Inhoud
"Een kind heeft een vader nodig", "een vrouw met kinderen trekt geen mannen aan" - in de samenleving zijn ze gewend om tegelijkertijd medelijden te hebben met alleenstaande moeders en ze te veroordelen. Oude vooroordelen verliezen ook nu nog niet hun relevantie. Hoe je je leven niet laat verpesten door stereotypen, zegt de psycholoog.
In de wereld neemt het aantal vrouwen dat alleen kinderen opvoedt gestaag toe. Voor sommigen is dit het gevolg van eigen initiatief en bewuste keuze, voor anderen - een ongunstige samenloop van omstandigheden: echtscheiding, ongeplande zwangerschap... Maar voor beiden is dit geen gemakkelijke test. Laten we begrijpen waarom dit zo is.
Probleem nummer 1. Publieke druk
De specificiteit van onze mentaliteit suggereert dat een kind noodzakelijkerwijs zowel een moeder als een vader moet hebben. Als de vader om de een of andere reden afwezig is, heeft het publiek haast om bij voorbaat medelijden met het kind te hebben: "kinderen uit eenoudergezinnen kunnen niet gelukkig worden", "een jongen heeft een vader nodig, anders zal hij niet opgroeien tot wees een echte man.”
Als het initiatief om alleen een kind op te voeden van de vrouw zelf komt, beginnen anderen het kwalijk te nemen: "in het belang van de kinderen kan men het volhouden", "mannen hebben de kinderen van anderen niet nodig", "een gescheiden vrouw met kinderen zullen niet tevreden zijn met haar persoonlijke leven.”
De vrouw bevindt zich alleen onder de druk van anderen, waardoor ze excuses maakt en zich gebrekkig voelt. Dit dwingt haar om zich op te sluiten en contact met de buitenwereld te vermijden. De druk drijft een vrouw in nood, een negatieve vorm van stress, en verergert haar toch al precaire psychologische toestand nog verder.
Wat te doen?
Allereerst, ontdoe je van de waanideeën die leiden tot afhankelijkheid van de mening van iemand anders. Bijvoorbeeld:
- Mensen om mij heen evalueren mij en mijn handelen voortdurend, merken tekortkomingen op.
- De liefde van anderen moet verdiend worden, daarom is het noodzakelijk om iedereen tevreden te stellen.
- De mening van anderen is het meest correct, omdat deze van buitenaf beter zichtbaar is.
Dergelijke vooroordelen maken het moeilijk om zich adequaat te verhouden tot de mening van iemand anders - hoewel dit slechts een van de meningen is, en niet altijd de meest objectieve. Elke persoon ziet de werkelijkheid op basis van zijn eigen projectie van de wereld. En het is aan jou om te beslissen of iemands mening nuttig voor je is, of je die gaat gebruiken om je leven te verbeteren.
Vertrouw meer op jezelf, je mening en je acties. Vergelijk jezelf minder met anderen. Omring je met mensen die je niet onder druk zetten en scheid je eigen verlangens van de verwachtingen van anderen, anders riskeer je je leven en je kinderen naar de achtergrond te verschuiven.
Probleem nummer 2. Eenzaamheid
Eenzaamheid is een van de belangrijkste problemen die het leven van een alleenstaande moeder vergiftigen, zowel bij een gedwongen echtscheiding als bij een bewuste keuze om kinderen op te voeden zonder echtgenoot. Van nature is het voor een vrouw buitengewoon belangrijk om omringd te zijn door dierbare mensen. Ze wil een haard maken, mensen die haar dierbaar zijn eromheen verzamelen. Wanneer deze focus om de een of andere reden uit elkaar valt, verliest de vrouw haar houvast.
Een alleenstaande moeder mist morele en fysieke steun, een gevoel voor de schouder van een man. De banale, maar broodnodige rituelen van de dagelijkse communicatie met een partner worden voor haar ontoegankelijk: de mogelijkheid om het nieuws van de afgelopen dag te delen, zaken op het werk te bespreken, te overleggen over kinderproblemen, te praten over je gedachten en gevoelens. Dit verwondt de vrouw enorm en brengt haar in een depressieve toestand.
Situaties die haar aan haar status van 'eenling' herinneren, verergeren en intensiveren de ervaring. Bijvoorbeeld, 's avonds, wanneer de kinderen slapen en de huishoudelijke taken worden overgedaan, komen de herinneringen met hernieuwde kracht binnen en wordt eenzaamheid bijzonder acuut gevoeld. Of in het weekend, wanneer u met de kinderen 'eenzame uitstapjes' moet maken naar winkels of naar de bioscoop.
Bovendien stoppen vrienden en kennissen uit de voormalige sociale kring "familie" plotseling met het bellen en uitnodigen van gasten. Dit gebeurt om verschillende redenen, maar meestal weet de voormalige omgeving gewoon niet hoe te reageren op de scheiding van een getrouwd stel, daarom stopt het over het algemeen elke communicatie.
Wat te doen?
De eerste stap is om niet voor het probleem weg te lopen. "Dit overkomt mij niet" ontkenning zal de zaken alleen maar erger maken. Accepteer rustig gedwongen eenzaamheid als een tijdelijke situatie waarvan je van plan bent om in je voordeel te gebruiken.
De tweede stap is om de positieve kanten van alleen zijn te vinden. Tijdelijke eenzaamheid, de mogelijkheid om creatief te zijn, de vrijheid om je niet aan te passen aan de wensen van een partner. Wat nog meer? Maak een lijst van 10 items. Het is belangrijk om in uw toestand niet alleen negatieve, maar ook positieve kanten te leren zien.
De derde stap is actieve actie. Angst stopt actie, actie stopt angst. Onthoud deze regel en wees actief. Nieuwe kennissen, nieuwe vrijetijdsbestedingen, een nieuwe hobby, een nieuw huisdier - elke activiteit zal ervoor zorgen dat je je niet eenzaam voelt en de ruimte om je heen vult met interessante mensen en activiteiten.
Probleem nummer 3. Schuld voor het kind
"Het kind van de vader beroofd", "kon het gezin niet redden", "het kind gedoemd tot een inferieur leven" - dit is slechts een klein deel van wat de vrouw zichzelf de schuld geeft.
Bovendien wordt ze elke dag geconfronteerd met allerlei alledaagse situaties waardoor ze zich nog schuldiger voelt: ze kon geen speelgoed voor haar kind kopen omdat ze niet genoeg geld verdiende, of ze haalde het niet op tijd op van de kleuterschool, omdat ze bang was om weer vroeg vrij te nemen van haar werk.
Schuld stapelt zich op, de vrouw wordt steeds nerveuzer en zenuwachtiger. Ze is meer dan nodig, maakt zich zorgen om het kind, zorgt constant voor hem, probeert hem te beschermen tegen alle tegenspoed en probeert al zijn verlangens te vervullen.
Als gevolg hiervan leidt dit ertoe dat het kind overdreven wantrouwend, afhankelijk en op zichzelf gericht opgroeit. Bovendien herkent hij heel snel de «pijnpunten» van de moeder en begint ze onbewust te gebruiken voor de manipulaties van zijn kinderen.
Wat te doen?
Het is belangrijk om de vernietigende kracht van schuld te erkennen. Een vrouw begrijpt vaak niet dat het probleem niet zit in de afwezigheid van een vader en niet in wat ze het kind heeft ontnomen, maar in haar psychische toestand: in het schuldgevoel en wroeging dat ze in deze situatie ervaart.
Hoe kan een man die verpletterd is door schuldgevoel gelukkig zijn? Natuurlijk niet. Kan een ongelukkige moeder gelukkige kinderen krijgen? Natuurlijk niet. In een poging haar schuld te verzoenen, begint de vrouw haar leven op te offeren ter wille van het kind. En vervolgens worden deze slachtoffers aan hem gepresenteerd als een factuur voor betaling.
Rationaliseer je schuldgevoel. Stel uzelf vragen: "Wat is mijn fout in deze situatie?", "Kan ik de situatie corrigeren?", "Hoe kan ik het goedmaken?". Schrijf en lees je antwoorden. Bedenk hoe uw schuldgevoel gerechtvaardigd is, hoe reëel en evenredig met de huidige situatie?
Misschien verbergt u onder het schuldgevoel onuitgesproken wrok en agressie? Of straf je jezelf voor wat er is gebeurd? Of heb je wijn nodig voor iets anders? Door uw schuld te rationaliseren, zult u de grondoorzaak van het ontstaan ervan kunnen herkennen en elimineren.
Probleem #4
Een ander probleem waarmee alleenstaande moeders worden geconfronteerd, is dat de persoonlijkheid van het kind uitsluitend wordt gevormd door de vrouwelijke opvoeding. Dit geldt vooral als de vader helemaal niet betrokken is bij het leven van het kind.
Om op te groeien als een harmonieuze persoonlijkheid, is het inderdaad wenselijk dat een kind zowel vrouwelijk als mannelijk gedrag leert. Een duidelijke vooringenomenheid in slechts één richting is beladen met problemen met de verdere zelfidentificatie ervan.
Wat te doen?
Betrek mannelijke familieleden, vrienden en kennissen bij het opvoedingsproces. Naar de film gaan met opa, huiswerk maken met een oom, gaan kamperen met vrienden zijn geweldige kansen voor een kind om verschillende soorten mannelijk gedrag te leren. Als het mogelijk is om op zijn minst gedeeltelijk de vader van het kind of zijn familieleden te betrekken bij de opvoeding van het kind, verwaarloos dit dan niet, hoe groot uw overtreding ook is.
Probleem nummer 5. Persoonlijk leven in een haast
De status van een alleenstaande moeder kan een vrouw tot overhaaste en overhaaste acties aanzetten. In een poging om snel van het «stigma» af te komen en gekweld door schuldgevoelens tegenover het kind, gaat een vrouw vaak een relatie aan die ze niet leuk vindt of waar ze nog niet klaar voor is.
Het is gewoon van levensbelang voor haar dat er iemand anders naast haar was en dat het kind een vader had. Tegelijkertijd verdwijnen de persoonlijke kwaliteiten van een nieuwe partner vaak naar de achtergrond.
Aan het andere uiterste wijdt een vrouw zich volledig aan het opvoeden van een kind en maakt een einde aan haar persoonlijke leven. De angst dat de nieuwe man haar kind niet zal accepteren, niet van hem zal houden als zijn eigen kind, of dat het kind zal denken dat de moeder hem heeft ingeruild voor een "nieuwe oom", kan ertoe leiden dat een vrouw stopt met proberen een persoonlijke leven helemaal.
In zowel de eerste als de tweede situatie offert de vrouw zichzelf op en blijft ze uiteindelijk ongelukkig.
Zowel in de eerste als in de tweede situatie zal het kind eronder lijden. In het eerste geval omdat hij het lijden van de moeder naast de verkeerde persoon zal zien. In de tweede - omdat hij het lijden van zijn moeder in eenzaamheid zal zien en zichzelf de schuld zal geven.
Wat te doen?
Neem een time-out. Haast je niet om dringend een nieuwe vader voor een kind te zoeken of een kroon van het celibaat te proberen. Wees aandachtig voor jezelf. Analyseren of je klaar bent voor een nieuwe relatie? Bedenk waarom je een nieuwe relatie wilt, wat je drijft: schuldgevoel, eenzaamheid of het verlangen om gelukkig te zijn?
Als u daarentegen stopt met proberen een persoonlijk leven te regelen, denk dan eens na over wat u tot deze beslissing drijft. Angst om de jaloezie van het kind op te wekken of angst voor je eigen teleurstelling? Of zorgt eerdere negatieve ervaring ervoor dat je de situatie absoluut niet herhaalt? Of is het jouw bewuste en weloverwogen beslissing?
Wees eerlijk tegen jezelf en laat je bij het nemen van een beslissing leiden door de hoofdregel: «Een gelukkige moeder is een gelukkig kind».