Om een ​​relatie te redden, moet u de communicatiestijl veranderen.

De samenleving heeft de afgelopen decennia belangrijke veranderingen ondergaan. Er was een crisis in de instelling van het huwelijk: ongeveer elke tweede verbintenis verbreekt, meer en meer mensen creëren helemaal geen gezinnen. Dit dwingt ons om ons begrip van wat een 'goed huwelijksleven' betekent, te heroverwegen. Vroeger, toen het huwelijk op rollen was gebaseerd, was het duidelijk dat een man zijn functies moest vervullen en een vrouw de hare, en dit is genoeg om het huwelijk te laten voortduren.

Tegenwoordig zijn alle rollen door elkaar, en het belangrijkste is dat er veel verwachtingen en hoge eisen worden gesteld aan de emotionele kwaliteit van leven samen. Bijvoorbeeld de verwachting dat we in het huwelijk elke minuut gelukkig moeten zijn. En als dit gevoel er niet is, dan is de relatie verkeerd en slecht. We verwachten dat onze partner alles voor ons wordt: een vriend, een minnaar, een ouder, een psychotherapeut, een zakenpartner... Kortom, hij zal alle noodzakelijke functies vervullen.

In het moderne huwelijk zijn er geen algemeen aanvaarde regels meer om goed met elkaar om te gaan. Het is gebaseerd op gevoelens, relaties, bepaalde betekenissen. En omdat hij erg kwetsbaar werd, desintegreert hij gemakkelijk.

Hoe werkt communicatie?

Relaties zijn de belangrijkste bron van gezinsproblemen. En relaties zijn het resultaat van het gedrag van mensen, hoe hun communicatie is georganiseerd.

Het is niet dat een van de partners slecht is. We zijn allemaal goed genoeg om normaal samen te leven. Iedereen heeft de tools om het optimale systeem van interactie in het gezin op te bouwen. Patiënten kunnen relaties zijn, communicatie, dus het moet worden veranderd. We zijn voortdurend ondergedompeld in communicatie. Het gebeurt op verbaal en non-verbaal niveau.

We begrijpen allemaal verbale informatie op ongeveer dezelfde manier, maar subteksten zijn totaal verschillend.

In een disfunctioneel gezin, in tijden van huwelijkscrisis, is subtekst belangrijker dan tekst. Echtgenoten begrijpen misschien niet eens "waarover ze ruzie maken". Maar iedereen herinnert zich sommige van hun grieven nog goed. En voor hen is het belangrijkste niet de oorzaak van het conflict, maar de subteksten - wie kwam wanneer, wie sloeg de deur dicht, wie keek met welke gezichtsuitdrukking, wie sprak op welke toon. In elke communicatie-uitwisseling zijn er vijf of zes lagen die de partners zelf misschien gewoon niet opmerken.

Stel je een man en vrouw voor, ze hebben een kind en een gemeenschappelijk bedrijf. Ze hebben vaak ruzie en kunnen familierelaties niet scheiden van werkrelaties. Laten we zeggen dat de man met een kinderwagen loopt en op dat moment de vrouw belt en vraagt ​​om zakelijke telefoontjes te beantwoorden, omdat ze voor haar werk moet. En hij loopt met een kind, hij voelt zich niet op zijn gemak. Ze hadden een grote ruzie.

Wat heeft het conflict eigenlijk veroorzaakt?

Voor hem begon het evenement op het moment dat zijn vrouw belde. En voor haar begon het evenement eerder, vele maanden geleden, toen ze begon te begrijpen dat de hele zaak op haar rust, het kind op haar, en haar man toonde geen initiatief, hij kon niets zelf doen. Ze verzamelt deze negatieve emoties gedurende zes maanden in zichzelf. Maar hij weet niets van haar gevoelens. Ze bestaan ​​in zo'n ander communicatief veld. En ze voeren een dialoog alsof ze op hetzelfde moment zijn.

Door van haar man te eisen dat hij zakelijke oproepen beantwoordt, stuurt de vrouw een non-verbale boodschap: «Ik zie mezelf als je baas.» Ze ziet zichzelf op dit moment echt zo, voortbouwend op de ervaring van de afgelopen zes maanden. En de echtgenoot, die zich tegen haar verzet, zegt daarbij: "Nee, je bent mijn baas niet." Het is een ontkenning van haar zelfbeschikking. De vrouw ervaart veel negatieve ervaringen, maar ze kan het niet begrijpen. Als gevolg hiervan verdwijnt de inhoud van het conflict en blijven er alleen naakte emoties over die zeker naar voren zullen komen in hun volgende communicatie.

Geschiedenis herschrijven

Communicatie en gedrag zijn absoluut identieke dingen. Wat je ook doet, je stuurt een bericht naar je partner, of je het nu leuk vindt of niet. En hij leest het op de een of andere manier. Je weet niet hoe het zal worden gelezen en hoe het de relatie zal beïnvloeden.

Het communicatieve systeem van een paar onderwerpt de individuele kenmerken van mensen, hun verwachtingen en bedoelingen.

Een jonge man komt met klachten over een passieve echtgenote. Ze hebben twee kinderen, maar ze doet niets. Hij werkt, koopt producten en beheert alles, maar daar wil zij niet aan meedoen.

We begrijpen dat we het hebben over het communicatieve systeem «hyperfunctioneel-hypofunctioneel». Hoe meer hij haar verwijt, hoe minder ze iets wil doen. Hoe minder actief ze is, hoe energieker en actiever hij is. Een klassieke cirkel van interactie waar niemand blij mee is: echtgenoten komen er niet uit. Dit hele verhaal leidt tot echtscheiding. En het is de vrouw die de kinderen neemt en vertrekt.

De jongeman trouwt opnieuw en komt met een nieuw verzoek: zijn tweede vrouw is constant ongelukkig met hem. Ze doet alles eerder en beter dan hij.

Hier is een en dezelfde persoon: in sommige opzichten is hij zo, en in andere is hij totaal anders. En het is niet omdat er iets mis met hem is. Dit zijn verschillende systemen van relaties die zich ontwikkelen met verschillende partners.

Ieder van ons heeft objectieve gegevens die niet kunnen worden gewijzigd. Psychotempo bijvoorbeeld. We zijn hiermee geboren. En de taak van de partners is om dit probleem op de een of andere manier op te lossen. Tot een overeenkomst komen.

Elk van de partners heeft zijn eigen visie op negatieve gebeurtenissen. Jouw verhaal gaat over dezelfde relatie.

Over relaties gesproken, een persoon creëert deze gebeurtenissen in zekere zin. En als je dit verhaal verandert, kun je gebeurtenissen beïnvloeden. Dit maakt deel uit van het punt van werken met een systemische gezinstherapeut: door hun verhaal opnieuw te vertellen, heroverwegen en herschrijven de echtgenoten het op deze manier.

En als je je geschiedenis herinnert en erover nadenkt, de oorzaken van conflicten, wanneer je jezelf het doel van betere interactie stelt, gebeurt er iets verbazingwekkends: die hersengebieden die met goede interactie werken, beginnen beter in jou te werken. En relaties veranderen ten goede.

Uit de toespraak van Anna Varga op de internationale praktische conferentie «Psychology: Challenges of Our Time», die plaatsvond in Moskou van 21-24 april 2017.