Inhoud
Waarom denk je meer aan "ex" in opsluiting en fantaseren over bellen?
Koppel
De psycholoog Silvia Congost, een expert in emotionele afhankelijkheid en relatieconflicten, legt uit hoe je de interesse in contact met ex-partners kunt beheren in deze context van onzekerheid
Naar schatting hebben we elke dag ongeveer 60.000 het denken en de meeste zijn herhalende, negatief en behorend tot verleden. Rekening houdend met deze laatste drie kwalificaties, zou het niet vreemd zijn om te veronderstellen dat de "ex", dat wil zeggen de "voormalige romantische partners" in de "top tien" van de terugkerende gedachten in deze dagen van opsluiting voorkomen: "Hoe zal hij zijn?” Is hij ziek geworden door het coronavirus? “,” Heeft de 'bug' iemand in zijn familie getroffen? “,” Hoe zal de opsluiting thuis verlopen? “,” Blijft u werken of heeft uw bedrijf bezuinigd of ontslagen? ” …. De lijst met vragen kan lang zijn en inderdaad, zoals bevestigd door Silvia Congost, een deskundige psycholoog in Zelfvertrouwen, emotionele afhankelijkheid y koppelconflicten; Veel mensen vragen zich tegenwoordig af waarom ze niet stoppen met aan hun 'ex' te denken.
In haar boek «Alleen» nodigt de psycholoog verlies de angst voor eenzaamheid, al dan niet vrijwillig gekozen, en biedt de middelen om in contact te komen met die individuele ruimtes die zo belangrijk en noodzakelijk zijn voor de persoonlijke groeiDaarom, zoals hij uitlegt, is weten hoe je alleen kunt zijn een teken van volwassenheid, autonomie en persoonlijke rijkdom.
Echter, in deze dagen van opsluiting we proberen te reageren op veel van de emoties die gepaard gaan met algemene onzekerheid en angst. Een van de meest voorkomende is juist proberen opnieuw contact te maken met voormalige partners, de mensen die ooit belangrijk voor ons waren. de toename van psychologische consulten Rondom deze kwestie heeft ze ons de afgelopen dagen, met de hulp van Silvia Congost, ertoe gebracht op zoek te gaan naar wat er schuilgaat achter deze nieuwe “nood” die in deze zeer specifieke context lijkt te zijn ontstaan.
Waarom denk je tegenwoordig meer aan exen?
Dit heeft meestal drie redenen. Een is omdat we vervelen ons. We zitten tegenwoordig vele uren thuis opgesloten en als we niemand hebben om emotioneel aan te denken, niemand op wie we verliefd zijn of niemand die ons leven een beetje "leven" geeft, gaat onze geest naar de laatste relatie die we hebben gehad.
Een andere reden is omdat we voelen ons alleen. Veel mensen voelen de behoefte om die belangrijke "iemand" te hebben en weten niet hoe ze zonder partner moeten. Bovendien, omdat ze opgesloten zitten, denken ze nog meer na over die afwezigheid van een relatie en dat doet ze zich de laatste herinneren die ze hadden.
En de laatste van de redenen zou zijn voor: emotionele afhankelijkheid. Als we het hebben uitgemaakt met een partner, maar de verslaving nog niet hebben overwonnen, kan thuis alleen zijn heel erg zijn omdat het heel gemakkelijk is om terug te vallen.
Hoe kunnen we weten of die behoefte ontstaat door de context of omdat het gevoel voor die persoon nog leeft?
Als de relatie voorbij is (en dat gebeurt altijd als een van de twee niet van de ander houdt), moeten we het contact met die persoon niet voortzetten. Maar als het veel moeite kostte om dat hoofdstuk af te sluiten en we zien dat elke keer dat we over hem of haar horen, we het moeilijk hebben, maar toch kunnen we niet vermijden om te schrijven of te bellen of zelfs maar te kijken naar wat hij op zijn sociale netwerken doet, is dat er nog altijd hapering. We moeten doen contact «nul» als we het echt willen overwinnen en deze dagen kunnen geweldig komen om het te bereiken.
Het excuus van "Ik hoop dat het goed met je gaat" om met iemand te praten met wie we al heel lang geen contact meer hebben, komt vaak voor in tijden van coronavirus, welke aanbevelingen zou je geven als die iemand een ex is?
Dat is ongetwijfeld het belangrijkste excuus waarvoor we nu opnieuw verbinding maken. We moeten onszelf echter analyseren voordat we dit doen en onthouden dat we niet langer bij die persoon zijn. Als we in een proces van verdriet na een breuk, terwijl we proberen de pagina om te slaan, moeten we geen contact met u opnemen, ongeacht de gelegenheid, niet op uw verjaardag, of als we erachter komen dat u uw baan bent kwijtgeraakt ... tenzij beide mensen duidelijk zijn dat dit voorbij is en er geen gevoel meer is dan één oprechte vriendschap.
Als je in de verleiding komt om contact op te nemen met een ex, maar we krijgen geen antwoord, hoe adviseer je dan om met die onverschilligheid om te gaan?
Begrijp het als een geschenk van het leven! Want het feit dat u niet op ons reageert, is dat zeker wel. Het is een gift. Hij vertelt ons dat hij niet om ons geeft en dat we hem met rust laten en dat we het moeten accepteren. zonder ons te geselen of ons de slachtoffers te maken. Voor iets dat we niet meer samen zijn, toch? We moeten leren los te laten en los te laten wanneer het raakt.
Wat als wij degenen zijn die deze contactpoging ontvangen van een ex-partner?
Als we beseffen dat deze boodschap niet goed voor ons is omdat we na het contact te veel aan die persoon denken, moeten we duidelijk zijn en onze wens uiten voor "nul" contact en, als de andere persoon het niet begrijpt of respecteert, we moeten die persoon zonder enige twijfel "blokkeren".
Sommige mensen zoeken vaak naar wat hun exen doen of zeggen op sociale media, hoe kun je die verleiding weerstaan? Is het gepast om te blokkeren of de middelen te gebruiken om te voorkomen dat je erin valt?
In deze situatie is het het beste blokkeren. Hoe meer barrières of belemmeringen we opwerpen om toegang te krijgen tot de informatie, hoe beter. En hetzelfde gebeurt met fysieke objecten die ons aan die persoon herinneren. Het eerste wat we moeten doen is stoppen met het volgen van die persoon en dan moeten we zowel die persoon als hun vrienden en familie blokkeren die afbeeldingen of informatie over hem of haar kunnen publiceren.
Dit is iets dat mensen die verslaafd zijn meestal niet begrijpen (of zelfs fataal lijken), maar het is de snelste en meest effectieve manier. Wees dapper en probeer "vast te houden" zonder te blokkeren dat het snoep voor ons ligt, is tijdverspilling als we een aanbetaling hebben, omdat we die informatie uiteindelijk zullen consumeren.
Wat zijn de tekenen die erop wijzen dat we emotioneel afhankelijk zijn van die persoon?
Als we voelen dat we hem nodig hebben, dat we niet zonder hem of zonder hem kunnen, als we geobsedeerd zijn en hem niet uit ons hoofd kunnen krijgen, als we het gevoel hebben dat ons leven zonder hem of zonder hem geen zin heeft, als we het doet pijn in de voorstelling dat je met iemand bent, zelfs als we soms zien dat we niet goed zijn en dat de relatie niet werkt, het kan ons niet schelen en we blindelings vertrouwen dat de relatie op een dag zal werken (zelfs als het is totaal irrationeel) … Het zijn tekenen die aangeven dat het voor ons als één is drug, dat we weten dat we het slecht doen en dat het giftig is, maar dat we het niet kunnen laten.
Is het moeilijker als de breuk recent was of als de breuk niet helemaal duidelijk was van de kant van een van de leden van het paar?
Natuurlijk. Hoe minder tijd je maakt van een opbreken, erger zijn we. We moeten rouwen ja of ja, wat er gebeurt is dat, als we opgesloten zitten, we minder afleiding hebben en onze geest daarheen gaat, naar dat onderwerp, gemakkelijker. Hoe vastberadener hij was vóór de opsluiting, hoe beter.
Als we het gevoel hebben dat er losse eindjes zijn, dat er absurde hoop is of dat een van de twee zichzelf bedriegt, is het beter om dit zo snel mogelijk op te helderen.
Hoe adviseer je om gebruik te maken van deze opsluiting om emotionele wonden te helen?
Je moet profiteren van leer alleen te zijn. Het is het ideale moment, want je kunt het huis niet uit.