We waren het niet eens over de karakters: hoe conflicten op te lossen

In elk gezin of team zijn er botsingen van personages. Psychotherapeut Stephanie Gentile hoort vaak over dergelijke conflicten van cliënten. Of ze nu bekend zijn met de concepten introversie en extraversie, of de persoonlijkheidstypen van Myers-Briggs, mensen zijn zich er terdege van bewust wanneer anderen niet aan hun behoeften voldoen.

Dit kan leiden tot gevoelens van frustratie en verdeeldheid. Maar contact maken met anderen is absoluut essentieel voor ons welzijn, zelfs als we introvert zijn. Stephanie Gentile communiceert met veel mensen die denken dat hun relatie niet meer hersteld kan worden. Vooral introverte mensen hebben vaak het gevoel dat er niet aan hun behoeften wordt voldaan en dat hun stem niet wordt gehoord.

De therapeut haalt als voorbeeld haar eigen familie aan, waarin zij, haar zus en haar ouders tot totaal verschillende persoonlijkheidstypes behoren. “In feite is het enige dat ons verenigt de liefde voor eenzaamheid. Anders zijn onze benaderingen van het leven te verschillend en zijn botsingen onvermijdelijk. Je kunt je de conflicten en frustraties voorstellen die onze meningsverschillen in de loop der jaren hebben veroorzaakt.»

Relaties met mensen zijn complex, daarin moet je jezelf blijven en tegelijkertijd groeien … naar elkaar toe. Aan de hand van voorbeelden uit haar eigen ervaring biedt Stephanie zes stappen voor introverte cliënten om interpersoonlijke conflicten op te lossen.

1. Bepaal wat je nodig hebt in een relatie

Soms vragen we ons af: “Waar te beginnen?” Allereerst is het de moeite waard om te bepalen wat we nodig hebben in een relatie. Dit kan een moeilijke taak zijn, omdat velen van ons geleerd hebben om aan de behoeften van anderen te voldoen, terwijl we die van onszelf negeren. Maar als we onze behoeften niet voelen, zal onze verbinding met andere mensen beperkt of helemaal niet zijn.

Voorheen worstelde ik hier zelf mee, isoleerde mezelf van dierbaren, in de overtuiging dat ze me niet begrepen. Het was een ongelooflijk pijnlijke tijd in mijn leven. En hoewel we nog steeds momenten van onbegrip hebben, weet ik nu beter wat ik nodig heb in een relatie.

Door mijn eigen behoeften te bepalen, kan ik gemakkelijk communiceren met vrienden, collega's of geliefden die mijn persoonlijke voorkeuren niet delen. Ik kan niet garanderen dat iemand aan mijn behoeften zal voldoen, maar nu begrijp ik de redenen voor het belangenconflict.

2. Vragen stellen

De stappen die hier worden beschreven, lijken misschien simplistisch, maar ze zijn soms ook moeilijk voor velen van ons "stille" individuen. Ik, als iemand die conflicten vermijdt, heb toch geleerd om vragen te stellen, al kan dat moeilijk zijn. Door vragen te stellen, helpen we onszelf en de geliefde om de situatie op te lossen die leidde tot de botsing en het gevoel van scheiding.

Daarnaast helpt het ons allebei om onszelf aan elkaar te presenteren zoals we zijn. Een vriend maakt bijvoorbeeld passief-agressieve opmerkingen over onze behoefte aan privacy. We hebben het gevoel dat we niet worden begrepen en zijn boos - als reactie daarop voelen we ons beledigd, en dit kan tot conflicten leiden.

In plaats daarvan kun je de vraag stellen: "Hoe voel je je als ik laat zien dat ik alleen moet zijn?" Dus we zorgen voor de emoties van de partner, en niet te vergeten onze behoeften. Dit bevordert het wederzijds begrip en biedt de mogelijkheid tot dialoog waarin beiden een gezond compromis kunnen vinden.

3. Vraag om feedback

Er is een trend ontstaan ​​in de samenleving: iemand verklaart zichzelf en zijn persoonlijkheidstype uitdagend en verwacht dat anderen hem behagen. Maar bij het communiceren met anderen is het belangrijk om te onthouden dat 'persoonlijkheid' in zekere zin slechts een term is, de naam van een reeks vaardigheden die we in onze kinderjaren hebben geleerd om aan onze behoeften te voldoen.

Als we anderen om feedback vragen, vragen we hen om ons te vertellen hoe ze ons zien. Het kan moeilijk en pijnlijk zijn, dus het is belangrijk om te onthouden dat je voor jezelf moet zorgen terwijl je het doet. U kunt bijvoorbeeld vragen: 'Ik wil begrijpen wat het betekent om mijn vriend/echtgenoot/collega te zijn. Welke gevoelens heb je om me heen? Voel je mijn liefde, zorg, acceptatie?

Het is belangrijk om te benadrukken dat feedback alleen mag worden gevraagd van betrouwbare dierbaren. En op het werk, van een collega of manager die ons warmte en compassie toonde. Wat ze zeggen kan moeilijk zijn om te horen. Maar voor ons is dit een geweldige kans om te begrijpen hoe we met de wereld omgaan en uiteindelijk om conflicten op te lossen.

4. Bepaal welke karaktereigenschappen je beschermen

Het is de moeite waard om te vragen wat voor soort persoonlijkheid we hebben, om onze sterke punten te leren kennen. In plaats van te zeggen: "Ik ben zo, en daarom kan ik niet...kan het niet aan..." enzovoort, kunnen we zinnen oefenen als: "Ik heb de neiging om te handelen op een manier waardoor ik me belangrijk, nodig, gewaardeerd of beschermend.” van gevoelens van kwetsbaarheid, schaamte. Dit is belangrijk omdat het je zal helpen te identificeren en te begrijpen wat er binnenin gebeurt tijdens botsingen met andere persoonlijkheden.

5. Accepteer het feit dat je anderen niet kunt veranderen.

Iedereen heeft natuurlijk gehoord dat mensen niet veranderen. Als iemand die al meer dan twee decennia probeert anderen te veranderen en te redden, kan ik bevestigen dat dit waar is. Als je dit probeert te doen, zul je een gevoel van innerlijke chaos krijgen. Het kan nuttig zijn terug te denken aan tijden waarin we als kinderen het gevoel hadden dat onze ouders ons probeerden te dwingen in het beeld dat ze hadden gevormd. Of wanneer een partner niet in het reine kon komen met ons gedrag of onze overtuigingen.

Wat voelden we toen? Zulke herinneringen stellen ons in staat anderen te accepteren zoals ze zijn. Je kunt ook zelfcompassie oefenen. Herinner jezelf eraan hoe moeilijk het is om positieve, blijvende verandering in je leven aan te brengen. Dus we zullen de tekortkomingen van andere mensen met begrip gaan behandelen. Het zal niet van de ene op de andere dag gebeuren, maar deze praktijk kan leiden tot een grotere acceptatie.

6. Stel gezonde grenzen in

Er wordt veel gesproken over grenzen, maar niet over hoe ze te stellen. Waarom zijn gezonde grenzen zo belangrijk? Ze stellen je in staat om meer compassie voor anderen te voelen. Door onze grenzen te bewaken, besluiten we bijvoorbeeld om geen giftige gesprekken of ongezonde relaties aan te gaan. Dit hangt nauw samen met onze bereidheid om anderen te accepteren zoals ze zijn, en niet zoals we zouden willen dat ze zijn.

Deze stappen helpen je om gezonde grenzen te stellen. Stephanie Gentile benadrukt dat deze aanbevelingen niet worden gegeven als een universeel recept voor het oplossen van interpersoonlijke conflicten. Zo zijn er ongezonde relaties waar je uit moet stappen. Als de grenzen met je geliefde zijn gesteld maar voortdurend worden geschonden, is het misschien tijd om hen te laten weten dat een relatie niet mogelijk is.

"Deze stappen zijn het resultaat van mijn persoonlijke ervaring", schrijft Gentile. — Tot nu toe voel ik me soms teleurgesteld in de communicatie met dierbaren. Maar als ik het verschil begrijp tussen onze persoonlijkheidskenmerken, ben ik opgelucht. Nu weet ik waarom ze op een bepaalde manier op mij reageren en blijf ik niet hangen in conflictsituaties.”

Dit is een moeilijke klus, die in eerste instantie misschien zelfs nutteloos lijkt. Maar uiteindelijk is het een cadeau voor jezelf. Ieder van ons verdient een echte, diepe verbinding met anderen, evenals het feit dat aan onze eigen behoeften wordt voldaan. Een beter begrip van onszelf en onze aard kan helpen bij het opbouwen van het soort relaties dat we nodig hebben.