Seksualiteit: waarom het belangrijk is om er met je kind over te praten

Als er een vraag is die als ouder, met zijn kind, niet altijd gemakkelijk te beantwoorden is, dan is het ongetwijfeld die van seksualiteit. Angst om er niet goed over te praten, om er niet legitiem voor te zijn, om hem op te hitsen, ongemakkelijk met deze intieme vragen...

Er zijn veel redenen om niet met je kind over seks te praten. Maar het zou beter zijn om aan jezelf te werken om ze te overwinnen, omdat de ouder een rol te spelen heeft in de emotionele en seksuele opvoeding van het kind, hij is complementair aan “experts”, die meestal op school zal plaatsvinden.

Merk op dat we hier vrijwillig spreken van:emotionele en seksuele opvoeding, omdat deze veel dingen omvat, zoals: bescheidenheid, zelfrespect, respect voor anderen, instemming, seksualiteit, lichaamsbeeld, emoties, romantische relaties, huwelijksleven, enz. Hier zijn enkele goede redenen, in detail, voor een ouder om al deze onderwerpen met hun kind te bespreken.

Psychoseksuele ontwikkeling: op welke leeftijd stelt het kind vragen?

Waarom dit, wat is dit, wat betekent dit... Er is een leeftijd, meestal tussen de 2 en 4 jaar, waarop het kind vragen begint te stellen. En ook op het gebied van seksualiteit en intimiteit wordt niet gespaard! Van "waarom hebben meisjes geen penis?" Bij "wat is het om homoseksueel te zijn?"Voorbij komen"krijg ik borsten als ik groot ben?”, De vragen van kinderen over seksualiteit verrassen vaak ouders, bang om te zien dat ze zich al zo jong over dit soort dingen afvragen.

En dit verlangen om te weten, deze onverwachte nieuwsgierigheid, gaat vaak door tot de middelbare school of zelfs de middelbare school, vooral als het kind dat een tiener is geworden geen antwoord op zijn vragen heeft gekregen.

Het is beter om te proberenbeantwoord het, met woorden die passen bij de leeftijd van het kind, in plaats van hem alleen te laten met zijn vragen die hij uiteindelijk als "beschamend" en taboe zal beoordelen, aangezien niemand zich verwaardigt hem te beantwoorden.

Deze intieme en seksuele nieuwsgierigheid is legitiem en is niet noodzakelijk in strijd met respect of bescheidenheid. We kunnen nieuwsgierig en respectvol, nieuwsgierig en bescheiden zijn, onderstreept Maëlle Challan Belval, huwelijksconsulent en auteur van het boek “Durf erover te praten! Weten hoe je met je kinderen over liefde en seksualiteit kunt praten”, Uitgegeven door Interéditions.

Seksuele nieuwsgierigheid: omdat school niet altijd even goed is

Als ouder die zich niet op ons gemak voelt bij deze vragen, kunnen we in de verleiding komen om onszelf gerust te stellen door onszelf voor te houden dat school het onderwerp seksualiteit uiteindelijk zal aanpakken, en dat zij het ongetwijfeld beter zal doen dan wijzelf. .

Helaas is dit zelden het geval. Als de school een rol te spelen heeft in de emotionele en seksuele opvoeding van het kind, speelt ze die niet altijd zo goed als men zou denken. Gebrek aan tijd, gekwalificeerd en vrijwillig personeel om deze thema's aan te pakken, of zelfs de terughoudendheid van sommige leraren, kan een obstakel zijn.

In feite is seksuele voorlichting sinds 2001 onderwerp van een wet in Frankrijk. Maar deze vaak beperkt tot vragen over biologie en anatomie, zwangerschap, anticonceptie en seksueel overdraagbare aandoeningen (soa), hiv/aids voorop. En het komt uiteindelijk vrij laat in het leven van het kind.

Resultaat: Als dit de enige bron van informatie is voor een tiener, zullen deze lessen in seksualiteit dit waarschijnlijk doen. associeer seks met iets vies, gevaarlijks, "riskants". Bovendien is het voor een jonge tiener vaak moeilijk om intieme vragen te stellen in het bijzijn van al zijn klasgenoten uit angst om gepest te worden.

Hoe met kinderen praten over seksualiteit: we moeten benoemen om te bestaan, in vraag te stellen en te beschermen

Bloemetje, zezette, poesje, kiki, poesje … Als dit vocabulaire “schattig”Kan in familiekring gebruikt worden om het vrouwelijk geslacht aan te duiden, toch is het essentieel om de dingen te benoemen zoals ze zijn.

Want benoemen maakt het niet alleen mogelijk om te onderscheiden (door de anatomische delen te differentiëren, in plaats van billen en vulva in hetzelfde mandje te leggen), maar ook om te laten bestaan.

Een jong meisje dat nog nooit het echte woord voor haar seks heeft gehoord, loopt het risico helemaal geen woord te gebruiken in plaats van vast te houden aan het woord kind dat ze tot dan toe gebruikte, of erger nog, om de woorden te gebruiken. vulgaire woorden uit het college-vocabulaire, niet altijd erg respectvol ('poesje' in het bijzonder). Idem voor een jongen, die ook verdient te weten dat de penis in feite een penis is, en geen "lul".

Bovendien, het feit van het benoemen van dingen zorgt er ook voor dat het kind begrepen wordt, om volwassenen te ondervragen over bepaalde praktijken, bepaalde intieme zorgen of bepaalde beledigende houdingen.

Maëlle Challan Belval vertelt zo het droevige geval van een meisje dat niet wist wat een erectie bij jongens was, en die toen bekende, dat ze het voelde toen ze op de schoot van de buschauffeur zat. Daar stopte de zaak natuurlijk niet en moest laatstgenoemde zich verantwoorden voor zijn daden, terwijl het kind werd beschermd.

Het is dus cruciaal ominformeer het kind meerdere keren over hetzelfde onderwerp, passend bij de leeftijd van het kind, wat hij kan begrijpen en wat hij gezien zijn leeftijd zou moeten weten. Informatie die aan een kind over seksualiteit wordt gegeven, moet daarom bijgewerkt, verbeterd, verrijkt naarmate het kind groeit, net zoals het kopen van nieuwe kleren voor hem of haar.

Leren over seksualiteit bij kinderen: ze weten bepaalde dingen al, maar slecht

Televisie, internettoegang en pornografie, boeken, strips, speeltuinen… Seksualiteit kan op vele manieren in het leven van een kind komen. Als gevolg hiervan worden kinderen vaak eerder blootgesteld dan ouders beseffen, die hen misschien als "onschuldige wezens”.

Door de omvang van de kennis van zijn kind te ontdekken, kunnen we onszelf wijsmaken dat hij al veel weet, waarschijnlijk te veel, en dat we daarom niet meer hoeven toe te voegen.

Helaas, zoals Maëlle Challan Belval opmerkt, blootgesteld worden betekent niet geïnformeerd worden, of tenminste goed op de hoogte. "Kinderen weten het niet omdat we dachten dat ze het wisten”, vat de specialist in haar boek over het onderwerp samen. Minder dan laat hun kind een leermiddel achter dat de naam waardig is, en praat er dan met hem over als hij dat wil, de vele media die hij waarschijnlijk zal tegenkomen zullen niet allemaal een realistische, respectvolle, volledige en onschuldige visie op seksualiteit hebben. “De pornografische vernis, die ouders of opvoeders ontmoedigt, is vaak een verstoppertje”, betreurt Maëlle Challan Belval, die ouders uitnodigt zich niet te laten ontmoedigen bij het informeren.

Hoe seks aan kinderen uit te leggen: verlichting zonder aansporing

Als ouder ben je misschien bang dat praten over seksualiteit met je kind hen aanzet tot actie”,geeft ideeën'.

Volgens een Amerikaanse studie uit juni 2019 gepubliceerd in de “JAMA”En na bijna 12 jonge mensen van 500 tot 9 jaar gevolgd te hebben, pratend over seksualiteit met hun kinderen. bevordert een betere bescherming en verhoogt niet de leeftijd van hun eerste keer. Kinderen die baat hadden bij open discussies, gebruiken daarentegen vaker condooms en zijn vaker eerlijk tegen hun ouders over hun seksuele ervaringen. Het seksgesprek had nog grotere voordelen als het plaatsvond vóór de leeftijd van 14 jaar en als het in totaal minimaal 10 uur duurde.

Aan de andere kant zullen affectieve en seksuele voorlichting het effect hebben van: zet het kind aan het denken, help het te kiezen, zich te positioneren, volwassen te worden... Kortom, om een ​​vrije, verantwoordelijke en geïnformeerde volwassene te worden.

Bronnen en aanvullende informatie:

• "Durf erover te praten! Weten hoe je met je kinderen over liefde en seksualiteit kunt praten”, Maëlle Challan Belval, Editions Intereditions