Het vinden van een acceptabele afstand in een relatie is een lastige opgave voor zowel moeder als dochter. In een tijd die fusie aanmoedigt en het vinden van een identiteit moeilijk maakt, wordt het nog moeilijker.
In sprookjes ontmoeten meisjes, of ze nu Sneeuwwitje of Assepoester zijn, af en toe de donkere kant van hun moeder, belichaamd in het beeld van een boze stiefmoeder of een wrede koningin.
Gelukkig is de realiteit niet zo verschrikkelijk: over het algemeen wordt de relatie tussen moeder en dochter beter dan voorheen - hechter en warmer. Dit wordt mogelijk gemaakt door de moderne cultuur, waardoor het verschil tussen generaties wordt uitgewist.
“We zijn tegenwoordig allemaal oplichters”, merkt Anna Varga, gezinstherapeute op, “en sensitieve mode speelt hierop in door iedereen dezelfde T-shirts en sneakers aan te bieden.”
Reclame speelt in op deze groeiende overeenkomst door bijvoorbeeld te verkondigen dat "Moeder en dochter zoveel gemeen hebben", en ze af te schilderen als bijna tweelingen. Maar toenadering genereert niet alleen vreugde.
Dit leidt tot een fusie die de identiteit van beide partijen in gevaar brengt.
Psychoanalyticus Maria Timofeeva ziet in haar praktijk de moeilijkheden die voortvloeien uit het feit dat er steeds meer gezinnen zijn met één ouder, de rol van de vader wordt verminderd en de jeugdcultus heerst in de samenleving. Dit leidt tot een fusie die de identiteit van beide partijen in gevaar brengt.
"Egalisatie", besluit de psychoanalyticus, "dwingt vrouwen om twee fundamenteel belangrijke vragen te stellen. Voor een moeder: hoe intimiteit behouden terwijl je bij je ouders blijft? Voor een dochter: hoe scheiden om jezelf te vinden?
Gevaarlijke convergentie
De relatie met de moeder is de basis van ons mentale leven. De moeder beïnvloedt niet alleen het kind, zij is de omgeving voor hem, en de relatie met haar is de relatie met de wereld.
"Het creëren van de mentale structuren van het kind hangt af van deze relaties", vervolgt Maria Timofeeva. Dit geldt voor kinderen van beide geslachten. Maar het is moeilijker voor een dochter om zich van haar moeder te scheiden.”
En omdat ze «beide meisjes» zijn, en omdat de moeder haar vaak als haar voortzetting ziet, is het moeilijk voor haar om de dochter als een afzonderlijk persoon te zien.
Maar als moeder en dochter vanaf het begin niet zo close zijn, is er misschien geen probleem? Nogal Het tegenovergestelde. "Het gebrek aan nabijheid met de moeder in de vroege kinderjaren leidt vaak tot pogingen om in de toekomst te compenseren", legt Maria Timofeeva uit, "wanneer een opgroeiende dochter haar moeder probeert te plezieren, zo dicht mogelijk bij haar te zijn. Alsof wat er nu gebeurt, naar het verleden kan worden meegenomen en kan worden veranderd.”
Deze beweging naar is geen liefde, maar het verlangen om het van de moeder te ontvangen
Maar zelfs achter het verlangen van de moeder om dicht bij haar dochter te komen, om met haar samen te vallen in smaak en opvattingen, is er soms niet alleen liefde.
De jeugd en vrouwelijkheid van een dochter kan onbewuste jaloezie bij de moeder veroorzaken. Dit gevoel is pijnlijk en de moeder probeert er ook onbewust van af te komen door zich te identificeren met haar dochter: «Mijn dochter ben ik, mijn dochter is mooi - en daarom ben ik.»
De invloed van de samenleving heeft ook invloed op het aanvankelijk moeilijke familieperceel. "In onze samenleving is de hiërarchie van generaties vaak verbroken of helemaal niet opgebouwd", zegt Anna Varga. “De reden is de angst die ontstaat wanneer een samenleving zich niet verder ontwikkelt.
Ieder van ons is bezorgder dan een lid van een welvarende samenleving. Angst weerhoudt je ervan om een keuze te maken (alles lijkt even belangrijk voor een angstig persoon) en grenzen op te bouwen: tussen generaties, tussen mensen.
Moeder en dochter «versmelten», soms vinden ze in deze relatie een toevluchtsoord dat helpt om de bedreigingen van de buitenwereld te weerstaan. Deze neiging is vooral sterk in zulke intergenerationele paren, waar er geen derde is: man en vader. Maar als dat zo is, waarom zouden moeder en dochter dan niet genieten van hun nabijheid?
Controle en concurrentie
"Relaties in de stijl van "twee vriendinnen" zijn zelfbedrog", is Maria Timofeeva overtuigd. “Dit is een ontkenning van de realiteit dat er een verschil is in leeftijd en kracht van afstoting tussen twee vrouwen. Dit pad leidt tot explosieve fusie en controle.»
Ieder van ons wil zichzelf beheersen. En als 'mijn dochter mij is', dan moet ze hetzelfde voelen als ik en hetzelfde willen als ik. "De moeder, die oprechtheid nastreeft, stelt zich voor dat haar dochter hetzelfde wil", legt Anna Varga uit. "Een teken van fusie is wanneer de gevoelens van de moeder onlosmakelijk verbonden zijn met de gevoelens van de dochter."
Het verlangen om een dochter onder controle te houden neemt toe wanneer de moeder de mogelijkheid van haar scheiding als een bedreiging voor zichzelf beschouwt.
Er ontstaat een conflict: hoe actiever de dochter probeert te vertrekken, des te hardnekkiger houdt de moeder haar tegen: met geweld en bevelen, zwakte en verwijten. Als de dochter een schuldgevoel heeft en geen interne middelen heeft, geeft ze op en geeft ze toe.
Maar het is moeilijk voor een vrouw die niet van haar moeder is gescheiden om haar eigen leven op te bouwen. Zelfs als ze trouwt, scheidt ze meestal snel om terug te keren naar haar moeder, soms met haar kind.
En vaak beginnen de moeder en dochter te strijden om wie van hen de "beste moeder" voor het kind zal zijn - de dochter die moeder is geworden, of de grootmoeder die wil terugkeren naar de "legitieme" moederlijke plaats. Als de grootmoeder won, dan krijgt de dochter de rol van kostwinner of de oudere zus van haar eigen kind, en soms heeft ze helemaal geen plaats in dit gezin.
De test die moet worden gehaald
Gelukkig zijn relaties niet altijd zo dramatisch. De aanwezigheid van een vader of een andere man in de buurt verkleint de kans op samensmelting. Ondanks de onvermijdelijke wrijving en perioden van meer of minder intimiteit, onderhouden veel moeder-dochterparen relaties waarin tederheid en welwillendheid de overhand hebben over irritatie.
Maar zelfs de meest vriendelijke zullen door een scheiding moeten gaan, om van elkaar te scheiden. Het proces kan pijnlijk zijn, maar alleen zal het iedereen in staat stellen zijn leven te leiden. Als er meerdere dochters in het gezin zijn, staat een van hen vaak toe dat de moeder haar meer tot slaaf maakt.
Zusters denken misschien dat dit de plek is van hun geliefde dochter, maar het vervreemdt deze dochter van zichzelf en weerhoudt haar ervan zichzelf te vervullen. De vraag is hoe je de juiste afstand vindt.
“Om haar plaats in het leven in te nemen, moet een jonge vrouw twee taken tegelijkertijd oplossen: zich identificeren met haar moeder in termen van haar rol, en zich tegelijkertijd met haar ‘disidentificeren’ in termen van haar persoonlijkheid, ' merkt Maria Timofeev op.
Het oplossen ervan is vooral moeilijk als de moeder zich verzet
„Soms zoekt een dochter ruzie met haar moeder”, merkt Anna Varga op, „om een einde te maken aan te veel aandacht voor haar leven.” Soms is de oplossing fysieke scheiding, verhuizen naar een ander appartement, stad of zelfs land.
Hoe dan ook, of ze nu samen of apart zijn, ze zullen de grenzen moeten herbouwen. "Het begint allemaal met respect voor eigendom", benadrukt Anna Varga. — Iedereen heeft zijn eigen dingen, en niemand neemt die van een ander zonder te vragen. Het is bekend waar wiens territorium is, en je kunt er niet heen zonder een uitnodiging, temeer om daar je eigen regels vast te stellen.
Natuurlijk is het voor een moeder niet gemakkelijk om een deel van zichzelf – haar dochter – los te laten. Daarom zal de oudere vrouw haar eigen, onafhankelijk van de genegenheid van haar dochter, interne en externe middelen nodig hebben die haar in staat zullen stellen het verdriet van het afscheid te overleven en het in helder verdriet te veranderen.
"Het delen van wat je hebt met een ander en hem vrijheid geven, is precies wat liefde is, inclusief moederliefde", merkt Maria Timofeeva op. Maar onze menselijke natuur omvat dankbaarheid.
Natuurlijke, niet geforceerde, maar vrije dankbaarheid kan de basis worden voor een nieuwe, meer volwassen en open emotionele uitwisseling tussen moeder en dochter. En voor een nieuwe relatie met goed gebouwde grenzen.