Inhoud
Een favoriet kind hebben, hoe wordt dat ervaren bij broers en zussen?
Volgens een Amerikaanse studie, in oktober 2015, symptomen van trogzijn ook hoog bij kinderen die denken dat ze het dichtst bij hun moeder staan dan onder degenen die denken dat ze het meest met haar in conflict zijn geweest, of haar het meest hebben teleurgesteld. De studie stelt ook dat er geen verschil tussen meisjes en jongens. Catherine Sellenet, psycholoog en auteur van het boek "Het favoriete kind, geluk of last?", legt in het dagblad Le Monde uit 2014 uit dat " ouderlijke voorkeur is een onbeschrijfelijk, verontrustend fenomeen dat schandelijk wordt ervaren. Ze is grensoverschrijdend, onverenigbaar met het ideale gezinsmodel waar alles gelijk wordt gedeeld”, legt ze uit. Anne Bacus, psychotherapeut, vindt van haar kant dat ouders niet altijd naar gelijkheid tussen hun kinderen moeten streven. uitleg.
Favoriet kind, taboeonderwerp
Het favoriete kind zijn is een verborgen onderwerp in gezinnen. “Ouders vertrouwen hem zelden. Het is taboe en vaak onbewust. Over het algemeen herkennen ze zichzelf in een van de kinderen omdat ze een deel van zichzelf in hem zien. Of er is een persoonlijkheidskenmerk dat ze vooral leuk vinden in één”, specificeert Anne Bacus. Voor kinderen zou deze voorkeur niet voor de hand liggen om te leven. ” De status van "voorkeur" wordt gegeven tussen broers en zussen. Ze zeggen het vaak tegen elkaar, "jij, jij bent de schat “, Zonder hardop te zeggen wat het eigenlijk met hen doet”, legt de psychiater uit.
Wanneer elke ouder zijn favoriet heeft
Meestal is er ” een natuurlijke en spontane voorkeur van een ouder voor dat en dat kind. De vader zal bijvoorbeeld de oudste en de jongste moeder “liever” hebben! », voegt Anne Bacus toe. In dit geval gaat het niet al te slecht. Wordt het favoriete kind meer beschermd dan de anderen door de ouder die hem verwent? " Niet noodzakelijk. Het zal jaloezie opwekken bij de broers en zussen, waardoor rivaliteit tussen de kinderen ontstaat. Vaak kan zich een gevoel van onrechtvaardigheid jegens hem ontwikkelen: waarom hij en niet ik? », geeft de psycholoog aan. Ze geeft ook aan dat in een gezin zonder uitgesproken voorkeur, alle kinderen denken dat andere mensen de favorieten zijn.
Pas op voor vriendjespolitiek!
Anne Bacus waarschuwt ouders. “Pas op voor het gedrag van ouders: als er objectief bewijs is dat er sprake is van vriendjespolitiek, kan het kinderen ongelukkig maken ", Ze legt uit. Er kan een gevoel van onrecht ontstaan en het ongewenste kind (in stilte) laten lijden. Als broers en zussen het niet zo goed met elkaar kunnen vinden, kibbelen, kunnen deze rivaliteiten te wijten zijn aan vriendjespolitiek bij volwassenen. "De kinderen zullen hun tijd besteden aan het meten van wat elkaar heeft", zegt de psycholoog.
Probeer niet egalitair te zijn
Om dit soort rivaliteit te vermijden, adviseert Anne Bacus ouders om hun kinderen te vertellen: “ Ik heb twee enige kinderen. En ik hou zoveel van jullie, ieder om wie je bent. Je bent uniek in mijn hart! ", Ze legt uit. Ze is ook van mening dat men niet koste wat kost egalitair moet zijn. "Bovenal, niet meedoen aan het spel van kinderen die absolute gelijkheid zoeken. Als een van hen bijvoorbeeld zegt: "hij had dit, ik wil hetzelfde", kan de ouder specificeren dat elk kind krijgt wat hij nodig heeft of in het bijzonder wil en aangezien ze verschillend zijn, is dit niet voor iedereen hetzelfde ", legt de psycholoog. Het is belangrijk dat de ouder rekening houdt met de uniciteit en persoonlijkheid van elk kind en niet “absoluut” probeert hetzelfde of vooral hetzelfde te doen voor iedereen. ” Elk kind moet op verschillende tijdstippen worden gecomplimenteerd voor wie ze zijn, simpelweg omdat ouders anders van ze houden! », concludeert de psycholoog.
Getuigenis: Ik geef de voorkeur aan mijn oudste zoon boven zijn jongere zus
Voor mij was het vanzelfsprekend om kinderen te krijgen... Dus toen ik Bastien, mijn man, op 26-jarige leeftijd ontmoette, wilde ik heel snel zwanger worden. Na tien maanden wachten was ik zwanger van mijn eerste kind. Ik heb mijn zwangerschap in alle rust beleefd: ik was zo blij om moeder te worden! Mijn levering verliep vlot. En zodra ik mijn zoon David zag, voelde ik een intense emotie, liefde op het eerste gezicht voor mijn baby die per se de mooiste ter wereld was... Ik had tranen in mijn ogen! Mijn moeder bleef maar zeggen dat hij mijn evenbeeld was, ik was erg trots. Ik gaf haar borstvoeding en elke voeding was een echte traktatie. We kwamen thuis en de huwelijksreis tussen mijn zoon en ik ging door. Bovendien sliep hij snel. Ik hield meer van mijn kleine jongen dan van wat dan ook, waardoor mijn man een beetje teef was, die dacht dat ik minder aandacht aan hem schonk!
Mijn man had het over gezinsuitbreiding toen mijn zoon 3 1/2 was
Toen David drie en een half was, had Bastien het over gezinsuitbreiding. Ik stemde toe, maar toen ik er achteraf over nadacht, had ik geen haast om aan een tweede te beginnen. Ik was bang voor de reacties van mijn zoon, onze relatie was zo harmonieus. En in een klein hoekje van mijn hoofd dacht ik dat ik niet zoveel liefde zou hebben om aan de tweede te geven. Na zes maanden raakte ik zwanger en probeerde ik David voor te bereiden op de geboorte van zijn zusje. : we vertelden hem dat het een meisje was zodra we er zelf achter kwamen. Hij was niet erg blij, want hij had graag een broertje gehad "om mee te spelen", zoals hij zei!
Dus ik beviel van een kleine Victoria, schattig om te eten, maar ik voelde niet de emotionele schok die ik had ervaren bij het zien van haar broer. Ik vond het een beetje verrassend, maar ik maakte me geen zorgen. In feite, waar ik aan dacht, was hoe David zijn kleine zusje zou accepteren, en ik was ook bang dat de geboorte van mijn tweede kind op de een of andere manier onze gefuseerde relatie zou veranderen. Toen David Victoria voor het eerst zag, was hij behoorlijk geïntimideerd, wilde haar niet aanraken en begon met een van haar speeltjes te spelen zonder enige aandacht aan haar of mij te schenken! In de maanden die volgden veranderde ons leven veel.Victoria werd 's nachts vaak wakker, in tegenstelling tot haar broer die heel snel had geslapen. Ik was uitgeput, ook al gaf mijn man me goed door. Overdag droeg ik mijn kleine meid veel, omdat ze zo sneller tot rust kwam. Het is waar dat ze vaak huilde en noodzakelijkerwijs vergeleek ik haar met David, die op dezelfde leeftijd een vredig kind was. Als ik de kleine in mijn armen had, kwam mijn zoon naar me toe en vroeg me om een knuffel... Hij wilde ook dat ik hem droeg. Ook al heb ik hem uitgelegd dat hij lang was, dat zijn zus nog maar een baby was, Ik wist dat hij jaloers was. Wat uiteindelijk klassiek is. Maar ik, ik was dingen aan het dramatiseren, voelde ik me schuldig omdat ik minder voor mijn zoon zorgde en ik probeerde het te "repareren" door hem kleine cadeautjes te geven en hem te verstikken met kussen zodra mijn dochter sliep! Ik was bang dat hij minder van me zou houden!
"Uiteindelijk gaf ik aan mezelf toe dat ik misschien de voorkeur gaf aan David boven Victoria"
Beetje bij beetje, verraderlijk, gaf ik uiteindelijk aan mezelf toe dat ik misschien de voorkeur gaf aan David boven Victoria. Toen ik het tegen mezelf durfde te zeggen, schaamde ik me. Maar terwijl ik mijn zelfonderzoek deed, kwamen er veel kleine feiten in mijn geheugen terug: het is waar dat ik langer wachtte voordat ik Victoria in mijn armen nam toen ze huilde, terwijl ik voor David, op dezelfde leeftijd, dichtbij was hij in de tweede! Terwijl ik mijn zoon acht maanden borstvoeding had gegeven, was ik twee maanden na de bevalling gestopt met het geven van borstvoeding aan Victoria, omdat ik beweerde dat ik me moe voelde. In feite bleef ik mijn houding met beide vergelijken, en ik gaf mezelf steeds meer de schuld.
Dit alles ondermijnde me, maar ik durfde het mijn man niet te vertellen uit angst dat hij me zou veroordelen. In feite, Ik heb er niemand over verteld, ik voelde me zo'n slechte moeder met mijn dochter. Ik was aan het slapen! Victoria was weliswaar een klein boos meisje, maar tegelijkertijd maakte ze me zo aan het lachen als we samen speelden. Ik voelde me slecht over mezelf met zulke gedachten. Ik herinnerde me ook dat ik tijdens mijn tweede zwangerschap erg bang was dat ik niet in staat zou zijn om van mijn tweede kind te houden met dezelfde intensiteit als het eerste. En nu leek het te gebeuren...
Liever een van haar kinderen: ik heb een geweldige psychiater geraadpleegd
Mijn man was veel weg vanwege zijn werk, maar hij besefte dat ik niet aan de top zat. Hij stelde me vragen die ik niet beantwoordde. Ik voelde me te schuldig over Victoria... ook al leek ze goed op te groeien. Ik begon me zelfs depressief te voelen. Ik was er niet aan toe! Een van mijn beste vrienden adviseerde me toen om naar een psychotherapeut te gaan om te begrijpen wat er in mijn noggin aan de hand was! Ik kwam een prachtige "shrink" tegen die ik in vertrouwen kon nemen. Het was de eerste keer dat ik met iemand sprak over mijn ongenoegen over mijn gevoel dat ik mijn zoon verkoos boven mijn dochter. Ze wist de woorden te vinden om me te sussen. Ze legde me uit dat het veel vaker voorkwam dan je denkt. Maar dat het een taboe bleef, dus voelden de moeders zich schuldig. In de loop van de sessies begreep ik dat je niet op dezelfde manier van je kinderen houdt, en dat het normaal is om met elk van hen een andere relatie te hebben. Gevoel, afhankelijk van het moment, meer afgestemd op de een dan op de ander, kan niet klassieker zijn. Het gewicht van mijn schuldgevoel, dat ik met me meesleepte, begon af te nemen. Ik was opgelucht dat ik geen zaak was. Ik heb het er uiteindelijk met mijn man over gehad, die een beetje verbijsterd was. Hij kon zien dat ik geen geduld had met Victoria en dat ik David als een baby behandelde, maar hij dacht dat alle moeders een zwak hadden voor hun zoon. We hebben samen besloten heel waakzaam te zijn. Victoria mocht nooit denken dat ze het "lelijke eendje" van haar moeder was en David moest geloven dat hij de "lieveling" was. Mijn man maakte afspraken om meer thuis te zijn en meer voor de kinderen te zorgen.
Op advies van mijn "shrink" nam ik om de beurt elk van mijn kleintjes mee voor een wandeling, naar een show, om een Mac-Do te eten, enz. Ik bleef langer bij mijn dochter toen ik haar in bed legde en een stapel boeken voorlas, wat ik tot nu toe heel weinig had gedaan. Op een dag realiseerde ik me dat mijn dochter in feite veel karaktereigenschappen gemeen had met de mijne. Gebrek aan geduld, melksoep. En dit karakter een beetje sterk, mijn eigen moeder verweet het me tijdens mijn kindertijd en adolescentie! We waren twee meisjes en ik dacht altijd dat mijn moeder de voorkeur gaf aan mijn oudere zus, omdat ze makkelijker in de omgang was dan ik. Sterker nog, ik was in de repetitie. Maar ik wilde meer dan wat dan ook om uit dit patroon te komen en dingen recht te zetten nu er nog tijd was. Ik geloof dat ik er in een jaar therapie in geslaagd ben het evenwicht tussen mijn kinderen te herstellen. Ik voelde me niet meer schuldig op de dag dat ik begreep dat anders liefhebben niet betekent dat je minder liefhebt…”