Inhoud
Lilia heeft Ophélie niet verlaten sinds haar terugkeer naar het kleine gedeelte " omdat ze allebei dol zijn op het draaien van jurken, puzzels en warme chocolademelk! ”. Gaspard en Théo hebben besloten om aan het eind van de middag af te spreken op het plein om te spelen en hun snack te delen. “ Omdat hij het was, omdat ik het was! Deze mooie zin van Montaigne die spreekt over zijn grote vriendschap voor La Boétie, geldt ook voor de vriendschappelijke banden die de kleintjes tussen hen smeden. Ja kinderachtige vriendschappen worden geboren rond de leeftijd van 3 jaar, de grond waarin ze zullen gedijen is ruim van tevoren voorbereid, want alles begint vanaf de eerste momenten van het leven van de baby dankzij de interacties die hij heeft met de volwassenen die voor hem zorgen, ouders, gastouders, volwassenen -ouders... Als klinisch psycholoog Daniel Coum legt uit: “Tijdens de vocale uitwisselingen, de spelletjes, de contacten, de blikken, de zorg, stapelt het kind in zijn fysieke en emotionele geheugen ervaringen van communicatie op die zijn relatie met de anderen zullen conditioneren. Als deze relaties prettig zijn en hem voldoening geven, zal hij ze opzoeken. Als deze ervaringen negatief zijn en hem ongemak, spanning of angst bezorgen, zal hij uitwisselingen vermijden, zal hij minder sociaal zijn en minder enthousiast om anderen te bereiken.“. Dat is waarom songteksten, slaapliedjes, knuffels zijn zo belangrijk voor je kindje. Rond 8-10 maanden wordt de baby zich bewust van het ego en van het niet-ik, hij begrijpt dat de ander, in het bijzonder zijn moeder, kan gaan missen, hij ervaart wat psychiaters noemen "8e maand angst”. En om deze angst van scheiding te overwinnen, begint hij zich de geliefde afwezig in zijn hoofd voor te stellen, om er een mentaal beeld van te vormen. Na het eerste jaar zal een baby die naast een ander kind wordt geplaatst belangstelling voor hem krijgen, hem met zijn handen proberen te grijpen, hem eventueel bijten om te laten zien dat hij de ander leuk vindt en dat hij dat niet wil. laat hem gaan.
Relaties tussen kinderen: de eerste spierwisselingen
Zijn nieuwsgierigheid gaat gepaard met brutaliteit omdat hij nog niet het vermogen heeft om het niet te verdragen dat hij "het object van zijn interesse" niet beheerst. Duwen, bonzen, aan je haren trekken… Deze “gewelddadige” demonstraties zijn allemaal pogingen om een relatie aan te gaan, om reacties uit te lokken.
Vanaf 18 maanden wordt hij psychomotorisch autonoom en kan hij de scheiding met voldoende zekerheid doorleven om van de ander te kunnen gaan houden. Allereerst, geïntrigeerd door dit soort dubbelganger van zichzelf, observeert het kind hem, ziet hem spelen, kopieert zijn bewegingen. Door zij aan zij te spelen, kan iedereen het spel verrijken en ontwikkelen door nieuwe ideeën op te doen met een korte blik op de buurman. Het is het allereerste begin van spelletjes tussen kinderen en vriendjespolitiek. Het woord van de volwassene is essentieel om deze eerste pogingen tot soms te gespierd contact te begeleiden, het is noodzakelijk om uit te leggen, om elk bij zijn voornaam te noemen en om uit te leggen dat de ander met hem wil spelen, maar niet weet hoe hij moet vertel het hem. Als je nog geen 2 jaar oud bent, is het een veelvoorkomende manier om aan het speeltje van je vriend te prikken om hem de interesse te tonen die je in hem hebt. tZolang er geen gevaar is, is het beter voor de volwassene om op afstand te observeren en laat "de agressor" en "de geagresseerde" naar het einde van de uitwisseling gaan, want zo zullen beiden leren rekening te houden met de ander, zichzelf te laten gelden, zijn grenzen te stellen, te onderhandelen, kortom, te socialiseren . Ook merken we dat een moment van crisis vaak uiteindelijk leidt tot een afstemming. De eerste uitwisselingen worden spontaan geboren, nemen snel toe in intensiteit maar duren weinig. Dit zijn geen ingewikkelde spellen, met regels, een begin en een einde. Dit zijn toevallige ontmoetingen waardoor elk kind beetje bij beetje geluk zal vinden in de aanwezigheid van zijn leeftijdsgenoten. Maar op 2-jarige leeftijd blijven de aandachtsmomenten voor de ander vluchtig. Na een lachbui of een conflict, zonder waarschuwing, gaan ze allebei alleen spelen, elk dromend in hun eigen bubbel. Zoals Daniel Coum opmerkt: “ Het kind moet zich voldoende veilig voelen om een vreedzame gezelligheid, een welwillende, vreedzame en rustige relatie met de ander te ontwikkelen, om hem niet als een bedreiging te beschouwen. Kinderen die erg bang zijn om uit elkaar te gaan, zullen zich in plaats daarvan agressief gedragen tegenover de ander om hem of haar te houden en zullen de ander liever vernietigen dan hem kwijt te raken. Dit is wat volwassen gedrag van invloed geeft. »
Vanaf 2 jaar ontdekken kinderen het plezier van “samen spelen”. Beheersing van de taal stelt hen in staat hun manier van omgaan met anderen te verfijnen. In plaats van hem te duwen of bij de mouw te trekken, zeggen ze nu: 'Kom op! “. Hoe meer de taal wordt verrijkt, hoe meer interacties evolueren naar een meer uitgebreide manier van spelen, waar uitvinding, verbeelding en "doen alsof" steeds meer ruimte innemen.
2-3 jaar: de tijd voor echte vriendschappen bij kinderen
Wanneer een kind van 18 maanden 's ochtends in de crèche arriveert, gaat hij naar de volwassene die zijn referent is... Als hij 2-3 jaar oud is, gaat hij rechtstreeks naar zijn vrienden, ook al is de aanwezigheid van de volwassene natuurlijk altijd een basis van veiligheid, wat voor hem het belangrijkst is, het zijn de toneelstukken die hij met zijn leeftijdsgenoten in gang zet. Hij heeft een mijlpaal bereikt! Hoe meer het kind groeit, hoe meer zijn bewustzijn van zichzelf en van de ander wordt verfijnd, hoe beter hij elk kind onderscheidt en hoe meer de vriendschappen evolueren naar echte vriendschappen.
Vriendschap, de echte, bestaat bij kinderen van ongeveer 3 jaar oud. Het binnenkomen in de kleuterschool is een sleutelmoment, wanneer de scholieren leren dansen en zingen, maar vooral ook om te socializen. Elk kind probeert eerst de favoriet van de leraar te zijn, maar aangezien dit onmogelijk is, wendt hij zich tot zijn vrienden en vriendinnen en ziet de twee of drie kinderen met wie hij het liefst speelt. De eerste vriendschappen worden gevormd en de eerste afwijzingen van het soort " Hij, ik mag hem niet, ik wil niet met hem spelen! " te. Soms kiezen vrienden zichzelf in spiegelbeeld, op basis van hun overeenkomsten.
Soms zijn het de complementaire uitersten die aantrekken, de verlegen en de extraverte, de zoete dromer en de doorzetter, de spraakzaam en de zeer wijs... Deze verrassende allianties laten de horizon open en de ouders moeten de vriendelijke keuzes van hun ouders accepteren. kinderen, niet beslissen wie de juiste vriend of de juiste vriendin is omdat ze de juiste stijl en de juiste look hebben! De vrijheid van het kind in de klas breekt met de criteria van zijn gezin, zonder vooroordelen, en dat is precies wat in zijn belang is!
Van 4 tot 6 jaar worden vriendschappen steeds rijker. Kinderen hebben hun eerste echte gesprekken met vrienden. Ze wisselen vertrouwelijkheden uit, delen hun mening over liefde, ouders, dood... De spellen zijn verrijkt met veel uitgebreidere scenario's! Tussen de 5 en 6 jaar laten imitatiespellen meisjes en jongens de sociale relaties ervaren waaraan ze later zullen deelnemen. We spelen meesteres, mama/papa, dokter, prins en prinses, superhelden, aan het werk… Vrienden worden belangrijke referentiepunten en geruststelling. Ze helpen om gebieden binnen te dringen die men zonder hen niet zou durven oversteken, laten toe de ouderlijke cocon te verlaten, zich te emanciperen en de ander te ontdekken. Het is in dit heen en weer tussen thuis en buiten, familiereferenties en die van leeftijdsgenoten, dat elk kind zijn eigen ideeën, zijn eigen universum en zijn persoonlijke identiteit bouwt. Op deze leeftijd werken de kleintjes meer in tandem dan in groepen, omdat het voor hen moeilijk is om met meerdere mensen echte relaties aan te gaan. Ze sluiten vaak vriendschap met kinderen van hetzelfde geslacht omdat de beste vriend (de beste vriend) hun seksuele identiteit komt versterken. Vandaar het belang van de dubbelganger, van het alter ego, degene op wie ik kan vertrouwen, die geen geheimen herhaalt, die diensten verleent en die de sterkste is. Het is heel geruststellend voor een kind dat zich altijd een beetje kwetsbaar voelt in een wereld van volwassenen.
Ontwikkel je relationele intelligentie
Hoe meer het groeit, hoe meer je schat met anderen wil spelen en vrienden en vriendinnen wil hebben. Weten hoe je relaties opbouwt met anderen, kinderen of volwassenen, noemen psychiaters relationele intelligentie of sociale intelligentie. Dit type intelligentie, dat essentieel is om goed met anderen samen te leven en voor succes op volwassen leeftijd, is afhankelijk van verschillende kwaliteiten die je kunt aanmoedigen. Ten eerste het vermogen om de emoties van anderen te detecteren en te begrijpen en om ze van de eigen emoties te onderscheiden. Om uw kind te helpen zijn QS (sociaal quotiënt) te ontwikkelen, leert u hem de acties van anderen te ontcijferen. Chat vaak met hem, moedig hem aan om te luisteren en relevante vragen te stellen, om de reacties en oordelen van anderen te onderscheiden, om te accepteren dat ze anders zijn dan de zijne. Als dat en dat kind hem uitlachte, leg hem dan uit waarom sommige mensen anderen uitlachen, omdat ze bang zijn om belachelijk gemaakt te worden, omdat ze niet zeker zijn van zichzelf...
Leer hem ook geduldig te zijn, zijn bevrediging uit te stellen in plaats van "alles goed nu" te willen! Kinderen die weten hoe ze moeten wachten en die niet toegeven aan hun impulsen, zijn sociaal competenter en zelfverzekerder dan anderen. Als dat en dat kind zijn speeltje van hem wil afpakken, zeg hem dan dat hij het moet ruilen voor een van zijn eigen speelgoed in plaats van het ronduit te weigeren en een gevecht te riskeren. Ruilen is de beste manier om vrienden te maken. Aan de andere kant, laat haar haar speelgoed niet uitlenen, delen en aardig zijn voor anderen omdat je denkt dat het oké is! Hij is nog veel te klein om zich in te kunnen leven! Om zich met de ander te kunnen identificeren en tot welwillendheid in staat te zijn, is het nodig voldoende geïndividualiseerd te zijn om niet bang te zijn om door de ander te worden opgeslorpt. Je moet wachten tot de NEE-periode is verstreken voordat je een kind kunt vragen zijn speelgoed uit te lenen, anders heeft hij het gevoel dat hij een deel van zichzelf verliest. Het kind is geen miniatuurvolwassene en het is niet goed om hem een gedragsideaal op te leggen dat we zelf vaak niet respecteren!
Zoals Daniel Coum uitlegt: “ Vóór 3-4 jaar is de basisveiligheid van een kind gebaseerd op het idee dat hij uniek is in de ogen van zijn ouders, dat alleen hij belangrijk is. Telkens wanneer hem wordt gevraagd zichzelf te vergeten ten behoeve van de ander, voelt hij dat er niet van hem wordt gehouden en dat de ander belangrijker is in de ogen van de ouders of de leraar. Volgens hem lijdt hij een schade die des te verwoestender is wanneer degene op wiens naam hij wordt gevraagd zijn speelgoed af te staan, kleiner is dan hij. Wat hij begrijpt is dat het interessanter is om een baby te zijn dan om een grote te zijn, waarbij volwassenen de voorkeur geven aan de kleintjes. Terwijl, paradoxaal genoeg, volwassenen hem vragen lang te zijn zonder hem te laten zien dat lang zijn voordelen en rechten heeft waardoor hij volwassen wil worden. »
Onderwijs in delen wordt niet met geweld opgelegd. Als we een kind dwingen om te vroeg aardig voor de ander te zijn, als we hem vertellen dat hij niet aardig is of, erger nog, als we hem straffen, zal hij gehoorzamen aan bevelen om zijn ouders te plezieren, omdat hij zich onderwerpt. Altruïsme, oprechte empathie, dat wil zeggen het vermogen om zich in gedachten in de ander te verplaatsen en aan hun verwachtingen te voldoen, zijn niet niet mogelijk voor 6-7 jaar oud, de leeftijd van de rede. Het kind heeft geïntegreerde ouderlijke waarden, hij weet wat goed en wat slecht is, en hij is het die besluit aardig te zijn en te delen.
Vriendschap in de kindertijd: wat als mijn kind geen vriendjes heeft?
Nauwelijks heeft uw dochter een voet in de klas gezet of u bestookt haar met vragen: "Heb je vrienden gemaakt?" Wat zijn hun namen ? Ouders willen dat hun kinderen de ster van de kinderkamer en verjaardagen zijn of de populairste kleine jongen tijdens de pauze. Alleen hier zijn niet alle kinderen op dezelfde manier sociaal, sommigen zijn erg omringd, anderen meer introvert. In plaats van druk uit te oefenen, is het essentieel om de 'sociale stijl' van uw kind te identificeren, zijn ontwikkelingstempo en zijn temperament te respecteren. Anders lopen we het risico contraproductief te zijn en een blokkade te creëren.
Het wordt tegenwoordig erg gewaardeerd om populair te zijn, maar er zijn ook timide, gereserveerde dromers, die discreter zijn en graag alleen of in paren spelen. En dan ? Een vriend of een vriend is genoeg! Nodig zijn beste vriend uit om in het weekend te spelen. Stimuleer zijn teamgeest door hem in te schrijven voor buitenschoolse activiteiten (dans, judo, theater, enz.), essentieel om verlegen kinderen in een ander ritme te laten leven dan dat van school. De regels zijn anders, de groepen zijn kleiner... Bordspellen zijn geweldig om te leren verliezen, tussen anderen te staan en om je team te laten winnen! En pas op voor de eerste wonden van vriendschap die hen echt pijn kunnen doen. Want de leeftijd van de eerste echte vriendschappen is ook die van de eerste vriendschapsverdriet. Vat ze niet licht op, luister naar hun klachten en vrolijk ze op. Organiseer snacks om hem te helpen andere vrienden te maken...