Heroriëntatie van het doel van de «machtsstrijd»

Het doel van het gedrag van het kind is invloed (machtsstrijd)

"Zet de tv uit! zegt de vader van Michael. - Het is tijd om te gaan slapen". 'Nou, papa, laat me dit programma kijken. Over een half uur is het voorbij', zegt Michael. "Nee, ik zei zet het uit!" vraagt ​​de vader met een strenge uitdrukking. "Maar waarom? Ik kijk maar een kwartier, oké? Laat me kijken en ik zal nooit meer tot laat voor de tv zitten', werpt de zoon tegen. Papa's gezicht wordt rood van woede en hij wijst met zijn vinger naar Michael: 'Heb je gehoord wat ik je heb gezegd? Ik zei dat ik de tv moest uitzetten... Onmiddellijk!”

Heroriëntatie van het doel van de «machtsstrijd»

1. Stel jezelf de vraag: "Hoe kan ik mijn kind helpen om zich in deze situatie uit te drukken?"

Als je kinderen niet meer naar je luisteren en je kunt ze op geen enkele manier beïnvloeden, dan heeft het geen zin om een ​​antwoord te zoeken op de vraag: “Wat kan ik doen om de situatie onder controle te krijgen?” Stel jezelf in plaats daarvan de volgende vraag: "Hoe kan ik mijn kind helpen zich in deze situatie op een positieve manier uit te drukken?"

Op een keer, toen Tyler drie jaar oud was, ging ik rond half vijf 's avonds met hem winkelen in de supermarkt. Het was mijn fout, want we waren allebei moe, en bovendien had ik haast om thuis te komen om het avondeten te koken. Ik stopte Tyler in de boodschappenkar in de hoop dat het het selectieproces zou versnellen. Terwijl ik me door het gangpad haastte en boodschappen in de kar deed, begon Tyler alles te gooien wat ik in de kar had gedaan. Eerst zei ik op kalme toon tegen hem: «Tyler, stop ermee, alsjeblieft.» Hij negeerde mijn verzoek en zette zijn werk voort. Toen zei ik strenger: «Tyler, STOP!» Hoe meer ik mijn stem verhief en boos werd, hoe ondraaglijker zijn gedrag werd. Bovendien kwam hij bij mijn portemonnee en de inhoud ervan lag op de grond. Ik had tijd om Tylers hand te pakken terwijl hij het blik tomaten optilde om over de inhoud van mijn portemonnee te laten vallen. Op dat moment realiseerde ik me hoe moeilijk het kan zijn om jezelf in bedwang te houden. Ik was klaar om mijn ziel uit hem te schudden! Gelukkig besefte ik op tijd wat er aan de hand was. Ik deed een paar stappen achteruit en begon tot tien te tellen; Ik gebruik deze techniek om mezelf te kalmeren. Toen ik aan het tellen was, drong het tot me door dat Tyler in deze situatie op de een of andere manier volkomen hulpeloos lijkt. Ten eerste was hij moe en gedwongen in deze koude, harde kar; ten tweede haastte zijn uitgeputte moeder zich door de winkel, de aankopen die hij helemaal niet nodig had uitkoosd en in een karretje stopte. Dus vroeg ik mezelf af: "Wat kan ik doen om Tyler positief te laten zijn in deze situatie?" Ik dacht dat het het beste zou zijn om met Tyler te praten over wat we zouden moeten kopen. "Welk eten denk je dat onze Snoopy het lekkerst zou vinden - deze of die?" "Welke groenten denk je dat papa het lekkerst zou vinden?" "Hoeveel blikken soep moeten we kopen?" We wisten niet eens dat we door de winkel liepen, en ik was verbaasd over wat een helper Tyler voor mij was. Ik dacht zelfs dat iemand mijn kind had vervangen, maar ik realiseerde me meteen dat ikzelf was veranderd, en niet mijn zoon. En hier is nog een voorbeeld van hoe u uw kind de kans kunt geven om zich echt uit te drukken.

2. Laat je kind kiezen

«Stop ermee!» «Beweeg!» "Aankleden!" "Poets je tanden!" "Geef de hond te eten!" "Ga weg!"

De effectiviteit van het beïnvloeden van kinderen neemt af wanneer we ze bestellen. Uiteindelijk zullen ons geschreeuw en onze bevelen leiden tot de vorming van twee tegengestelde partijen: een kind dat zich in zichzelf terugtrekt en zijn ouder uitdaagt, en een volwassene, boos op het kind omdat het hem niet gehoorzaamt.

Om ervoor te zorgen dat uw invloed op het kind niet zo vaak wordt weerstaan ​​van zijn kant, moet u hem het recht geven om te kiezen. Vergelijk de volgende lijst met alternatieven met de voorgaande opdrachten hierboven.

• "Als je hier met je vrachtwagen wilt spelen, doe het dan op een manier die de muur niet beschadigt, of misschien moet je ermee spelen in de zandbak?"
• "Ga je nu zelf met me mee of moet ik je in mijn armen dragen?"
• "Kleed je je hier of in de auto aan?"
• "Wilt u uw tanden poetsen voor of nadat ik u voorlees?"
• "Ga je de hond voeren of de vuilnis buiten zetten?"
• "Ga je zelf de kamer uit of wil je dat ik je eruit haal?"

Door het recht te hebben gekregen om te kiezen, beseffen kinderen dat alles wat hen overkomt, verband houdt met de beslissingen die ze zelf hebben genomen.

Wees bij het maken van een keuze bijzonder voorzichtig met het volgende.

• Zorg ervoor dat u bereid bent om beide keuzes die u aanbiedt te accepteren.
• Als je eerste keuze is: "Je kunt hier spelen, maar wees voorzichtig, of speel je liever in de tuin?" — het kind niet beïnvloedt en hij onvoorzichtig blijft spelen, nodig hem uit om een ​​andere keuze te maken waarmee u in deze kwestie kunt ingrijpen. Bijvoorbeeld: “Ga je er alleen op uit of wil je dat ik je daarbij help?”
• Als je aanbiedt een keuze te maken, en het kind aarzelt en kiest geen van de alternatieven, dan kan worden aangenomen dat hij het zelf niet wil doen. In dit geval kies je voor hem. U vraagt ​​bijvoorbeeld: «Wil je de kamer verlaten, of wil je dat ik je daarbij help?» Als het kind opnieuw geen beslissing neemt, kan worden aangenomen dat hij geen van de opties wil kiezen, daarom help je hem zelf de kamer uit.
• Zorg ervoor dat uw keuze niets te maken heeft met straf. Een vader die gefaald had in de toepassing van deze methode, uitte zijn twijfels over de doeltreffendheid ervan: «Ik gaf hem de kans om te kiezen, maar er kwam niets uit deze onderneming.» Ik vroeg: “En welke keuze bood je hem aan om te maken?” Hij zei: «Ik heb hem gezegd te stoppen met fietsen op de grasvelden, en als hij niet stopt, sla ik die fiets op zijn hoofd!»

Een kind redelijke alternatieven bieden vergt geduld en oefening, maar als je volhoudt, zullen de voordelen van zo'n educatieve techniek enorm zijn.

Voor veel ouders is het moment waarop het nodig is om de kinderen naar bed te brengen het moeilijkst. En probeer ze hier het recht te geven om te kiezen. In plaats van te zeggen: «Het is tijd om naar bed te gaan», vraag je je kind: «Welk boek zou je willen lezen voor het slapengaan, over de trein of over de beer?» Of in plaats van te zeggen: "Tijd om je tanden te poetsen", vraag hem of hij witte of groene tandpasta wil gebruiken.

Hoe meer keuze je je kind geeft, hoe meer zelfstandigheid hij in alle opzichten zal tonen en hoe minder hij weerstand zal bieden aan jouw invloed op hem.

Veel artsen hebben PPD-cursussen gevolgd en hebben als gevolg daarvan de methode van keuze met groot succes gebruikt bij hun jonge patiënten. Als het kind een injectie nodig heeft, vraagt ​​de arts of verpleegkundige welke pen hij wil gebruiken. Of deze keuze: "Welk verband zou je willen omdoen - met dinosaurussen of schildpadden?" De gekozen methode maakt een bezoek aan de dokter minder stressvol voor het kind.

Een moeder liet haar driejarige dochtertje kiezen welke kleur ze haar logeerkamer wilde schilderen! Moeder koos twee verfmonsters uit, die ze allebei mooi vond, en vroeg toen aan haar dochter: “Angie, ik blijf maar denken, welke van deze kleuren moeten we in onze woonkamer schilderen? Welke kleur zou het volgens jou moeten zijn? Toen de vrienden van haar moeder haar kwamen bezoeken, zei haar moeder (na ervoor gezorgd te hebben dat Angie haar kon horen) dat haar dochter de kleur had gekozen. Angie was erg trots op zichzelf en dat ze zelf zo'n beslissing had genomen.

Soms vinden we het moeilijk om erachter te komen welke keuze we onze kinderen moeten geven. Deze moeilijkheid kan te wijten zijn aan het feit dat u zelf weinig keus had. Misschien wilt u uw keuze maken en meerdere opties tegelijk aanbieden. Als je bijvoorbeeld constant de afwas moet doen en je bent hier niet blij mee, dan kun je je man vragen om het te doen, de kinderen voorstellen om papieren borden te gebruiken, de afwas laten staan ​​tot de ochtend, enz. En onthoud: als je wilt leren hoe je keuzes kunt maken voor je kinderen, en leer het dan zelf te doen.

3. Geef vroege waarschuwing

U bent uitgenodigd voor een feest voor een speciale gelegenheid. Je roteert tussen veel interessante mensen, praat met ze en gaat van de ene groep genodigden naar de andere. Zoveel plezier heb je in lange tijd niet gehad! Je bent in gesprek met een Amerikaanse vrouw die je vertelt over de gebruiken van haar land en hoe die verschillen van de gebruiken die ze in Rusland tegenkwam. Opeens komt je man achter je staan, grijpt je hand, dwingt je een jas aan te trekken en zegt: 'Laten we gaan. Tijd om naar huis te gaan".

Hoe zal je je voelen? Wat zou je willen doen? Kinderen krijgen een soortgelijk gevoel wanneer we eisen dat ze van het ene naar het andere springen (van huis gaan van een vriend, waar hij op bezoek is, of naar bed gaan). Het is beter als je ze vriendelijk kunt waarschuwen op deze manier: "Ik zou over vijf minuten willen vertrekken" of "Laten we over tien minuten naar bed gaan." Merk op hoeveel beter u uw man in het vorige voorbeeld zou behandelen als hij u zou zeggen: «Ik wil over een kwartier vertrekken». Let op hoeveel soepeler je wordt, hoeveel beter je je zult voelen met deze aanpak.

4. Help uw kind zich belangrijk voor u te voelen!

Iedereen wil zich gewaardeerd voelen. Als u uw kind deze kans geeft, zal hij minder snel geneigd zijn tot slecht gedrag.

Hier is een voorbeeld.

Het was onmogelijk dat een vader zijn zestienjarige zoon zover kon krijgen dat hij goed voor de gezinsauto zou zorgen. Op een avond nam de zoon de auto om vrienden te bezoeken. De volgende dag moest zijn vader een belangrijke klant ontmoeten op de luchthaven. En 's morgens vroeg verliet mijn vader het huis. Hij opende het portier en er vielen twee lege Coca-Cola-blikjes op de weg. Zittend achter het stuur, zag mijn vader vettige vlekken op het dashboard, iemand stopte worstjes in de stoelzak, half opgegeten hamburgers in wikkels lagen op de grond. Het meest vervelende was dat de auto niet wilde starten omdat de benzinetank leeg was. Op weg naar het vliegveld besloot de vader zijn zoon in deze situatie op een andere manier dan anders te beïnvloeden.

's Avonds ging de vader met zijn zoon zitten en zei dat hij naar de markt ging om een ​​nieuwe auto te zoeken, en dacht dat zijn zoon de "grootste specialist" in deze zaak was. Toen vroeg hij of hij een geschikte auto wilde ophalen en beschreef in detail de benodigde parameters. Binnen een week "verdraaide" de zoon dit bedrijf voor zijn vader - hij vond een auto die aan alle vermelde parameters voldoet en, let wel, veel goedkoper dan zijn vader ervoor wilde betalen. Sterker nog, mijn vader kreeg zelfs meer dan de auto van zijn dromen.

De zoon hield de nieuwe auto schoon, zorgde ervoor dat andere gezinsleden geen rommel in de auto maakten en bracht hem in de weekenden in perfecte staat! Waar komt zo'n verandering vandaan? Maar het feit is dat de vader zijn zoon de kans gaf om zijn belang voor hem te voelen, en tegelijkertijd het recht verleende om over de nieuwe auto te beschikken als zijn eigendom.

Laat me je nog een voorbeeld geven.

Een stiefmoeder kon geen relatie aangaan met haar veertienjarige stiefdochter. Op een dag vraagt ​​ze haar stiefdochter om haar te helpen nieuwe kleren voor haar man uit te zoeken. Verwijzend naar het feit dat ze de moderne mode niet begrijpt, vertelde de stiefmoeder haar stiefdochter dat haar mening over deze kwestie gewoon noodzakelijk zou zijn. De stiefdochter stemde toe en samen pakten ze zeer mooie en modieuze kleding voor hun echtgenoot-vader. Door samen te winkelen, voelde de dochter zich niet alleen gewaardeerd in het gezin, maar verbeterde ook hun relatie aanzienlijk.

5. Gebruik conventionele tekens

Wanneer ouder en kind willen samenwerken om conflicten te beëindigen, kan een herinnering met betrekking tot een of ander ongewenst deel van hun gedrag van groot nut zijn. Dit kan een conventioneel teken zijn, vermomd en onbegrijpelijk voor anderen om hen niet per ongeluk te vernederen of in verlegenheid te brengen. Bedenk samen zulke borden. Onthoud dat hoe meer kansen we een kind geven om zichzelf te uiten, hoe groter de kans is dat hij ons halverwege ontmoet. Conventionele borden met een element van plezier zijn een heel gemakkelijke manier om elkaar te helpen. Conventionele tekens kunnen zowel verbaal als stil worden overgedragen. Hier is een voorbeeld:

Moeder en dochter merkten dat ze te vaak boos op elkaar begonnen te worden en driftig begonnen te worden. Ze kwamen overeen om zichzelf aan de oorlel te trekken om elkaar eraan te herinneren dat woede op het punt staat eruit te stromen.

Nog een voorbeeld.

Een alleenstaande moeder begon regelmatig afspraakjes te maken met een man, en haar achtjarige zoon werd "verwend". Eens, terwijl ze met haar in de auto zat, gaf de zoon in het geheim toe dat ze veel tijd doorbrengt met haar nieuwe vriend, en wanneer deze vriend bij haar is, voelt hij zich een «onzichtbare zoon». Samen kwamen ze met een geconditioneerd signaal: als de zoon voelt dat hij vergeten is, kan hij gewoon zeggen: "Onzichtbare mama", en mama zal onmiddellijk naar hem "overschakelen". Toen ze dit signaal in de praktijk begonnen toe te passen, hoefde de zoon er maar een paar keer naar toe te gaan om er zeker van te zijn dat hij herinnerd werd.

6. Regel vooraf

Word je niet boos als je naar de winkel gaat en je kind begint te vragen om een ​​grote verscheidenheid aan speelgoed voor hem te kopen? Of wanneer je dringend ergens heen moet rennen, en op het moment dat je de deur al nadert, begint het kind te jammeren en vraagt ​​hem niet alleen te laten? Een effectieve manier om met dit probleem om te gaan, is vooraf met het kind af te spreken. Het belangrijkste hier is uw vermogen om uw woord te houden. Als je hem niet tegenhoudt, zal het kind je niet vertrouwen en zal het weigeren om halverwege af te spreken.

Als je bijvoorbeeld gaat winkelen, spreek dan vooraf met je kind af dat je maar een bepaald bedrag aan een artikel voor hem besteedt. Het zou beter zijn als je hem het geld geeft. Het is belangrijk om hem vooraf te waarschuwen dat je niets extra's zult kopen. Tegenwoordig kan elk kind deze of gene commerciële reclame verkeerd interpreteren en tot zo'n overtuiging komen: "Ouders vinden het geweldig als ze dingen voor me kopen" of: "Als ik deze dingen heb, zal ik gelukkig worden."

Een alleenstaande moeder kreeg een baan en nam haar dochtertje daar vaak mee naartoe. Zodra ze de voordeur naderden, begon het meisje haar moeder klagend te smeken om te vertrekken. En de moeder besloot van tevoren met haar kind af te stemmen: "We blijven hier maar een kwartier, en dan gaan we." Zo'n aanbod leek haar kind tevreden te stellen, en het meisje ging zitten en tekende iets terwijl haar moeder werkte. Uiteindelijk lukte het de moeder om haar kwartier op te rekken tot enkele uren, omdat het meisje werd meegesleept door haar beroep. De volgende keer, toen de moeder haar dochter weer meenam naar haar werk, begon het meisje zich op alle mogelijke manieren te verzetten, omdat de moeder voor het eerst haar woord niet hield. De moeder realiseerde zich de reden van de weerstand van het kind en begon haar verplichting na te komen om te vertrekken op het tijdstip dat vooraf met haar dochter was overeengekomen, en het kind begon geleidelijk meer gewillig met haar te werken.

7. Leg het gedrag dat je niet kunt veranderen, recht.

Een moeder had vier kinderen die ondanks enige aansporing koppig met kleurpotloden op de muren tekenden. Daarna bedekte ze de kinderbadkamer met wit behang en zei dat ze erop mochten schilderen wat ze wilden. Toen de kinderen deze toestemming kregen, begonnen ze, tot grote opluchting van hun moeder, hun tekeningen te beperken tot de badkamer. Wanneer ik hun huis binnenging, liet ik de badkamer nooit onbeheerd achter, want naar hun kunst kijken was erg nieuwsgierig.

Een leraar had hetzelfde probleem met kinderen die met papieren vliegtuigen vlogen. Daarna wijdde ze een deel van de tijd in de les aan de studie van aerodynamica. Tot verbazing van de leraar begon de passie van de leerling voor papieren vliegtuigjes af te nemen. Om de een of andere onbekende reden wordt het minder wenselijk en minder leuk als we slecht gedrag 'bestudeeren' en proberen het te legitimeren.

8. Creëer situaties waarin zowel jij als je kind winnen.

Vaak denken we niet eens dat iedereen kan winnen in een geschil. In het leven komen we vaak situaties tegen waarin één of niemand wint. Geschillen worden effectief opgelost wanneer beide winnen, en het eindresultaat maakt hen allebei blij. Dit vereist veel geduld omdat je goed moet luisteren naar de ander terwijl je op je eigen belang let.

Wanneer je dit in de praktijk brengt, probeer dan niet je tegenstander over te halen om te doen wat je wilt of hem af te praten van wat hij wil doen. Kom met een oplossing die u allebei zal geven wat u wilt. Soms kan zo'n beslissing uw verwachtingen ver overtreffen. In het begin zal het lang duren om het conflict op te lossen, maar de beloning hiervoor zal het aangaan van respectvolle relaties zijn. Als het hele gezin zich bezighoudt met het verbeteren van deze vaardigheid, zal het proces veel gemakkelijker gaan en minder tijd kosten.

Hier is een voorbeeld.

Ik stond op het punt een lezing te geven in mijn geboorteplaats en vroeg mijn zoon, die toen acht jaar oud was, om met mij mee te gaan voor morele steun. Die avond, toen ik de deur uitliep, keek ik toevallig naar de spijkerbroek die ik droeg. Tyler. De blote knie van mijn zoon stak uit een enorm gat.

Mijn hart sloeg een slag over. Ik vroeg hem om ze onmiddellijk te veranderen. Hij zei resoluut «nee» en ik realiseerde me dat ik hem niet aankon. Eerder merkte ik al dat wanneer ze me niet gehoorzaamden, ik verdwaald was en geen uitweg uit de situatie kon vinden.

Ik vroeg mijn zoon waarom hij zijn spijkerbroek niet wilde aantrekken. Hij zei dat hij na de lezing naar zijn vrienden zou gaan, en ALLEN die 'cool' zijn, zouden gaten in hun spijkerbroek moeten hebben, en hij wilde 'cool' zijn. Toen vertelde ik hem het volgende: “Ik begrijp dat het belangrijk voor je is om in deze vorm naar je vrienden te gaan. Ik wil ook dat je je eigen belangen behoudt. Maar in welke positie zet je me als alle mensen de gaten in je spijkerbroek zien? Wat zullen ze van me denken?

De situatie leek hopeloos, maar Tyler dacht snel na en zei: 'Wat als we dit doen? Ik draag een goede broek over mijn spijkerbroek. En als ik naar mijn vrienden ga, doe ik ze uit."

Ik was heel blij met zijn uitvinding: hij voelt zich goed, en ik ook! Dus zei ze: “Wat een geweldige beslissing! Ik had hier zelf nooit aan gedacht! Bedankt dat je me hebt geholpen!"

Als je op een doodlopende weg zit en je kunt het kind op geen enkele manier beïnvloeden, vraag hem dan: 'Ik begrijp dat je denkt dat je dit en dat moet doen. Maar hoe zit het met mij? Als kinderen zien dat u net zoveel in hun zaken als in uw eigen zaken geïnteresseerd bent, zullen ze meer dan bereid zijn u te helpen een uitweg uit de situatie te vinden.

9. Leer ze beleefd te weigeren (nee zeggen)

Sommige conflicten ontstaan ​​omdat onze kinderen niet zijn opgeleid om beleefd te weigeren. De meesten van ons mochten geen nee zeggen tegen onze ouders, en als kinderen niet direct nee mogen zeggen, doen ze dat indirect. Ze kunnen je afwijzen met hun gedrag. Het kan ontduiking zijn, vergeetachtigheid. Alles wat je hen vraagt, zal op de een of andere manier worden gedaan, met de verwachting dat je dit werk zelf zult moeten afmaken. Je verliest alle verlangen om ze te vragen het nog een keer te doen! Sommige kinderen doen zelfs alsof ze ziek zijn. Als kinderen weten hoe ze rechtstreeks 'nee' moeten zeggen, worden de relaties met hen openhartiger en opener. Hoe vaak ben je zelf in een moeilijke situatie terechtgekomen omdat je niet rustig en beleefd kon weigeren? Er is immers niets makkelijker dan kinderen “nee” te laten zeggen, omdat ze jou hetzelfde “nee” kunnen vertellen, maar dan op een andere manier!

In onze familie mag iedereen deze of gene zaak weigeren met respect voor zichzelf en anderen. We waren het er ook over eens dat als een van ons zegt: "Maar dit is echt belangrijk, want er gaat iets speciaals gebeuren", dan zal de persoon die weigerde je verzoek in te willigen, je graag tegemoet komen.

Ik vraag de kinderen om me te helpen het huis op te ruimen, en soms zeggen ze: "Nee, ik wil niets." Dan zeg ik: "Maar het is belangrijk voor mij om het huis op orde te brengen, want we hebben vanavond gasten", en dan gaan ze energiek aan de slag.

Ironisch genoeg vergroot u hun bereidheid om u te helpen door uw kinderen toe te staan ​​te weigeren. Hoe zou u zich voelen als u bijvoorbeeld op het werk geen ‘nee’ zou mogen zeggen? Ik weet voor mezelf dat zo'n baan of zo'n relatie niet bij me zou passen. Ik zou ze hoogstwaarschijnlijk in de steek hebben gelaten als ik de situatie niet had kunnen veranderen. De kinderen doen hetzelfde...

Tijdens onze cursussen klaagde de moeder van twee dat haar kinderen alles van de wereld wilden. Haar dochter Debbie was acht jaar oud en haar zoon David zeven. 'Nu willen ze dat ik een konijn als huisdier voor ze koop. Ik weet heel goed dat ze niet voor hem zullen zorgen en deze bezetting zal volledig op mij vallen!

Nadat we haar probleem met haar moeder hadden besproken, realiseerden we ons dat het heel moeilijk voor haar was om haar kinderen iets te weigeren.

De groep overtuigde haar ervan dat ze het volste recht had om te weigeren en dat ze absoluut niet aan alle wensen van de kinderen moest voldoen.

Het was interessant om de dynamiek van de ontwikkeling van gebeurtenissen te observeren, om te zien wat voor soort indirecte weigering deze moeder zou vinden. De kinderen bleven maar om iets vragen. En in plaats van een stellig 'nee', zei mijn moeder keer op keer: 'Ik weet het niet. Even kijken". Ze bleef zichzelf onder druk zetten en was bang dat ze eindelijk iets moest beslissen, en de kinderen vielen op dat moment steeds weer lastig, en dat irriteerde haar. Pas later, toen haar zenuwen al op de limiet waren, zei ze, helemaal boos op de kinderen, met metaal in haar stem: “Nee! Ik ben je constante pesterijen beu! Genoeg! Ik ga niets voor je kopen! Laat me alleen!" Toen we met de kinderen spraken, klaagden ze dat de moeder nooit ja of nee zegt, maar altijd zegt: «We zullen zien».

Bij de volgende les zagen we deze moeder ergens enthousiast over zijn. Het bleek dat ze haar toestemming had gegeven aan de kinderen om een ​​konijn te kopen. We vroegen haar waarom ze het deed, en dit is wat ze ons uitlegde:

“Ik stemde toe omdat ik, na nadenken, besefte dat ik zelf dit konijn wil. Maar ik heb alles opgegeven wat ik niet zelf wil doen

Ik vertelde de kinderen dat ik niet voor het konijn zou betalen, maar dat ik ze zou lenen om een ​​kooi te kopen en te voorzien in de kosten van het onderhoud ervan als ze genoeg geld hadden ingezameld om het te kopen. Ze stelde als voorwaarde dat ze geen konijn zouden krijgen als zou blijken dat er een schutting in de tuin nodig was om hem te houden en ik wilde geen schutting kopen. Bovendien legde ik hen uit dat ik het konijn niet zou voeren, de kooi niet zou schoonmaken, maar dat ik geld zou geven om voedsel te kopen. Als ze het dier minstens twee dagen achter elkaar vergeten te voeren, dan neem ik het terug. Het is geweldig dat ik ze dit allemaal rechtstreeks heb verteld! Ik denk dat ze me er zelfs om respecteerden."

Zes maanden later kwamen we erachter hoe dit verhaal afliep.

Debbie en David hebben geld gespaard om een ​​konijn te kopen. De eigenaar van de dierenwinkel vertelde hen dat om het konijn te houden, ze ofwel een omheining in de tuin moesten maken of een riem moesten kopen om het elke dag te laten lopen.

Moeder waarschuwde de kinderen dat ze zelf niet met het konijn zou gaan wandelen. Daarom namen de kinderen deze verantwoordelijkheid op zich. Mam leende ze geld voor de kooi. Geleidelijk aan gaven ze de schuld terug. Zonder enige ergernis en pesterijen voerden ze het konijn, zorgden voor hem. De kinderen leerden hun plichten verantwoordelijk op te nemen, en de moeder kon zichzelf niet het plezier ontzeggen om met haar geliefde dier te spelen zonder haar hulp op te leggen en zich niet beledigd te voelen door de kinderen. Ze leerde duidelijk onderscheid te maken tussen verantwoordelijkheden in het gezin.

10. Loop weg van conflicten!

Kinderen proberen vaak hun ouders openlijk ongehoorzaam te zijn, "hen uit te dagen". Sommige ouders dwingen hen vanuit een machtspositie zich «goed» te gedragen, of proberen «hun vurigheid te temperen». Ik stel voor dat u het tegenovergestelde doet, namelijk «om onze eigen vurigheid te matigen».

We hebben niets te verliezen als we afstand nemen van het brouwende conflict. Als we er anders in slagen het kind met geweld te dwingen iets te doen, zal het inderdaad een diepe wrok koesteren. Alles kan eindigen met het feit dat hij op een dag «ons terugbetaalt met dezelfde munt». Misschien zal het ventileren van wrok geen open vorm aannemen, maar hij zal op andere manieren proberen met ons te "betalen": hij zal slecht studeren, zijn huishoudelijke taken vergeten, enz.

Aangezien er altijd twee tegengestelde partijen zijn in een conflict, weiger er zelf aan deel te nemen. Als u het niet eens kunt zijn met uw kind en voelt dat de spanning toeneemt en geen redelijke uitweg vindt, ga dan weg uit het conflict. Bedenk dat haastig gesproken woorden lange tijd in de ziel van een kind kunnen doordringen en langzaam uit zijn geheugen worden gewist.

Hier is een voorbeeld.

Een moeder, die de nodige aankopen heeft gedaan, gaat samen met haar zoon de winkel verlaten. Hij bleef haar smeken om speelgoed te kopen, maar ze weigerde botweg. Toen begon de jongen lastig te vallen met een vraag waarom ze geen speeltje voor hem had gekocht. Ze legde uit dat ze die dag geen geld aan speelgoed wilde uitgeven. Maar hij bleef haar nog harder lastigvallen.

Moeder merkte dat haar geduld ten einde liep en ze was klaar om te "ontploffen". In plaats daarvan stapte ze uit de auto en ging op de motorkap zitten. Nadat ze een paar minuten zo had gezeten, bekoelde ze haar hartstocht. Toen ze weer in de auto stapte, vroeg haar zoon: "Wat is er gebeurd?" Mam zei: 'Soms word ik boos als je het antwoord niet als nee wilt beschouwen. Ik waardeer je vastberadenheid, maar ik zou graag willen dat je soms begrijpt wat het betekent "nee". Zo'n onverwacht maar openhartig antwoord maakte indruk op zijn zoon, en vanaf dat moment begon hij de weigeringen van zijn moeder met begrip te accepteren.

Enkele tips om je woede onder controle te houden.

• Geef aan jezelf toe dat je boos bent. Het heeft geen zin om je woede te beheersen of te ontkennen. Zeg dat je het voelt.
• Vertel iemand hardop wat je zo boos maakte. Bijvoorbeeld: "Deze rotzooi in de keuken maakt me boos." Het klinkt eenvoudig, maar alleen zo'n uitdrukking kan het probleem helpen oplossen. Houd er rekening mee dat je in zo'n verklaring niemand uitscheldt, niet beschuldigt en je aan de maatregel houdt.
• Onderzoek de tekenen van je woede. Misschien voelt u stijfheid in uw lichaam, zoals opeengeklemde kaken, maagkrampen of zweethanden. Als je de tekenen van de manifestatie van je woede kent, kun je haar van tevoren waarschuwen.
• Neem een ​​pauze om je hartstocht af te koelen. Tel tot 10, ga naar je kamer, maak een wandeling, schud jezelf emotioneel of fysiek door elkaar om jezelf af te leiden. Doe wat je leuk vindt.
• Nadat je bent afgekoeld, doe je wat je moet doen. Als je ergens mee bezig bent, voel je je minder “slachtoffer”. Leren handelen in plaats van reageren is de basis van zelfvertrouwen.

11. Doe iets onverwachts

Onze gebruikelijke reactie op het slechte gedrag van een kind is precies wat hij van ons verwacht. Een onverwachte handeling kan het misplaatste doel van gedrag van een kind irrelevant en zinloos maken. Stop bijvoorbeeld met alle angsten van het kind ter harte te nemen. Als we hier buitensporige bezorgdheid over tonen, geven we ze het valse vertrouwen dat iemand zeker zal ingrijpen om hun angst te verdrijven. Iemand die gegrepen is door angst is niet in staat om een ​​van de problemen op te lossen, hij geeft het gewoon op. Daarom moet ons doel zijn om het kind te helpen zijn angst te overwinnen, en niet om zijn waarneming te verzachten. Immers, zelfs als het kind echt bang is, zal onze troost hem nog steeds niet kalmeren. Het kan het gevoel van angst alleen maar vergroten.

Een vader kon zijn kinderen niet afleren van de gewoonte om met deuren te slaan. Nadat hij vele manieren had ervaren om hen te beïnvloeden, besloot hij onverwachts te handelen. Op de vrije dag haalde hij een schroevendraaier tevoorschijn en haalde alle deuren in het huis waarmee ze dichtsloegen uit de scharnieren. Hij vertelde zijn vrouw dit: «Ze kunnen niet langer deuren dichtslaan die niet bestaan.» De kinderen begrepen alles zonder woorden en drie dagen later hing de vader de deuren op hun plaats. Toen vrienden de kinderen kwamen bezoeken, hoorde vader zijn kinderen hen waarschuwen: "Pas op, we slaan niet met de deuren."

Verrassend genoeg leren we zelf niet van onze eigen fouten. Als ouders proberen we keer op keer dit of dat gedrag van kinderen te corrigeren, met dezelfde methode die we altijd hebben gebruikt, en dan vragen we ons af waarom niets werkt. We kunnen onze benadering van een probleem veranderen en een onverwachte stap zetten. Dit is vaak genoeg om het negatieve gedrag van een kind voor eens en altijd te veranderen.

12. Maak gewone activiteiten leuk en grappig

Velen van ons nemen het probleem van het opvoeden en opvoeden van kinderen te serieus. Bedenk hoeveel meer u zelf interessante en nieuwe dingen kunt leren als u van het onderwijsproces geniet. De lessen van het leven moeten ons en onze kinderen plezieren. In plaats van bijvoorbeeld op een overtuigende toon te spreken, chant u het woord 'nee' als u ergens nee tegen zegt, of spreekt u tegen hem met de stem van een grappig stripfiguur.

Ik heb lang met Tyler gevochten over zijn huiswerk. Hij leerde de tafel van vermenigvuldiging, en ons bedrijf kwam niet van de grond! Ten slotte zei ik tegen Tyler: "Als je iets leert, wat moet je dan eerst zien, horen of voelen?" Hij zei dat hij alles tegelijk nodig had.

Toen pakte ik een langwerpige cakevorm en smeerde een laag scheerschuim van mijn vader op de bodem. Op de crème schreef ik een voorbeeld en Tyler schreef zijn antwoord. Het resultaat was gewoon geweldig voor mij. Mijn zoon, die er niet om gaf wat 9×7 was, veranderde in een heel ander kind dat razendsnel antwoorden schreef en het met zoveel plezier en enthousiasme deed, alsof hij in een speelgoedwinkel was.

Je denkt misschien dat je niet in staat bent tot fictie of dat je niet genoeg tijd hebt om iets ongewoons te bedenken. Ik raad je aan om deze gedachten los te laten!

13. Vertraag een beetje!

Hoe sneller we ernaar streven om iets te doen, hoe meer druk we op onze kinderen leggen. En hoe meer we ze onder druk zetten, hoe onbuigzamer ze worden. Doe wat langzamer! We hebben geen tijd voor overhaaste acties!

Hoe een tweejarig kind te beïnvloeden?

Het meest lastige voor ouders is een kind van twee jaar.

We horen vaak dat een tweejarig kind buitengewoon koppig en uitdagend is en de voorkeur geeft aan slechts één van alle woorden - "nee". Deze leeftijd kan een moeilijke test zijn voor ouders. Een XNUMX-jarige baby maakt bezwaar tegen een volwassene die drie keer zo groot is als hij!

Het is vooral moeilijk voor die ouders die geloven dat kinderen hen altijd en in alles moeten gehoorzamen. Koppig gedrag is wanneer een tweejarig kind zijn humeur toont door geïrriteerd te reageren op een redelijke verklaring dat het tijd is om naar huis te gaan; of wanneer een kind weigert hulp te aanvaarden bij een moeilijke taak die hij duidelijk toch niet alleen kan.

Laten we eens kijken wat er gebeurt met het kind dat voor dit soort gedrag kiest. Het motorische systeem van een kind op deze leeftijd is al behoorlijk ontwikkeld. Ondanks zijn traagheid zijn er voor hem bijna geen plaatsen waar hij niet kon komen. Op tweejarige leeftijd beheerst hij zijn spraak al beter. Dankzij deze «verkregen vrijheden» probeert het kind meer zelfbestuur te krijgen. Als we bedenken dat dit zijn fysieke prestaties zijn, zal het voor ons gemakkelijker zijn om onze tolerantie voor de baby te tonen dan toe te geven dat hij opzettelijk probeert ons uit balans te brengen.

Hier zijn enkele manieren om met een kind van deze leeftijd om te gaan.

• Stel alleen vragen die met 'ja' of 'nee' kunnen worden beantwoord als u zelf beide opties als antwoord wilt accepteren. Vertel uw kind bijvoorbeeld dat u over vijf minuten vertrekt, in plaats van hem de vraag te stellen: "Ben je klaar om nu te vertrekken?"
• Kom in actie en probeer niet met het kind te redeneren. Als de vijf minuten om zijn, zeg je: "Het is tijd om te gaan." Als uw kind bezwaar maakt, probeer hem dan de deur uit of uit te krijgen.
• Geef het kind het recht om zijn keuze zo te maken dat hij zijn vermogen om zelf beslissingen te nemen kan ontwikkelen. Geef hem bijvoorbeeld de mogelijkheid om te kiezen voor een van de twee soorten kleding die je hebt voorgesteld: "Zul je een blauwe jurk of een groene trui dragen?" of "Ga je zwemmen of naar de dierentuin?"

Flexibel zijn. Het komt voor dat een kind iets weigert, en je weet zeker dat hij het echt wil. Blijf graag bij de keuze die hij heeft gemaakt. Zelfs als hij je weigerde, probeer hem in geen geval te overtuigen. Deze aanpak zal het kind leren om meer verantwoordelijkheid te nemen bij zijn keuze. Als je bijvoorbeeld zeker weet dat Jim honger heeft en je biedt hem een ​​banaan aan en hij weigert, zeg dan "oké" en leg de banaan opzij, probeer hem nooit te overtuigen dat hij het echt wil.