Inhoud
We treden vaak op als experts in de relaties van andere mensen en lossen gemakkelijk de levensproblemen van anderen op. Het gedrag van degenen die gepest worden, lijkt misschien absurd. Statistieken zeggen dat slachtoffers van misbruik door een partner gemiddeld zeven keer bij hem terugkomen voordat ze uiteindelijk de relatie verbreken. «Waarom heeft ze hem niet gewoon verlaten?» Veel overlevenden van misbruik kennen deze vraag.
“Relaties waarin de ene persoon de andere uitbuit, creëren een band tussen hen op basis van verraad. Het slachtoffer raakt gehecht aan zijn kwelgeest. De gijzelaar begint de crimineel te verdedigen die hem vasthoudt. Het slachtoffer van incest beschermt de ouder, de werknemer weigert te klagen over de baas die zijn rechten niet respecteert”, schrijft psycholoog dr. Patrick Carnes.
“Traumatische gehechtheid tart meestal elke redelijke verklaring en is erg moeilijk te doorbreken. Voor het ontstaan ervan zijn meestal drie voorwaarden nodig: de duidelijke macht van een van de partners over de andere, onvoorspelbare afwisselende perioden van goede en slechte behandeling, en ongewoon emotionele momenten in de relatie die de partners verenigen”, schrijft psychiater M.Kh . Logan.
Traumatische gehechtheid treedt op wanneer partners samen iets riskant meemaken dat sterke emoties veroorzaakt. In een disfunctionele relatie wordt de band versterkt door een gevoel van gevaar. Het bekende «Stockholm-syndroom» ontstaat op vrijwel dezelfde manier: het slachtoffer van misbruik, probeert zichzelf te beschermen in een onvoorspelbare relatie, raakt gehecht aan zijn kwelgeest, hij maakt haar zowel bang als een bron van troost. Het slachtoffer ontwikkelt onverklaarbare loyaliteit en toewijding aan de persoon die haar mishandelt.
Traumatische gehechtheid is vooral sterk in relaties waar misbruik in cycli wordt herhaald, waarbij het slachtoffer de dader wil helpen, hem wil 'redden', en een van de partners de andere verleidt en verraadt. Dit is wat Patrick Carnes hierover zegt: “Van buitenaf lijkt alles vanzelfsprekend. Al dergelijke relaties zijn gebaseerd op krankzinnige toewijding. Ze hebben altijd uitbuiting, angst, gevaar.
Maar er zijn ook glimpen van vriendelijkheid en adel. We hebben het over mensen die klaar zijn en willen leven met degenen die hen verraden. Niets kan hun loyaliteit aan het wankelen brengen: noch emotionele wonden, noch ernstige gevolgen, noch het risico op overlijden. Psychologen noemen dit traumatische gehechtheid. Deze ongezonde aantrekkingskracht wordt versterkt door een gevoel van gevaar en schaamte. Vaak is er in dergelijke relaties verraad, bedrog, verleiding. Er is altijd risico en gevaar in een of andere vorm.”
Vaak is het slachtoffer de tirannieke partner dankbaar voor het feit dat hij haar enige tijd normaal behandelt.
Wat is onvoorspelbare beloning en welke rol speelt het bij traumatische gehechtheid? In het geval van een disfunctionele relatie betekent dit dat wreedheid en onverschilligheid op elk moment plotseling kan veranderen in genegenheid en zorgzaamheid. De kwelgeest beloont het slachtoffer soms plotseling door genegenheid te tonen, complimenten te geven of geschenken te geven.
Bijvoorbeeld, een man die zijn vrouw heeft geslagen geeft haar bloemen, of een moeder die lang heeft geweigerd om met haar zoon te communiceren, begint plotseling warm en liefdevol met hem te praten.
De onvoorspelbare beloning leidt ertoe dat het slachtoffer constant gretig is om de goedkeuring van de kwelgeest te krijgen, ze heeft ook genoeg van zeldzame daden van vriendelijkheid. Stiekem hoopt ze dat alles weer goed komt zoals voorheen. Als een speler voor een gokautomaat raakt ze verslaafd aan dit kansspel en is ze bereid veel te geven voor een spookachtige kans om een "prijs" te krijgen. Deze manipulatieve tactiek maakt zeldzame vriendelijke daden nog indrukwekkender.
“In dreigende situaties zijn we wanhopig op zoek naar een sprankje hoop – zelfs een kleine kans op verbetering. Wanneer de kwelgeest ook maar een klein beetje vriendelijkheid toont aan het slachtoffer (zelfs als het gunstig voor hem is), beschouwt ze dit als een bewijs van zijn positieve eigenschappen. Een verjaardagskaart of een cadeau (dat meestal wordt aangeboden na een periode van pesten) - en nu is hij nog steeds geen volledig slecht persoon die in de toekomst misschien zal veranderen. Vaak is het slachtoffer zijn tirannieke partner dankbaar omdat hij haar een tijdje normaal behandelt', schrijft dr. Patrick Carnes.
Wat gebeurt er op het niveau van de hersenen?
Traumatische gehechtheid en onvoorspelbare beloningen veroorzaken echte verslaving op het niveau van de biochemie van de hersenen. Onderzoek toont aan dat liefde dezelfde hersengebieden activeert die verantwoordelijk zijn voor cocaïneverslaving. Voortdurende moeilijkheden in relaties kunnen, vreemd genoeg, de afhankelijkheid verder vergroten. Dit proces omvat: oxytocine, serotonine, dopamine, cortisol en adrenaline. Misbruik door een partner mag de gehechtheid aan hem niet verzwakken, maar juist versterken.
Dopamine is een neurotransmitter die een sleutelrol speelt in het 'pleziercentrum' van de hersenen. Met zijn hulp maken de hersenen bepaalde verbindingen, we associëren een partner bijvoorbeeld met plezier, en soms zelfs met overleven. Wat is de val? Onvoorspelbare beloningen geven meer dopamine vrij in de hersenen dan voorspelbare! Een partner die voortdurend woede verandert in barmhartigheid en vice versa trekt nog meer aan, een verslaving lijkt in veel opzichten op een drugsverslaving.
En dit zijn lang niet de enige hersenveranderingen die optreden als gevolg van misbruik. Stelt u zich eens voor hoe moeilijk het voor het slachtoffer is om de relatie met de kwelgeest te verbreken!
Tekenen van traumatische gehechtheid
- Je weet dat je partner wreed en manipulatief is, maar je kunt niet bij hem wegkomen. Je herinnert je altijd pesten uit het verleden, geeft jezelf de schuld van alles, je zelfrespect en zelfrespect zijn volledig afhankelijk van je partner.
- Je loopt letterlijk op je tenen om hem op geen enkele manier te provoceren, als reactie krijg je alleen nieuwe pesterijen en slechts af en toe wat vriendelijkheid
- Je hebt het gevoel dat je van hem afhankelijk bent en je begrijpt niet waarom. Je hebt zijn goedkeuring nodig en wend je tot hem voor troost na het volgende pesten. Dit zijn tekenen van een sterke biochemische en psychologische afhankelijkheid.
- Je beschermt je partner en vertelt niemand over zijn walgelijke daden. Je weigert aangifte tegen hem te doen, komt voor hem op als vrienden of familieleden je proberen uit te leggen hoe abnormaal zijn gedrag is. Misschien probeer je in het openbaar te doen alsof het goed met je gaat en ben je gelukkig, waarbij je de betekenis van het misbruik van je partner bagatelliseert en zijn zeldzame nobele daden overdrijft of romantiseert.
- Als je probeert weg te komen van hem, dan zal zijn onoprechte wroeging, «krokodillentranen» en belooft te veranderen elke keer dat je overtuigt. Zelfs als je een goed begrip hebt van alles wat er in een relatie gebeurt, koester je nog steeds een valse hoop op verandering.
- Je ontwikkelt een gewoonte van zelfsabotage, begint jezelf pijn te doen of ontwikkelt een soort ongezonde verslaving. Dit alles is slechts een poging om op de een of andere manier afstand te nemen van de pijn en het pesten en het acute gevoel van schaamte dat hierdoor wordt veroorzaakt.
- Je bent weer klaar om principes op te offeren in het belang van deze persoon, waardoor je toelaat wat je voorheen onaanvaardbaar vond.
- Je verandert je gedrag, uiterlijk, karakter en probeert aan alle nieuwe eisen van je partner te voldoen, terwijl hij zelf meestal niet klaar is om iets voor je te veranderen.
Hoe verwijder je geweld uit je leven?
Als je een traumatische gehechtheid hebt ontwikkeld aan een persoon die je mishandelt (emotioneel of fysiek), is het eerst belangrijk om dit te begrijpen en te erkennen. Begrijp dat je deze gehechtheid niet hebt vanwege de geweldige eigenschappen van je partner, maar vanwege je psychologische trauma en onvoorspelbare beloningen. Dit zal je helpen om je relatie niet langer te behandelen als iets "speciaals" dat steeds meer tijd, energie en geduld vereist. Gewelddadige pathologische narcisten zullen niet veranderen voor jou of iemand anders.
Als je om wat voor reden dan ook de relatie nog niet kunt beëindigen, probeer dan zoveel mogelijk afstand te nemen van de 'giftige' partner. Zoek een therapeut die ervaring heeft met het werken met trauma. Tijdens de therapie word je je bewust van wat er werkelijk is gebeurd in de relatie en wie daarvoor verantwoordelijk is. Je bent niet verantwoordelijk voor het pesten dat je hebt meegemaakt, en het is niet jouw schuld dat je een traumatische gehechtheid aan een tirannieke partner hebt ontwikkeld.
Je verdient een leven zonder pesterijen en misbruik! Je verdient gezonde relaties, zowel vriendschap als liefde. Ze zullen je kracht geven, niet uitputten. Het is tijd om jezelf te bevrijden van de boeien die je nog steeds aan je kwelgeest binden.
Bron: blogs.psychcentral.com