Vrouwen verdedigen hun recht op eenzaamheid, waarderen het en lijden eronder. In ieder geval zien ze eenzaamheid als een gedwongen toestand … die in hun voordeel kan worden gebruikt.
De dagen van deugdzame meisjes en gebroken harten zijn voorbij. Ook de tijd van zakendoen Amazons, die met eenzaamheid betaalden voor een succesvolle carrière en een hoge functie, is voorbij.
Tegenwoordig vallen verschillende vrouwen in de categorie singles: zij die helemaal niemand hebben, minnaressen van getrouwde mannen, gescheiden moeders, weduwen, vlindervrouwen die fladderen van romantiek naar romantiek … Ze hebben iets gemeen: hun eenzaamheid is meestal niet het resultaat van een bewuste keuze.
De tijd van eenzaamheid kan slechts een pauze zijn tussen twee romans, of het kan lang duren, soms een heel leven.
"Er is geen zekerheid in mijn leven", geeft Lyudmila, 32, een persvoorlichter toe. — Ik hou van de manier waarop ik leef: ik heb een interessante baan, veel vrienden en kennissen. Maar soms breng ik het weekend thuis door en zeg ik tegen mezelf dat niemand van me houdt, dat niemand me nodig heeft.
Soms ervaar ik vreugde van mijn vrijheid, en dan wordt het vervangen door melancholie en moedeloosheid. Maar als iemand me vraagt waarom ik niemand heb, irriteert me dat en verdedig ik fel mijn recht om alleen te zijn, hoewel ik er eigenlijk van droom om zo snel mogelijk afscheid van hem te nemen.
Tijd van lijden
"Ik ben bang", geeft Faina, 38, de persoonlijke assistent van de regisseur toe. "Het is beangstigend dat alles doorgaat zoals het gaat en dat er nooit iemand voor me zal komen opdagen totdat ik te oud ben."
Veel van onze angsten zijn de kritiekloos waargenomen erfenis van onze moeders, grootmoeders en overgrootmoeders. "Hun overtuiging dat een vrouw zich in het verleden slecht voelt in eenzaamheid, had een economische basis", zegt familiepsycholoog Elena Ulitova. Het was moeilijk voor een vrouw om zelfs zichzelf alleen te voeden, om nog maar te zwijgen van haar familie.
Tegenwoordig zijn vrouwen economisch zelfredzaam, maar we blijven ons vaak laten leiden door het concept van de realiteit dat we in onze kindertijd hebben geleerd. En we gedragen ons in overeenstemming met dit idee: verdriet en angst zijn onze eerste en soms onze enige reactie op eenzaamheid.
Emma, 33, is al zes jaar alleen; eerst werd ze gekweld door aanhoudende angst: “Ik word alleen wakker, ik zit alleen met mijn kop koffie, ik praat met niemand totdat ik op mijn werk ben. Weinig plezier. Soms heb je het gevoel dat je er alles voor over hebt om het achter je te laten. En dan raak je eraan gewend.»
Eerste reis naar het restaurant en de bioscoop, de eerste vakantie alleen ... zoveel overwinningen wonnen hun verlegenheid en verlegenheid
De manier van leven verandert geleidelijk, die nu om zichzelf heen is gebouwd. Maar het evenwicht wordt soms bedreigd.
"Ik vind het prima alleen, maar alles verandert als ik verliefd word zonder wederkerigheid", zegt de 45-jarige Christina. “Dan word ik weer gekweld door twijfels. Zal ik voor altijd en altijd alleen zijn? En waarom?"
U kunt zoeken naar het antwoord op de vraag "waarom ben ik alleen?" die in de buurt. En trek conclusies uit opmerkingen als: “Je eist waarschijnlijk te veel”, “Waarom ga je niet ergens heen?”
Soms roepen ze schuldgevoelens op die worden versterkt door 'verborgen vernedering', aldus de 52-jarige Tatjana: 'De media presenteren ons een jonge heldin als voorbeeld van een alleenstaande vrouw. Ze is lief, slim, goed opgeleid, actief en verliefd op haar onafhankelijkheid. Maar in werkelijkheid is het niet zo.»
Het leven zonder partner heeft zijn prijs: het kan verdrietig en oneerlijk zijn
Een alleenstaande vrouw bedreigt immers de stabiliteit van omliggende stellen. In het gezin is haar de verantwoordelijkheid toevertrouwd om voor oude ouders te zorgen en op het werk - om de kloof met zichzelf te dichten. In een restaurant wordt ze naar een slechte tafel gestuurd en op de pensioengerechtigde leeftijd, als de 'oude man' nog steeds aantrekkelijk kan zijn, lost de 'oude vrouw' volledig op. Om nog maar te zwijgen over de biologische klok.
"Laten we eerlijk zijn", dringt de 39-jarige Polina aan. — Tot vijfendertig kun je heel goed alleen leven, af en toe aan romans beginnen, maar dan komt de kwestie van kinderen scherp aan de orde. En we staan voor een keuze: alleenstaande moeder zijn of helemaal geen kinderen krijgen.
Tijd begrijpen
Het is tijdens deze periode dat sommige vrouwen tot de beslissing komen om met zichzelf om te gaan, om de reden te vinden die hen ervan weerhoudt een langdurige relatie op te bouwen. Meestal blijkt dat dit kinderverwondingen zijn. Een moeder die mannen leerde om niet op te vertrouwen, een afwezige vader of blindelings liefhebbende familieleden...
Ouderrelaties spelen hierbij een grote rol.
De houding van een volwassen vrouw ten opzichte van samenwonen met een partner wordt beïnvloed door het beeld van haar vader. “Het is niet ongebruikelijk dat de vader 'slecht' is en de moeder ongelukkig', merkt de Jungiaanse analist Stanislav Raevsky op. "Als ze volwassen wordt, kan de dochter nauwelijks een serieuze relatie opbouwen - elke man voor haar zal waarschijnlijk op gelijke voet staan met haar vader, en ze zal hem onvrijwillig als een gevaarlijk persoon beschouwen."
Maar toch, het moedermodel is het belangrijkste, de psychoanalyticus Nicole Fabre is ervan overtuigd: “Dit is de basis waarop we onze ideeën over het gezin zullen bouwen. Was de moeder gelukkig als koppel? Of heeft ze geleden en heeft ze ons (in naam van de gehoorzaamheid van het kind) tot mislukken gedoemd waar zij zelf faalde?
Maar zelfs ouderlijke liefde is geen garantie voor gezinsgeluk: het kan een moeilijk te evenaren patroon vormen of een vrouw aan haar ouderlijk huis binden, waardoor het onmogelijk wordt om met haar ouderlijk gezin te breken.
"Bovendien is het handiger en gemakkelijker om in het huis van de vader te wonen", voegt psychoanalyticus Lola Komarova toe. — Een vrouw begint te verdienen en leeft voor haar eigen plezier, maar is tegelijkertijd niet verantwoordelijk voor haar eigen gezin. Sterker nog, ze blijft een tiener, zelfs op haar veertigste.” De prijs voor comfort is hoog — het is moeilijk voor «grote meisjes» om hun eigen gezin te stichten (of te onderhouden).
Psychotherapie helpt bij het identificeren van onbewuste obstakels die relaties verstoren.
De 30-jarige Marina besloot deze stap te zetten: “Ik wilde begrijpen waarom ik liefde als een verslaving zie. Tijdens de therapie kon ik omgaan met pijnlijke herinneringen aan hoe wreed mijn vader was, en mijn problemen met mannen oplossen. Sindsdien zie ik eenzaamheid als een geschenk dat ik mezelf geef. Ik verzorg mijn verlangens en blijf in contact met mezelf, in plaats van in iemand op te lossen.
Evenwichtstijd
Wanneer alleenstaande vrouwen begrijpen dat eenzaamheid niet iets is waar ze voor hebben gekozen, maar ook niet iets dat hen tegen hun wil overkomt, maar gewoon tijd die ze aan zichzelf geven, krijgen ze zelfrespect en vrede terug.
"Ik denk dat we het woord 'eenzaamheid' niet moeten associëren met onze angsten", zegt de 42-jarige Daria. “Dit is een ongewoon productieve staat. Dit betekent niet alleen zijn, maar eindelijk tijd krijgen om bij jezelf te zijn. En je moet een balans vinden tussen jezelf echt en je beeld van 'ik', net zoals we in relaties zoeken naar een balans tussen onszelf en een partner. Je moet van jezelf houden. En om van jezelf te houden, moet je jezelf plezier kunnen geven, voor jezelf kunnen zorgen, zonder gehecht te raken aan andermans verlangens.
Emma herinnert zich de eerste maanden van haar eenzaamheid: “Lange tijd begon ik aan veel romans, waarbij ik de ene man voor de andere verliet. Tot ik me realiseerde dat ik achter iemand aanliep die niet bestond. Zes jaar geleden huurde ik alleen een appartement. In het begin was het erg moeilijk. Ik voelde me alsof ik werd gedragen door de stroom en er was niets om op te leunen. Ik ontdekte dat ik niets wist over wat ik echt leuk vond. Ik moest mezelf ontmoeten en mezelf vinden - een buitengewoon geluk.
De 34-jarige Veronika vertelt over genereus zijn voor zichzelf: “Na zeven jaar huwelijk heb ik vier jaar zonder partner geleefd – en ontdekte ik in mezelf veel angsten, weerstand, pijn, enorme kwetsbaarheid, een enorm schuldgevoel. En ook kracht, doorzettingsvermogen, vechtlust, wil. Vandaag wil ik leren liefhebben en bemind worden, ik wil mijn vreugde uiten, vrijgevig zijn … «
Het is deze vrijgevigheid en openheid waar degenen wier kennissen alleenstaande vrouwen hebben ontdekt, aandacht besteden aan: "Hun leven is zo gelukkig dat er waarschijnlijk een plaats in is voor iemand anders."
Wachttijd
Alleenstaande vrouwen balanceren tussen eenzaamheid-plezier en eenzaamheid-lijden. Bij de gedachte iemand te ontmoeten, maakt Emma zich zorgen: 'Ik word strenger voor mannen. Ik heb romances, maar als er iets misgaat, beëindig ik de relatie, omdat ik niet langer bang ben om alleen te zijn. Ironisch genoeg heeft het alleen zijn me minder naïef en rationeler gemaakt. Liefde is niet langer een sprookje.»
"De meeste van mijn eerdere relaties waren een ramp", zegt Alla, 39, die al vijf jaar vrijgezel is. — Ik had veel romans zonder vervolg, omdat ik op zoek was naar iemand die me zou «redden». En uiteindelijk realiseerde ik me dat dit helemaal geen liefde is. Ik heb andere relaties nodig vol leven en gemeenschappelijke zaken. Ik gaf romances op waarin ik genegenheid zocht, want elke keer kwam ik er nog meer verwoest uit. Het is moeilijk om zonder tederheid te leven, maar geduld loont.”
De rustige verwachting van een geschikte partner is ook waar de 46-jarige Marianna naar streeft: “Ik ben al meer dan tien jaar vrijgezel en nu begrijp ik dat ik deze eenzaamheid nodig had om mezelf te vinden. Ik ben eindelijk een vriend voor mezelf geworden en ik kijk niet zozeer uit naar het einde van eenzaamheid, maar naar een echte relatie, geen fantasie en geen bedrog.
Veel alleenstaande vrouwen blijven liever alleen: ze zijn bang dat ze niet in staat zullen zijn om grenzen te stellen en hun belangen te beschermen.
"Ze zouden graag van een partner zowel mannelijke bewondering als moederlijke zorg ontvangen, en goedkeuring van hun onafhankelijkheid, en hier is sprake van een interne tegenstrijdigheid", deelt Elena Ulitova haar observaties. "Als deze tegenstrijdigheid is opgelost, gaan vrouwen positiever naar zichzelf kijken en gaan ze voor hun eigen belangen zorgen, dan ontmoeten ze mannen met wie ze samen een leven kunnen opbouwen."
„Mijn eenzaamheid is zowel gedwongen als vrijwillig”, geeft de 42-jarige Margarita toe. — Het is gedwongen, omdat ik een man in mijn leven wil, maar vrijwillig, omdat ik hem niet zal opgeven omwille van een partner. Ik wil liefde, waar en mooi. En dit is mijn keuze: ik neem het bewuste risico om helemaal niemand te ontmoeten. Ik sta mezelf deze luxe toe: veeleisend zijn in liefdesrelaties. Omdat ik het verdien.»