Als we opgroeien, blijven we verbonden door onzichtbare banden met de naaste persoon - de moeder. Iemand neemt haar liefde en warmte mee op een onafhankelijke reis, en iemand neemt onuitgesproken wrok en pijn mee die het moeilijk maken om mensen te vertrouwen en hechte relaties met hen op te bouwen. Zullen we ons beter voelen als we onze moeder vertellen hoe we ons voelen? Psychotherapeut Veronika Stepanova reflecteert hierop.
"Mam was altijd hard tegen me, bekritiseerd voor elke fout", herinnert Olga zich. — Als er vieren in het dagboek kropen, zei ze dat ik de toiletten op het station zou wassen. Ze vergeleek constant met andere kinderen, maakte duidelijk dat ik haar goede instelling alleen kon krijgen in ruil voor een onberispelijk resultaat. Maar in dit geval gaf ze niet toe aan aandacht. Ik kan me niet herinneren dat ze me ooit omhelsde, kuste, probeerde me op de een of andere manier op te vrolijken. Ze zorgt er nog steeds voor dat ik me schuldig voel: ik leef met het gevoel dat ik niet goed voor haar zorg. De relatie met haar veranderde in een val in de kindertijd en dit leerde me het leven als een moeilijke test te beschouwen, bang te zijn voor vreugdevolle momenten, mensen te vermijden met wie ik me gelukkig voel. Misschien zal een gesprek met haar helpen om deze last van de ziel te verwijderen?
Psychotherapeut Veronika Stepanova gelooft dat alleen wijzelf kunnen beslissen of we met onze moeder over onze gevoelens praten. Tegelijkertijd moet je onthouden: na zo'n gesprek kan een toch al gespannen relatie nog erger worden. “We willen dat mama toegeeft dat ze in veel opzichten ongelijk had en een slechte moeder bleek te zijn. Het kan moeilijk zijn om het hiermee eens te zijn. Als de situatie van onuitgesprokenheid pijnlijk voor je is, bereid dan vooraf een gesprek voor of bespreek dit met een psycholoog. Probeer de derde stoeltechniek, die wordt gebruikt in de Gestalttherapie: een persoon beeldt zich in dat zijn moeder op een stoel zit, dan gaat hij naar die stoel en, zich geleidelijk met haar identificerend, spreekt hij namens haar tegen zichzelf. Dit helpt om de andere kant, haar onuitgesproken gevoelens en ervaringen, beter te begrijpen, iets te vergeven en kinderlijke grieven los te laten.
Laten we eens kijken naar twee typische negatieve scenario's van ouder-kindrelaties en hoe we ons moeten gedragen op volwassen leeftijd, of het de moeite waard is om een dialoog over het verleden aan te gaan en welke tactieken we moeten volgen.
«Moeder hoort me niet»
“Toen ik acht was, liet mijn moeder me bij mijn grootmoeder achter en ging in een andere stad werken”, zegt Olesya. — Ze trouwde, ik had een halfbroer, maar we woonden nog steeds uit elkaar. Ik had het gevoel dat niemand me nodig had, ik droomde dat mijn moeder me zou weghalen, maar ik trok pas na school bij haar in om naar de universiteit te gaan. Dit kon de kinderjaren die apart waren doorgebracht niet compenseren. Ik ben bang dat iedereen met wie we een goede band hebben, me zal verlaten, zoals een moeder ooit deed. Ik probeerde er met haar over te praten, maar ze huilt en beschuldigt me van egoïsme. Ze zegt dat ze werd gedwongen te vertrekken waar er werk is, omwille van mijn eigen toekomst.
“Als de moeder niet in staat is een dialoog te voeren, heeft het geen zin om met haar te blijven praten over onderwerpen die jou bezighouden”, zegt de psychotherapeut. "Je wordt nog steeds niet gehoord en het gevoel van afwijzing wordt alleen maar erger." Dit betekent niet dat de problemen van kinderen onopgelost moeten blijven - het is belangrijk om ze uit te werken met een professional. Maar het is onmogelijk om een oudere persoon opnieuw te maken die steeds meer gesloten wordt.
“Moeder denigreert mij in de ogen van familieleden”
"Mijn vader, die niet meer leeft, was wreed tegen mij en mijn broer, hij kon een hand opsteken tegen ons", herinnert Arina zich. — De moeder zweeg eerst, en toen koos ze zijn kant, in de overtuiging dat hij gelijk had. Toen ik op een dag mijn broertje probeerde te beschermen tegen mijn vader, sloeg ze me. Als straf kon ze maandenlang niet met me praten. Nu is onze relatie nog steeds koud. Ze vertelt alle familieleden dat ik een ondankbare dochter ben. Ik wil met haar praten over alles wat ik als kind heb meegemaakt. Herinneringen aan de wreedheid van mijn ouders achtervolgen me.”
"Een sadistische moeder is het enige geval waarin volwassen kinderen alles in haar gezicht moeten zeggen en geen gevoelens hoeven te sparen", meent de psycholoog. — Als het kind tijdens het opgroeien de moeder vergeeft en ondanks de ervaring haar goed behandelt, ontstaat er een schuldgevoel bij haar. Dit gevoel is onaangenaam, en het afweermechanisme dringt erop aan om kinderen te kleineren en schuldig te maken. Ze begint iedereen te vertellen over hun harteloosheid en verdorvenheid, klaagt en stelt zichzelf bloot als slachtoffer. Als je zo'n moeder vriendelijk behandelt, zal ze je slechter behandelen vanwege schuldgevoel. En omgekeerd: jouw starheid en directheid zullen de grenzen aangeven van wat voor haar geoorloofd is. Warme communicatie met een moeder die zich sadistisch gedroeg, zal hoogstwaarschijnlijk niet werken. Je moet rechtstreeks over je gevoelens praten en niet hopen vriendschappen op te bouwen.