Als we in een moeilijke situatie komen, een relatiecrisis doormaken of een verlies nemen voordat we een keuze hebben gemaakt, vragen we vaak advies: we vragen vrienden, collega's of internet. We worden gedreven door het principe dat we van kinds af aan hebben geleerd: waarom iets uitvinden dat al voor ons is uitgevonden. Bij het oplossen van persoonlijke vraagstukken werkt dit principe echter vaak niet en geeft advies irritatie in plaats van opluchting. Waarom gebeurt dit en hoe vindt u een oplossing?
Als cliënten hulp zoeken, vragen ze vaak om advies. Bijvoorbeeld hoe je uit een relatie komt of hoe je deze oplost. Ze vragen of het de moeite waard is om te stoppen met werken, is het tijd om een baby te krijgen, wat te doen om meer zelfvertrouwen te krijgen, stop met verlegen zijn.
Het lijkt erop dat de meeste vragen zo oud zijn als de wereld - hebben ze echt nog niet een soort algemene regel of spaarpil bedacht die in ieder geval zou helpen? Sommige mensen vragen hier direct naar, bijvoorbeeld: "Denk je dat er een toekomst is voor relaties met deze persoon?" Helaas, hier moet ik van streek raken: noch ik, noch mijn collega's hebben een universeel antwoord. "Wat moeten we dan doen?" - je vraagt. ‘Vind het wiel uit,’ antwoord ik.
De mensheid heeft zoveel handige apparaten gemaakt die het leven gemakkelijker maken dat het opnieuw uitvinden van wat al bestaat, tijdverspilling is. Maar als het gaat om zaken als relaties opbouwen, zelfvertrouwen krijgen, omgaan met verdriet of verlies accepteren, zit er niets anders op dan het wiel opnieuw uit te vinden. Ja, een die perfect bij ons past.
Ik herinner me dat we als kind fietsen verwisselden met een buurjongen, gewoon uit nieuwsgierigheid. Hij zag eruit als een gewone fiets, maar wat was hij oncomfortabel: zijn voeten kwamen nauwelijks bij de pedalen en het zadel leek te hard. Het zal ongeveer hetzelfde zijn als je haastig iemands advies opvolgt en het leven gaat inrichten volgens het patroon van iemand anders: zoals vrienden, zoals geadviseerd op tv of aangedrongen door ouders.
Door onze gevoelens te leven en ons open te stellen voor nieuwe, stellen we geleidelijk - alleen of met hulp van een psychotherapeut - onze eigen fiets samen.
Voor een deel is psychotherapie een proces van het opnieuw uitvinden van het wiel, een zorgvuldige, zorgvuldige zoektocht naar antwoorden op de vragen 'hoe moet ik zijn' en 'wat bij mij past'. Relaties kun je niet uit boeken leren, hoewel ze je kunnen helpen om jezelf de juiste vragen te stellen. Laten we zeggen dat kunstmatige intelligentie de perfecte metgezel voor ons heeft gekozen. Maar zelfs het kiezen van een partner volgens een geverifieerde formule, als resultaat dat we een levend persoon tegenkomen, en we hebben geen andere keuze dan deze relaties zelf te beleven, ermee te experimenteren en te improviseren.
Wat moet je tegen je partner zeggen als je ruzie hebt? Hoe afspraken maken over de financiën, wie het afval buiten zet? Antwoorden moet je zelf bedenken. Welke van hen waar zal blijken te zijn, kun je alleen bepalen door naar jezelf te luisteren. En het is waarschijnlijk dat ze totaal anders zullen blijken te zijn dan degene die worden aanbevolen door vrienden of internet.
Om het verlies te accepteren, is er geen andere uitweg dan het te leven. Om meer zelfvertrouwen te krijgen, is het belangrijk om erachter te komen waar het vandaan komt, precies mijn onzekerheid. Waar let ik op dat mij verlegen maakt?
Dus, door gevoelens te leven en ons open te stellen voor nieuwe, stellen we geleidelijk - zelf of met de hulp van een psychotherapeut - onze eigen fiets samen. Iemand zal het hebben met roze linten en een mand voor boeken, iemand met spijkerbanden en krachtige wielen. En pas nadat we ons van de grond hebben geduwd op een fiets die we voor onszelf hebben gemaakt, beginnen we naar ons echte zelf te trappen.