Houd een paar visitekaartjes van een gezinspsycholoog bij je en deel een contact af en toe met de woorden: "Het was vergelijkbaar met mijn vriendin, ze werd moe en het kind gehoorzaamde niet, en de psycholoog hielp." Visitekaartjes - voor degenen die al hebben ingestemd met uw hulp of aanbod om te praten. En dit is een optie "voor gevorderden" - niet iedereen begrijpt hoe een psycholoog kan helpen, niet iedereen stemt ermee in om er geld aan uit te geven. Jouw taak is om aan te bieden.

Mogelijk resultaat: De reactie kan anders zijn - iemand zal het uit beleefdheid nemen, iemand zal oprecht nadenken over het gebruik van een nuttig contact, en iemand zal zeggen: "Nee, bedankt, we hebben geen psycholoog nodig" - en heeft recht op zo'n antwoorden. Aandringen is niet nodig. Het antwoord "Nee" krijgen is niet altijd gemakkelijk. En als je voelt dat je hier op de een of andere manier verdrietig of verdrietig over bent, deel het dan met een geliefde die je kan steunen.

Zorg voor jezelf

Iedereen heeft zijn eigen mate van acceptatie van geweld. Voor sommigen is schreeuwen normaal, maar slaan is al teveel. Voor sommigen is de norm soms, in het meest extreme geval, om een ​​kind te slaan. Voor anderen is straf met een riem acceptabel. Sommige mensen accepteren zoiets helemaal niet.

Als we getuige zijn van geweld dat onze persoonlijke tolerantie te boven gaat, kan dat pijn doen. Vooral als er in onze kindertijd straffen, vernederingen, geweld waren. Sommige hebben een verhoogd niveau van empathie, dat wil zeggen dat ze gevoeliger zijn voor emotionele scènes.

Als je gekwetst wordt door situaties waarin ouders onbeleefd zijn tegen hun kinderen, is het belangrijk om voor jezelf te zorgen. Begrijp waarom het je pijn doet, zoek misschien de oorzaak en sluit je blessure, als die er natuurlijk is.

Tegenwoordig zijn veel ouders zich bewust van de gevaren van pak slaag en een riem, maar niet iedereen is in staat om hun gedrag te veranderen. Degenen die slagen en degenen die het proberen, zijn bijzonder gevoelig voor willekeurige geweldscènes.

Voor jezelf zorgen klinkt egoïstisch als het gaat om de waargenomen scène van geweld. Het lijkt ons dat het verlagen van onze drempel van gevoeligheid voor dergelijke verschijnselen bijna verraad is. Maar aan de andere kant opent het nieuwe kansen - nadat we onze eigen trauma's hebben verwerkt en ons egoïstisch hebben gedragen, zullen we meer ruimte in onszelf vinden voor sympathie, hulp. Het blijkt dat dit niet alleen nuttig is voor ons persoonlijk, maar ook voor de samenleving als geheel. Immers, hoe meer sympathie ouders ontvangen in een noodsituatie, hoe beter het is voor hun kinderen en families, en hoe beter en sneller de samenleving zal veranderen.