Waarom klonen we onze exen?

Onlangs analyseerden onderzoekers uit Canada gegevens van deelnemers aan een Duits langdurig familieonderzoek waarin vrouwen en mannen sinds 2008 regelmatig informatie over zichzelf en hun relaties geven en tests invullen over hoe open, gewetensvol, sociaal, tolerant en angstig ze zijn. 332 deelnemers veranderden in deze periode van partner, waardoor de onderzoekers zowel voormalige als huidige levenspartners in het onderzoek konden opnemen.

De onderzoekers vonden significante overlap in de profielen van voormalige en nieuwe partners. In totaal werden voor 21 indicatoren kruispunten geregistreerd. "Onze resultaten laten zien dat partnerkeuze voorspelbaarder is dan verwacht", delen de auteurs van het onderzoek.

Er zijn echter uitzonderingen. Degenen die als meer open kunnen worden beschouwd (extraverte mensen) kiezen nieuwe partners niet zo consequent als introverte mensen. Waarschijnlijk geloven de onderzoekers, omdat hun sociale kring breder is en daardoor ook rijker aan keuze. Maar misschien is het hele punt dat extraverte mensen op zoek zijn naar nieuwe ervaringen op alle gebieden van het leven. Ze zijn geïnteresseerd in alles wat nieuw is, nog niet getest.

En toch, waarom zoeken zovelen van ons naar dezelfde soort partners, ondanks alle intenties om de fouten niet te herhalen? Hier kunnen wetenschappers alleen speculeren en hypothesen naar voren brengen. Misschien hebben we het over simpele toevalligheden, omdat we meestal iemand kiezen uit de sociale omgeving die we gewend zijn. Misschien voelen we ons aangetrokken tot iets herkenbaars en vertrouwds. Of misschien keren we, net als onverbeterlijke recidivisten, altijd terug naar de gebaande paden.

Eén blik is genoeg en de beslissing is genomen

Relatieadviseur en auteur van Who's Right For Me? Zij + Hij = Hart ”Christian Thiel heeft zijn eigen antwoord: ons plan om een ​​partner te vinden ontstaat in de kindertijd. Voor veel mensen kan dit helaas een probleem zijn.

Laten we het verhaal van Alexander als illustratief voorbeeld nemen. Hij is 56 jaar en heeft sinds drie maanden een jonge passie. Haar naam is Anna, ze is slank en Alexander hield zo veel van haar lange blonde haar dat hij niet merkte dat zijn "in tegenstelling tot" metgezel erg doet denken aan haar voorganger, de 40-jarige Maria. Als je ze naast elkaar zet, kun je zeggen dat het zussen zijn.

De mate waarin we onszelf trouw blijven bij het kiezen van een partner, wordt bevestigd door film- en showbusinesssterren. Leonardo DiCaprio voelt zich aangetrokken tot hetzelfde type blonde modellen. Kate Moss – voor jongens met een gebroken lot die soms hulp nodig hebben – de tussenkomst van een narcoloog. De lijst kan onbeperkt worden voortgezet. Maar waarom trappen ze zo gemakkelijk in hetzelfde aas? Hoe komen hun partnerselectieprogramma's tot stand? En wanneer wordt het een echt probleem?

Christian Thiel is er zeker van dat onze keuze wordt beperkt door het rigide kader van hetzelfde schema. Neem bijvoorbeeld de 32-jarige Christina, die een zwak heeft voor klassieke retro-auto's. Christina is nu vijf jaar alleen. Onlangs, terwijl ze op een vlucht wachtte, viel ze de blik van een man op - sterk, blond. De vrouw wendde zich bijna onmiddellijk af en stuurde de man "naar de mand". Ze hield altijd van slank en donkerharig, dus zelfs als de 'waarnemer' een hele garage met oldtimers had, zou ze niet in de verleiding komen.

We gooien gemakkelijk onze aandacht "overboord" naar degenen die niet in onze mal passen. Dit duurt, zo ontdekten de onderzoekers, slechts een fractie van een seconde. Een korte blik is dus voldoende om de uiteindelijke beslissing te nemen.

Cupido's pijl uit de kindertijd

We hebben het natuurlijk niet over de spreekwoordelijke liefde op het eerste gezicht waar veel mensen in geloven. Een diep gevoel kost toch tijd, is Thiel overtuigd. In plaats daarvan testen we op dit korte moment of we de ander wenselijk vinden. In theorie zou dit erotica moeten heten. In de Griekse mythologie bestond deze term natuurlijk niet, maar er was een exact begrip van het proces zelf. Als je het je herinnert, vuurde Eros een gouden pijl af die het paar onmiddellijk ontstak.

Dat de pijl soms "recht in het hart" raakt, kan in de meeste gevallen op een volkomen onromantische manier worden verklaard - door de houding ten opzichte van de ouder van het andere geslacht. Christina's vader van het laatste voorbeeld was een magere brunette. Nu hij in de zestig is, is hij dik en grijsharig, maar in de herinnering van zijn dochter blijft hij dezelfde jongeman die op zaterdag met haar naar de speeltuin ging en haar 's avonds sprookjes voorlas. Haar eerste grote liefde.

Dit patroon van het vinden van een uitverkorene werkt als de relatie tussen de vrouw en haar vader goed was. Bij een ontmoeting zoekt ze dan – meestal onbewust – mannen die op hem lijken. Maar de paradox is dat de vader en de uitverkorene tegelijkertijd gelijkaardig en verschillend zijn. Te veel gelijkenis laat geen erotiek toe: de angst voor incest zit heel diep in ons. Dit geldt natuurlijk ook voor mannen die op zoek zijn naar vrouwen naar het beeld van hun moeder.

Als we een partner kiezen die lijkt op de ouder van het andere geslacht, letten we vaak onbewust op haarkleur, lengte, afmetingen, gelaatstrekken. Een paar jaar geleden berekenden Hongaarse onderzoekers de verhoudingen van 300 proefpersonen. Ze onderzochten onder meer de afstand tussen de ogen, evenals de lengte van de neus en de breedte van de kin. En ze vonden een duidelijke relatie tussen de gelaatstrekken van vaders en partners van dochters. Hetzelfde beeld voor mannen: hun moeders dienden ook als 'prototypes' van partners.

Niet aan papa en niet aan mama

Maar wat als de ervaring met mama of papa negatief was? In dit geval stemmen we in de oppositie. "Mijn ervaring is dat ongeveer 20% van de mensen op zoek is naar een partner die hen gegarandeerd niet aan mama of papa herinnert", legt de expert uit. Dit is precies wat er gebeurt met de 27-jarige Max: zijn moeder had lang donker haar. Elke keer dat hij een vrouw van dit type ontmoet, herinnert hij zich foto's uit zijn kindertijd en kiest daarom partners die niet op zijn moeder lijken.

Maar uit dit onderzoek volgt niet dat verliefd worden op hetzelfde type een vergissing is. Het is eerder een gelegenheid tot bezinning: hoe kunnen we leren om op een andere manier om te gaan met de kwaliteiten van een nieuwe partner om niet op dezelfde hark te trappen.