Volwassen kinderen delen hun ervaringen veel liever met vrienden dan met hun ouders. Dat is heel natuurlijk, want leeftijdsgenoten begrijpen elkaar beter. In de regel melden de meest sympathieke en sympathieke tieners zich aan om «psychotherapeut» te worden, maar deze missie is vaak riskant, legt professor in de psychiatrie Eugene Berezin uit.
Psychische stoornissen worden elke dag 'jonger'. Volgens recente studies komen gevallen van chronische eenzaamheid, depressie, angst en zelfmoord vaker voor onder jongeren. Het goede nieuws is dat de meeste jonge mensen openlijk praten over emotionele en gedragsproblemen.
Velen aarzelen echter nog steeds om professionele hulp in te roepen vanwege sociale vooroordelen, schaamte en de moeilijkheid om een therapeut te vinden.
Jongens en meisjes beschouwen vrienden als de belangrijkste en vaak de enige steun. Voor tieners en jongeren is dit logisch en natuurlijk: wie, zo niet een vriend, zal advies en morele steun geven? Ze vertellen tenslotte niet iedereen over de problemen: je hebt een gevoelig, attent, responsief en betrouwbaar persoon nodig. En gezien de obstakels die de toegang tot professionele psychologen in de weg staan, is het niet verwonderlijk dat de rol van redders vaak wordt gespeeld door leeftijdsgenoten.
Maar hier is het addertje onder het gras: de enige steun voor een vriend zijn is niet gemakkelijk. Het is één ding om je door tijdelijke levensmoeilijkheden heen te helpen - een moeilijke pauze, een overweldigde sessie, familieproblemen. Maar als het gaat om ernstige psychische stoornissen die niet alleen te overwinnen zijn, voelt de verlosser zich hulpeloos en houdt hij zijn vriend met al zijn krachten overeind. Hem verlaten is ook geen optie.
Het is veelzeggend dat tieners uit eigen vrije wil in dergelijke situaties komen. Ze zijn zo gevoelig voor de pijn van anderen dat ze onmiddellijk noodsignalen opvangen en als eersten te hulp schieten. Persoonlijke eigenschappen die anderen redden, keren zich tegen hen en voorkomen dat ze grenzen stellen. Ze veranderen in traanvesten.
Hoe het is om een "vest voor tranen" te zijn
Terwijl we anderen helpen, krijgen we een immaterieel voordeel voor onszelf, maar zulke hulp brengt ook bepaalde risico's met zich mee. Ouders en tieners moeten zelf begrijpen wat hen te wachten staat.
Voordeel
- Anderen helpen maakt je beter. Een echte vriend is een hoge en eretitel die spreekt van ons fatsoen en betrouwbaarheid. Dit vergroot het zelfbeeld.
- Door een vriend te steunen, leer je barmhartigheid. Degene die weet hoe te geven, en niet alleen te nemen, is in staat om te luisteren, te begrijpen, te respecteren en mee te voelen.
- Als je luistert naar de pijn van iemand anders, begin je psychologische problemen serieuzer te nemen. Door anderen te ondersteunen, proberen we niet alleen hun toestand te begrijpen, maar ook onszelf te leren kennen. Als gevolg hiervan neemt het sociale bewustzijn toe, en daarna - emotionele stabiliteit.
- Praten met een vriend kan echt redden. Soms vervangt een gesprek met een vriend het advies van een specialist. Daarom bieden sommige organisaties die de ontwikkeling van psychologische steungroepen op school bevorderen zelfs professionele begeleiding aan adolescenten die hiertoe bereid zijn.
Risico's
- Verhoogde stressniveaus. Psychologen en psychiaters weten hoe ze met emoties moeten omgaan in de communicatie met patiënten, maar de meeste mensen zijn hier niet in getraind. Iemand die een vriend met ernstige psychische problemen ondersteunt, wordt vaak een «voogd van wacht», die voortdurend wordt gekweld door angst en bezorgdheid.
- De moeilijkheden van anderen worden een ondraaglijke last. Sommige psychische stoornissen, zoals chronische depressie, bipolaire stoornis, PTSS, verslavingen, eetstoornissen, zijn te ernstig om op de hulp van een vriend te vertrouwen. Jongeren hebben niet de vaardigheden van een psychotherapeut. Vrienden mogen niet de rol van specialisten op zich nemen. Dit is niet alleen eng en stressvol, maar het kan ook gevaarlijk zijn.
- Het is eng om volwassenen om hulp te vragen. Soms smeekt een vriend je om het aan niemand te vertellen. Het komt ook voor dat een telefoontje naar ouders, een leraar of een psycholoog gelijk staat aan verraad en het risico een vriend te verliezen. In feite is het zich tot volwassenen wenden in een potentieel gevaarlijke situatie een teken van oprechte bezorgdheid voor een vriend. Het is beter om hulp in te roepen dan te wachten tot hij of zij zichzelf pijn doet en wroeging krijgt.
- Je schuldig voelen over je welzijn. Jezelf vergelijken met anderen is natuurlijk. Wanneer een vriend het slecht doet en jij het goed doet, is het niet ongewoon om je schuldig te voelen dat je geen grote uitdagingen in het leven hebt meegemaakt.
Tips voor ouders
Tieners verbergen vaak voor hun ouders dat hun vrienden in de problemen zitten. Vooral omdat ze het vertrouwen van andere mensen niet willen misbruiken of bang zijn dat volwassenen hun vrienden over alles zullen vertellen. Bovendien bewaken veel volwassen kinderen angstvallig hun recht op privacy en denken ze dat ze het zonder jou aankunnen.
U kunt wel het kind ondersteunen dat de rol van «hesje» op zich heeft genomen.
1. Begin vroeg met openhartige gesprekken
Kinderen zijn eerder bereid om over een mogelijke bedreiging te praten als je al vaker met ze hebt gesproken over relaties met vrienden. Als ze je zien als een kameraad die bereid is om te luisteren en redelijk advies te geven, dan zullen ze zeker hun zorgen delen en meer dan eens om hulp komen.
2. Wees geïnteresseerd in wat ze leven
Het is altijd handig om kinderen te vragen hoe het met ze gaat: bij vrienden, op school, sportafdeling, enzovoort. Maak je klaar om af en toe flauw te vallen, maar als je regelmatig interesse toont, word je gedeeld met de meest intieme mensen.
3. Bied ondersteuning
Als je te horen hebt gekregen dat een vriend(in) problemen heeft, stel je kind dan open vragen over hoe hij zich voelt zonder in details te treden over de vriend(in). Nogmaals, zorg ervoor dat u altijd om advies kunt vragen. Houd de deur open en hij komt als hij er klaar voor is.
Als je denkt dat je tiener met iemand anders moet praten, stel dan voor om contact op te nemen met een vertrouwde familie of vriend. Als kinderen aarzelen om zich voor u of andere volwassenen open te stellen, laat ze dan de onderstaande suggesties lezen als een gids voor zelfhulp.
Tips voor tieners
Als je morele steun geeft aan een vriend die met psychische problemen te maken heeft, zullen deze tips je helpen de situatie onder controle te houden.
1. Bepaal vooraf uw rol, doelen en kansen
Bedenk of je in principe klaar bent om peers te ondersteunen. Het is moeilijk om nee te zeggen, maar het is jouw keuze. Als u toestemt om te helpen, ook bij kleine zaken, is het belangrijk om meteen te bespreken wat u wel en niet kunt doen.
Zeg dat je graag luistert, steunt en helpt met advies. Maar vrienden moeten begrijpen: je bent geen psycholoog, daarom heb je niet het recht om aanbevelingen te doen in situaties die professionele training vereisen. Je kunt niet de enige redder zijn, want de verantwoordelijkheid is te groot voor iemand.
En tot slot het belangrijkste: als een vriend in gevaar is, kan de hulp van ouders, een leraar, een arts nodig zijn. U kunt geen volledige vertrouwelijkheid beloven. Voorafgaande afspraken zijn vereist. Ze voorkomen misverstanden en beschuldigingen van verraad. Als u iemand anders moet inschakelen, is uw geweten schoon.
2. Wees niet alleen
Hoewel vrienden erop aandringen dat niemand anders dan jij moet weten wat er met hen gebeurt, zal dit niemand helpen: de last van morele steun is te zwaar voor iemand. Vraag direct wie je nog meer kunt bellen voor hulp. Dit kan een wederzijdse vriend, een leraar, een ouder of een psycholoog zijn. Het vormen van een klein team is een manier om te voorkomen dat u het gevoel krijgt dat alle verantwoordelijkheid op uw schouders rust.
3. Zorg voor jezelf
Denk aan de regel van het vliegtuig: zet eerst jezelf het zuurstofmasker op, dan je buurman. We kunnen anderen alleen helpen als we zelf emotioneel gezond zijn en helder kunnen denken.
Natuurlijk is de wens om vrienden in moeilijkheden te helpen nobel. Als het echter om morele steun gaat, zullen zorgvuldige planning, gezonde grenzen en zinvolle acties uw taak veel gemakkelijker maken.
Over de auteur: Eugene Berezin is hoogleraar psychiatrie aan de Harvard University en CEO van het Youth Mental Health Center in het Massachusetts General Hospital.