De redactie van de Psychologos distantieert zich van het standpunt van de auteur van dit artikel: de in het artikel beschreven relatie tussen een excentrieke vrouw en een hulpeloze man is slechts een fragment van het leven. Bij goede stellen zijn er geen drama's en tragedies rond PMS. Toch is het nuttig voor mannen om dit artikel te lezen en erover na te denken.
De belangrijkste fout die mannen maken wanneer PMS over een vrouw rolt, is dat ze zich verstoppen in dugouts en loopgraven, in datsja's zitten en ook hun hoofd op hun schouders trekken. Wat gebeurt er met je: je wordt eruit gehaald. Van elke plaats en staat. De extractieprocedure zal onaangenaam zijn. De belangrijkste sensaties: het lijkt alsof ze je ingetrokken hoofd doorzagen en dan de onvoltooide opblazen. Wat voelt een vrouw tegelijkertijd: woede, eenzaamheid, jaloezie, wrok, en ik wil echt een Kalashnikov in mijn handen. En, snikkend, schiet je neer omdat je zo'n klootzak bent.
Wat te doen in de vroege stadia. Schrijf de sms-tekst op een stuk papier als je buiten bereik bent. Schrijf: “Je bent mijn meisje. De enige (!). Zodra papa en ik de auto repareren (zodra Kolya en ik de kast verhuizen), ben ik meteen bij je in de buurt. Wat breng je mee?» Als ze je hierop sturen (“Skotina, ik heb niets van je nodig!”), dan is de beginfase al voorbij en ben je in het epicentrum.
Wat te doen in het epicentrum: niets zal je helpen. Wacht tot ze begint te snikken en stuur de bovenstaande sms opnieuw. Voeg gewoon toe: "Ik heb een verrassing voor je." Chocolade moet een verrassing zijn. Geef parfum niet cadeau - tijdens deze periode verandert de perceptie van geur en over het algemeen doet het hoofd pijn van geuren.
Als je binnen handbereik bent, luister dan gewoon naar haar. Hier, ga ergens achter de deurpost staan zodat het niet in je hoofd vliegt, en luister naar haar. Trek je wenkbrauwen niet op, grinnik niet, zeg niet "wat een onzin" - de mate van de storm zal met een orde van grootte stijgen. Over het algemeen is het beter om je gezicht te verbergen en te zwijgen. Ga dan naar buiten en probeer dicht genoeg bij haar te komen om haar te knuffelen. Ga ervoor. Rijd om te slapen. Fluister lief. Als je bang bent en het niet kunt, moet je nog een paar uur PMS doorstaan. Wees een moedige man. Lafaards naast een vrouw hebben niets te maken.
Wat te doen super goed. Maar het is erg moeilijk (PMS is over het algemeen voor de dapperen). Wees gewoon bij haar.
Wat je in geen geval mag doen en zeggen: geen vrouwelijke namen noemen en in het algemeen het vrouwelijk geslacht. Papa, Kolya, broer, neef - goed. God verhoede dat je "collega" zegt.
Je kunt niet zeggen: "Ik wil niet", "Ik kan niet", "Ik wil niet" en "Ik begrijp het niet". Als je me niet gelooft, probeer het dan en kijk wat er gebeurt.
Je kunt in de beginfase niet over je gevoelens praten. Vergeet ze. Als antwoord op "I love you" kun je "I don't believe" krijgen. "Vergeef me" betekent dat je iets te vergeven hebt en je bent je hiervan bewust. Het beste dat me onlangs is verteld, was: "Ik zal alles doen." Over vervolgstappen gesproken. Ook als je al met afgrijzen naar Zimbabwe bent gevlucht. "Ik zal je snel omhelzen." "Ik koop wat je wilt, laten we samen een lijst maken." "Ik ga nu koken en jij gaat in bad."
Vertel een PMS-vrouw nooit dat ze PMS heeft. "Sunny, je hebt PMS, drink wat druppels" - "Drink je verdomde druppels zelf!"
Maak geen grapjes en maak geen grapjes. Over het algemeen, behoed u ervoor om alles tot een grap te reduceren! Vrouwen in PMS hebben GEEN gevoel voor humor! Ze heeft: tragedie, niemand houdt van haar, ze heeft de schuld van iedereen, ze is verschrikkelijk, de meest verschrikkelijke ter wereld, je hebt haar verlaten, ook al houd je haar been op dat moment vast. Het leven is niet gelukt. Mocht je het je afvragen, PMS gaat soms gepaard met merkwaardige sensaties waar een vrouw wild van wordt.
Voor mij persoonlijk vertraagt de tijd bijvoorbeeld. Het is een week voor jou, maar voor mij is het een maand. Auto's rijden niet voor verkeerslichten. Iedereen doet alles heel langzaam. Pauzes tussen woorden blijven jaren hangen. Alles begint fysiek in de weg te zitten. Ik bleef met mijn heup tegen de hoek van de tafel slaan, sissend, maar volhardend. Tijdens PMS nam ik de zaag van mijn man en zaagde in een klap de hoek af. Verschrikking, toch? Sommige mensen eten emmers ijs of geven enorme bedragen uit aan boodschappen, maar ik niet. comfort.
Als een vrouw temperamentvol is, zal haar PMS ook temperamentvol zijn. Nou, het doet nog steeds pijn. Ik wil zoet, zout en vlees met bloed. Zorg ervoor dat het vlees met bloed niet van jou is.
Laten we verder gaan. Er zijn twee juiste manieren om elke PMS te voltooien: chocolade en seks.
Chocolade kopen. Laat haar van een afstand zien. Benader op armlengte. Voer de vrouw. Terwijl ze aan het eten is, heb je twee opties: begin haar zachtjes te aaien op plekken die je kent. Als ze sist en trapt, en je chocolade vliegt in een hoek, heb je de laatste optie:
breek het af en neuk het.
Je zult wat weerstand en boos geschreeuw moeten doorstaan, maar als je haar op alle fronten verslaat, zal ze je chocoladereep opeten en zich aan je vastklampen. U bent verzekerd van een rustige, stille week.
Wat gebeurt er als je ervoor kiest om weg te rennen, ruzie te maken (alleen onervaren jongeren doen dit), je ergert (je hebt hier helemaal geen kans), of een grap met haar uithaalt, of - horror - toevlucht neemt tot logica. Weet je wat er gaat gebeuren? Er komt een volgende PMS. En je wordt daar herinnerd. Of je moet de hele tijd weglopen met overal je haar overeind, of je leeft al als kluizenaar, ook voor mij, Onegin. Je zult bereiken dat een vrouw meer van haar kat houdt en meer respecteert dan jij.
Wat je absoluut nodig hebt om PMS te overleven: GEDULD. Kiloton.
Wat u moet weten: PMS duurt ongeveer een week. Het hoogtepunt kan op de allerlaatste dag komen, en daarvoor is de vrouw gewoon ondeugend en jammerend.