Moet een kind de slagen van het lot verzachten?

Hoe moeten ouders reageren op moeilijke situaties waarmee een kind wordt geconfronteerd? Tot een duidelijk onrecht jegens hem, tot droevige en vooral tragische omstandigheden? Een kind werd bijvoorbeeld beschuldigd van iets dat hij niet had begaan. Of hij kreeg een slecht cijfer voor een baan waar hij veel moeite voor had gedaan. Ik heb per ongeluk de kostbare vaas van mijn moeder gebroken. Of geconfronteerd met de dood van een geliefd huisdier ... Meestal is de eerste impuls van volwassenen om te bemiddelen, te hulp te schieten, gerust te stellen, te helpen ...

Maar is het altijd nodig om de "slagen van het lot" voor het kind te verzachten? Psycholoog Michael Anderson en kinderarts Tim Johanson benadrukken in The Meaning of Parenting dat ouders in veel gevallen niet moeten haasten om te helpen, maar het kind door een moeilijk moment moeten laten gaan - als hij natuurlijk gezond en veilig is. Alleen op deze manier zal hij kunnen begrijpen dat hij in staat is om zelf met het ongemak om te gaan, een oplossing te bedenken en ernaar te handelen.

Is ouderlijke niet-betrokkenheid in moeilijke situaties echt de beste manier om kinderen voor te bereiden op volwassenheid?

Ingrijpen of opzij gaan?

"Ik ken veel ouders die zo'n moeilijke positie aanhangen: problemen, moeilijkheden zijn een leerschool voor een kind", zegt kinderpsycholoog Galiya Nigmetzhanova. — Zelfs een heel klein kind van drie jaar, van wie alle schimmels in de zandbak zijn weggenomen, kan papa zeggen: “Waarom kwijl je hier? Ga zelf terug.»

Misschien kan hij de situatie aan. Maar hij zal zich alleen voelen in het aangezicht van moeilijkheden. Deze kinderen groeien op tot zeer angstige mensen, overdreven bezorgd over hun eigen prestaties en mislukkingen.

De meeste kinderen hebben participatie van volwassenen nodig, maar de vraag is hoe dat zal zijn. Meestal moet je emotioneel samen door een moeilijke situatie heen gaan - soms is zelfs de stille mede-aanwezigheid van een van de ouders of grootouders voldoende.

Het kind heeft niet zozeer effectieve hulp van volwassenen nodig als wel hun begrip van wat er met hem gebeurt. Maar die proberen in de regel op verschillende manieren in te grijpen, een moeilijke situatie te verzachten of te corrigeren.

1. Het kind proberen te troosten: 'Heb je een vaas gebroken? Onzin. We kopen er nog een. De gerechten zijn daarvoor, om te vechten. "Ze hebben je niet uitgenodigd om te komen - maar we zullen zo'n verjaardagsfeestje organiseren dat je dader jaloers zal zijn, we zullen hem niet bellen."

2. Actief ingrijpen. Volwassenen haasten zich vaak om te helpen zonder zelfs maar de mening van het kind te vragen - ze haasten zich om de daders en hun ouders aan te pakken, rennen naar school om dingen uit te zoeken met de leraar, of liever een nieuw huisdier kopen.

3. Geaccepteerd om les te geven: “Als ik jou was, zou ik dit doen”, “Meestal doen mensen dit”. 'Ik zei het je, ik zei het je, en jij...' Ze worden mentor en geven aan hoe hij zich kan blijven gedragen.

"Al deze maatregelen zijn nutteloos als de ouders niet de eerste, belangrijkste stap zetten - ze begrepen niet wat het kind voelt en gaven hem niet de kans om deze gevoelens te beleven", merkte Galiya Nigmetzhanova op. — Wat het kind ook ervaart in verband met de situatie - bitterheid, ergernis, wrok, irritatie - het toont de diepte, het belang van wat er is gebeurd. Zij zijn degenen die rapporteren hoe deze situatie onze relaties met andere mensen heeft beïnvloed. Daarom is het zo belangrijk dat het kind ze ten volle leeft.”

De actieve acties van volwassenen, hun beoordelingen, opbouwingen, aantekeningen onderbreken het werk van de ervaring van het kind. Evenals hun pogingen om opzij te schuiven, verzacht de klap. Zinnen als "onzin, laat maar" devalueren de betekenis van de gebeurtenis: "Is de boom die je hebt geplant verdord? Wees niet verdrietig, wil je dat ik naar de markt rijd en nog drie zaailingen koop, zullen we meteen planten?

Deze reactie van een volwassene vertelt het kind dat zijn gevoelens niet overeenkomen met de situatie, ze moeten niet serieus worden genomen. En dit zet een barrière in de weg van zijn persoonlijke groei.

Neem een ​​pauze

Het beste wat ouders kunnen doen, is meegaan in de emoties van het kind. Dit betekent niet dat we goedkeuren wat er is gebeurd. Niets weerhoudt een volwassene ervan te zeggen: 'Ik vind het niet leuk wat je deed. Maar ik wijs je niet af, ik zie dat je verdrietig bent. Wil je dat we samen rouwen? Of is het beter om je met rust te laten?

Deze pauze stelt u in staat te begrijpen wat u voor het kind kunt doen - en of u iets moet doen. En alleen dan kun je uitleggen: “Wat er is gebeurd is echt onaangenaam, pijnlijk, beledigend. Maar iedereen heeft problemen en bittere fouten. U kunt zich niet tegen hen verzekeren. Maar je kunt de situatie begrijpen en beslissen hoe en waar je verder wilt gaan.”

Dit is de taak van ouders - niet tussenbeide komen, maar zich niet terugtrekken. Laat het kind leven wat hij voelt, en help hem dan om de situatie van de zijkant te bekijken, erachter te komen en een oplossing te vinden. De vraag kan niet opengelaten worden als je wilt dat het kind boven zichzelf 'groeit'.

Overweeg een paar voorbeelden.

Situatie 1. Een kind van 6-7 jaar is niet uitgenodigd op een verjaardagsfeestje

Ouders voelen zich vaak persoonlijk gekwetst: “Waarom staat mijn kind niet op de gastenlijst?” Bovendien zijn ze zo overstuur door het lijden van het kind dat ze zich haasten om de situatie zelf snel aan te pakken. Op deze manier lijken ze het meest effectief.

Werkelijk: deze onaangename gebeurtenis onthult de moeilijkheden in de relaties van het kind met andere mensen, informeert over zijn speciale status onder leeftijdsgenoten.

Wat te doen? Begrijp wat de ware reden is voor de "vergetelheid" van een klasgenoot. Om dit te doen, kun je praten met leraren, met de ouders van andere kinderen, maar vooral met het kind zelf. Vraag hem rustig: “Wat denk je, waarom wilde Misha je niet uitnodigen? Op welke manier zie je? Wat kan er nu in deze situatie gedaan worden en wat moet daarvoor?”

Hierdoor leert het kind niet alleen zichzelf beter kennen - begrijpt bijvoorbeeld dat hij soms hebzuchtig is, uitscheldt of te gesloten is - maar leert het ook zijn fouten te corrigeren, te handelen.

Situatie 2. Een huisdier is overleden

Ouders proberen het kind vaak af te leiden, te troosten, te juichen. Of ze rennen naar de markt om een ​​nieuwe puppy of kitten te kopen. Ze zijn niet klaar om zijn verdriet te verdragen en willen daarom hun eigen ervaringen vermijden.

Werkelijk: misschien was deze kat of hamster een echte vriend voor het kind, dichterbij dan zijn echte vrienden. Het was warm en gezellig met hem, hij was er altijd. En ieder van ons treurt om het verlies van wat waardevol voor hem is.

Wat te doen? Geef het kind de tijd om zijn verdriet van zich af te zetten, ga er samen met hem doorheen. Vraag wat hij nu kan doen. Wacht op zijn antwoord en voeg dan pas toe: hij kan vaak denken aan zijn huisdier, aan goede momenten in een relatie. Op de een of andere manier zal het kind moeten accepteren dat er iets in het leven eindigt en verliezen onvermijdelijk zijn.

Situatie 3. Een klasgebeurtenis is afgelast vanwege de schuld van een klasgenoot

Het kind voelt zich onterecht gestraft, beledigd. En als je de situatie niet samen analyseert, kan het tot onconstructieve conclusies komen. Hij zal aannemen dat degene die het evenement heeft geannuleerd een slecht persoon is, hij moet wraak nemen. Dat leraren schadelijk en slecht zijn.

Wat te doen? "Ik zou het kind vragen wat hem precies van streek maakt, wat hij van deze gebeurtenis verwachtte en of het mogelijk is om dit op een andere manier goed te krijgen", zegt Galiya Nigmetzhanova. "Het is belangrijk dat hij enkele regels leert die niet te omzeilen zijn."

De school is zo ingericht dat het onderwerp een klas is en geen aparte persoonlijkheid van het kind. En in de klas één voor allen en allen voor één. Bespreek met het kind wat hij persoonlijk zou kunnen doen, hoe zijn standpunt kenbaar te maken aan iemand die de klas schaadt en discipline overtreedt? Wat zijn de manieren? Welke oplossingen zijn mogelijk?

voor jezelf zorgen

In welke situaties is het nog de moeite waard om een ​​kind met verdriet alleen te laten? "Hier hangt veel af van zijn individuele kenmerken en hoe goed je hem kent", zegt Galiya Nigmetzhanova. — Uw kind kan de ene moeilijke situatie wel aan, maar de andere niet.

Dit kunnen 'zien' is de kunst van het ouder zijn. Maar een kind met een probleem alleen latend, moeten volwassenen er zeker van zijn dat niets zijn leven en gezondheid bedreigt en dat zijn emotionele toestand redelijk stabiel is.”

Maar wat als het kind zelf zijn ouders vraagt ​​om het probleem of conflict voor hem op te lossen?

"Haast je niet meteen om te helpen", raadt de expert aan. "Laat hem eerst alles doen waartoe hij vandaag in staat is. En het is de taak van ouders om deze onafhankelijke stap op te merken en te evalueren. Zo'n grote aandacht van volwassenen - met daadwerkelijke non-participatie - en laat het kind verder boven zichzelf uitgroeien.