Er is een algemene overtuiging dat vreemdgaan het volgen van het natuurlijke instinct is om veel partners te hebben, en niet een vrije keuze van een persoon. Wat is de biologische achtergrond van verraad en hoe kun je er weerstand aan bieden? Mindfulness-coach Kelly Boys zegt.
Op 20-jarige leeftijd ging ik op reis naar Europa, waar ik mijn gekke liefde ontmoette. Na de reis begonnen we een relatie op afstand. Ik woonde in Canada, hij woonde in Duitsland. In mijn ogen was onze relatie sterk en mooi. Ik twijfelde geen moment aan hen.
Maar een paar maanden later kwam ik erachter dat mijn vriend met zijn vriendin sliep. Hij zei dat het niets voor hem betekende. Hij beweerde dat onze relatie het belangrijkste in zijn leven is en vroeg om vergeving. Ik nam de beslissing om bij hem te blijven.
We hebben nog vier jaar samen doorgebracht, maar zijn nooit hersteld van het verraad. Hij was vervuld van schaamte, ik was gevuld met angst en wantrouwen. De relaties verslechterden. Ik ging een keer zonder hem naar een feest en merkte plotseling dat ik een man kuste die ik nauwelijks kende. Ik realiseerde me dat onze relatie niet langer te redden is.
Ik had nooit gedacht dat ik hiertoe in staat was. Evenzo dacht ik niet dat mijn ex-vriend tot verraad in staat was. De geschiedenis van onze relatie zette me aan het denken: waarom bedriegen we onze partners? En is er iets te doen om dit te voorkomen?
De daad van vreemdgaan, of het nu een luchthartige kus is met een collega op een bedrijfsfeest of een jarenlange romance, komt voort uit onze loskoppeling van onszelf. De wortel van het probleem is dat we in conflict leven met diepe ambities en overtuigingen.
Een oprecht gesprek en eerlijke communicatie, in tegenstelling tot bedrog, bouwt vertrouwen en emotionele verbondenheid op.
In The Blind Spot Effect praat ik over talloze gevallen waarin we dingen die voor onze neus liggen niet opmerken, en integendeel, we zien dingen die er niet echt zijn. We hebben allemaal blinde vlekken. Maar we kunnen ze leren herkennen en hun impact neutraliseren, zowel in de liefde als op andere gebieden van het leven.
Psychologe Helen Fisher verdeelt het hele proces van liefde in drie delen: passie, aantrekkingskracht en gehechtheid. Dit betekent dat we een langdurige relatie kunnen hebben met een persoon (gehechtheid), ons tegelijkertijd seksueel aangetrokken kunnen voelen tot een ander (passie) en tegelijkertijd verliefd kunnen worden op een derde persoon (aantrekking).
Als we verliefd worden, zweten onze handpalmen, worden onze wangen rood, zijn we bedekt met passie en angst. In ons lichaam neemt de productie van de neurotransmitter dopamine toe en stijgt het niveau van cortisol, het stresshormoon dat ons helpt deze aandoening het hoofd te bieden. Tegelijkertijd daalt de productie van de neurotransmitter serotonine, die de rol van natuurlijke stemmingsstabilisator speelt. Als gevolg hiervan worden we verteerd door opwindende gedachten, hoop en angsten die verband houden met het object van onze passie.
Bovendien ervaren we een golf van adrenaline en noradrenaline, waardoor we dom worden van liefde en ons fixeren op het object van aanbidding. Het is geen wonder dat velen van ons te midden van deze storm van hormonen en neurotransmitters onbezonnen daden begaan die later worden verklaard door de woorden «liefde is blind».
Als je een diepe en duurzame relatie wilt opbouwen, moet je eerst begrijpen en begrijpen wat je drijft. Wanneer je de aard van je drijfveren, complexen, behoeften en kwetsbaarheden begrijpt, kun je een gezonde relatie met jezelf opbouwen. Je begint jezelf de waarheid te vertellen en naar je innerlijke stem te luisteren. Alleen in dit geval krijg je de kans om je onvolmaakte innerlijke wereld met een ander te delen.
Als je een relatie hebt en je voelt je aangetrokken tot een andere persoon, wees dan niet snel met uithalen. Hier zijn drie tips om u te helpen omgaan met deze situatie.
1. Onthoud dat «ook dit gaat voorbij»
Elk gevoel, hoe sterk ook, wordt na verloop van tijd zwakker. Zelfs als het je nu volledig vangt, probeer het dan van een afstand te bekijken. Mindfulness-oefeningen helpen je hierbij, die je leren om je ervaringen tijdig op te merken en tegelijkertijd niet te veroordelen.
Je zult emoties zien komen en gaan zonder erin vast te lopen. Onderzoek toont aan dat mindfulness-oefeningen ons helpen emotionele reactiviteit te verminderen en ons leren onze gevoelens van buitenaf te observeren.
2. Praat met een partner
Je partner vertellen over je nieuwe hobby is op het eerste gezicht een slecht advies. Maar door je ziel voor hem open te stellen, geef je hem de kans om je te helpen. Soms is één openhartig gesprek al voldoende om de aantrekkingskracht te verzwakken.
Het kan voor u moeilijk zijn om zelfs maar aan zo'n gesprek te denken. Je bent bang om je partner te beledigen en te beledigen met zo'n bekentenis. Maar in feite dragen oprechte gesprekken en eerlijke communicatie, in tegenstelling tot bedrog, bij tot het opbouwen van vertrouwen en emotionele verbondenheid.
3. Weersta de verleiding
Als je in de verleiding komt om toe te geven aan verleiding, doe dat dan niet. Sla het tweede punt niet over, praat eerst met je partner. Dit is in de eerste plaats voor u nodig, om uw integriteit niet te verliezen en een nuchtere kijk op de situatie niet te verliezen.
Zelfs als dit gesprek het einde van je relatie betekent, zul je het eerlijk beëindigen zonder jezelf te bedriegen. Bovendien kan een oprecht gesprek van hart tot hart juist een vlam in je relatie doen ontbranden die, zo lijkt het, al lang gedoofd is.
Als je gelukkige en gezonde relaties wilt opbouwen met de mensen van wie je houdt, is het belangrijk om je blinde vlekken te vinden en hun impact op jou te erkennen. Alleen als je trouw bent aan jezelf, kun je diepere en sterkere banden aangaan met andere mensen.
Over de auteur: Kelly Boys is mindfulnesstrainer voor VN-personeel en auteur van The Blind Spot Effect. Hoe u begint op te merken wat er voor uw neus ligt.