Inhoud
Ze trouwden uit liefde, kregen een kind en leefden nog lang en gelukkig. Dit scenario lijkt te vervagen. De generatie nieuwe ouders kiest voor partnerschapsvormen waarbij kinderen niet verschijnen als een afgeleide van liefde, maar als een doelproject. Wat zijn de vooruitzichten voor de instelling van het gezin in de nabije toekomst?
Ze ontmoetten elkaar, werden verliefd, trouwden, kregen kinderen, voedden ze op, lieten ze de wereld van volwassenen in, wachtten op kleinkinderen, vierden een gouden bruiloft... Dit goede oude beeld van een vriendelijk en gelukkig gezin leek nooit te worden omvergeworpen van zijn voetstuk. Tegenwoordig is echtscheiding echter gemeengoed geworden en niet meer zo gedramatiseerd als twintig jaar geleden.
"De moeder van mijn kinderen en ik zijn als koppel uit elkaar gegaan, maar we zorgen nog steeds in gelijke verhoudingen voor ze en zijn goede vrienden, terwijl iedereen zijn eigen relatie heeft", zegt de 35-jarige Vladimir. "De kinderen hebben een uitgebreide familie en twee huizen." Dergelijke relaties van gescheiden ouders zijn bijna de norm geworden.
Maar hier is Rusland nog niet aan gewend, dit is contractouderschap. In het Europa van vandaag wordt dit model van betrekkingen steeds gebruikelijker, terwijl het in ons land net begint te worden uitgeprobeerd. Waarin verschilt het van een traditionele vakbond en hoe is het aantrekkelijk?
Huwelijk voor vriendschap en gemak
Er zijn verschillende mogelijkheden voor zo'n contract. Twee mensen creëren bijvoorbeeld relaties, niet als partners, maar als ouders – uitsluitend om een kind te baren, op te voeden en op te voeden. Dat wil zeggen, geen liefde en geen seks. Het is gewoon dat ze allebei kinderen willen hebben en het eens zijn over het 'Kind'-project, budgetten berekenen, het huishouden doen.
Dit is wat de 32-jarige Gennady en zijn vriendin deden: “We kennen elkaar sinds school, we hebben nog nooit een affaire gehad, we zijn goede vrienden. Beiden willen heel graag kinderen. Ik denk dat we super mama en papa zullen zijn. Ik ken haar ouders, zij de mijne. Daarom verwachten we geen onaangename verrassingen op het gebied van erfelijkheid, karakters of slechte gewoonten. Is dat niet genoeg? Nu zijn we overgegaan tot de uitvoering van ons project. Beiden ondergaan onderzoek en bereiden zich voor op zwangerschap met behulp van IVF.”
Of het zou zo kunnen zijn: ze leefden en waren als een paar, hielden van elkaar, en toen veranderde er iets, en het kind bestaat al en beide ouders houden van hem. Dit is niet het geval wanneer partners samenleven "ter wille van een dochter of zoon" uit schuldgevoelens voor hen, elkaar kwellen met schandalen en haat, en 18 jaar wachten om uiteindelijk weg te lopen. En ze besluiten eenvoudigweg rationeel om samen te zijn onder hetzelfde dak als ouders, maar hun persoonlijke leven afzonderlijk te leiden. En geen aanspraak op elkaar.
Deze beslissing werd genomen door de 29-jarige Alena en de 30-jarige Eduard, die 7 jaar geleden uit liefde trouwden. Nu is hun dochter 4 jaar oud. Ze besloten dat het gebrek aan liefde geen reden is om zich uit een gemeenschappelijk appartement te verspreiden.
“We hebben verantwoordelijkheden rond het huis toegewezen, een schoonmaakschema gemaakt, boodschappen gedaan, om de beurt voor onze dochter en haar activiteiten gezorgd. Zowel ik als Edik zijn aan het werk”, legt Alena uit. – We zijn goede mensen, maar geen minnaars meer, hoewel we in hetzelfde appartement wonen. Dat hebben we afgesproken omdat de dochter recht heeft op één huis en beide ouders in de buurt. Het is eerlijk voor haar en voor elkaar.”
“Ik ben blij dat mijn ei mijn vrienden heeft geholpen om gelukkig te worden”
Maar een paar van de 39-jarige Andrei en de 35-jarige Katerina hebben al meer dan 10 jaar geen kind kunnen verwekken, ondanks alle mogelijkheden van nieuwe technologieën. Katerina's vriend bood aan om Andrey's kind te baren.
"Ik heb niet de mogelijkheid om hem zelf op te voeden", zegt de 33-jarige Maria. – Waarschijnlijk heeft God me niet iets gegeven in termen van het instinct van het moederschap, enkele belangrijke spirituele componenten. En er zijn mensen die er alleen maar aan denken. Ik ben blij dat mijn ei mijn vrienden heeft geholpen om gelukkig te worden. Ik kan zien hoe mijn zoon opgroeit, deelneemt aan zijn leven, maar zij zijn de beste ouders voor hem.
In het begin kunnen nieuwe familierelaties schokkend zijn: hun verschil met wat voorheen als een model werd beschouwd, is te groot! Maar ze hebben hun eigen voordelen.
"Helaas" foto's
Nieuwe relaties tussen partners impliceren eerlijkheid. Volwassenen "aan de kust" zijn het eens over een verantwoorde beslissing om mama en papa te worden en de verantwoordelijkheden te verdelen. Ze verwachten geen liefde en trouw van elkaar, ze stellen geen onterechte eisen.
“Het lijkt mij dat dit een enorme hoofdpijn van de ouders wegneemt en uitzendt naar het kind: “We spelen geen spelletjes, we vermommen ons niet als een liefdevol stel. Wij zijn je ouders”, zegt Amir Tagiyev, business coach, specialist in het werken met kinderen en adolescenten. "Tegelijkertijd kunnen ouders best gelukkig zijn."
En het kind ziet in dit geval om zich heen gelukkig als een maximale en rustige – tenminste – volwassenen.
In de klassieke versie van het gezin ging men ervan uit dat samenleven mogelijk is zonder liefde.
De situatie is veel gecompliceerder in traditionele gezinnen: daar, volgens Amir Tagiyev, "gedijen leugens vaak in ongelooflijke boeketten", zijn relaties vol verraad, beledigingen, claims. Een man en een vrouw zouden al lang geleden zijn gescheiden, maar ze worden 'vastgehouden' door een kind. Als gevolg hiervan stroomt alle woede van de ouders tegen elkaar op hem uit.
"In mijn gesprekken met tieners komt het onderwerp fotoalbums vaak naar voren", legt Amir Tagiyev uit. – Hier op de foto zijn gelukkige jonge vader en moeder, en hier zijn ze ongelukkig toen het kind verscheen. Ze hebben bezorgde gezichten. Jij en ik begrijpen dat ze volwassen zijn geworden, ze hebben echt zorgen. Maar het kind heeft dit begrip niet. Hij ziet hoe het was en hoe het werd. En hij besluit: “Ik heb alles voor ze verpest met mijn uiterlijk. Het is door mij dat ze constant vloeken.” Ik vraag me af wat voor soort gezichten we zullen zien in de fotoalbums van “contractuele” families …
Verandering van waarden
In de klassieke versie van het gezin ging men ervan uit dat samenleven mogelijk is zonder liefde, zegt Alexander Wenger, kinderpsycholoog en specialist in klinische ontwikkelingspsychologie.
Plichtsoverwegingen, fatsoen, stabiliteit speelden een veel grotere rol: “De emotionele kant van de relatie kreeg veel minder belang dan tegenwoordig. Vroeger was collectivisme de leidende waarde in de samenleving, die onvermijdelijk werd geprojecteerd op het model van het gezin. Het principe werkte: mensen zijn radertjes. Gevoelens interesseren ons niet. Conformisme werd aangemoedigd – een gedragsverandering onder invloed van sociale druk. Nu worden activiteit, onafhankelijkheid bij het nemen van beslissingen en acties, individualisme aangemoedigd. 30 jaar geleden beleefden wij Russen een krachtig sociaal keerpunt, toen het oude systeem eigenlijk uitsloeg en het nieuwe nog steeds wordt gebouwd.”
En in dit nieuwe model dat in aanbouw is, komen de belangen van het individu naar voren. Liefde is belangrijk geworden in een relatie, en als het er niet is, lijkt het geen zin te hebben om samen te zijn. Vroeger, als een man en vrouw uit liefde met elkaar vielen, werd het als natuurlijk beschouwd: liefde gaat voorbij, maar het gezin blijft. Maar samen met nieuwe waarden kwam er instabiliteit in ons leven en werd de wereld verneveld, meent de psycholoog. De neiging om “in atomen uiteen te vallen” dringt ook door in het gezin. Het richt zich steeds minder op 'wij' en steeds meer op 'ik'.
Drie componenten van een gezond gezin
Ongeacht de gezinsvorm zijn er drie voorwaarden nodig voor een gezonde ouder-kindrelatie, zegt kinderpsycholoog Alexander Wenger, specialist in klinische ontwikkelingspsychologie.
1. Behandel het kind respectvol, ongeacht zijn leeftijd en geslacht. Waarom communiceren we zo verschillend: met volwassenen als gelijken, en van top tot teen met kinderen? Zelfs als het kind net is geboren, is het de moeite waard om hem als persoon op gelijke voet te behandelen.
2. Open emotioneel communiceren met het kind. Allereerst gaat het om positieve emoties. Als de ouder tevreden is, is het de moeite waard om het te delen. Indien van streek, van streek, dan kan en moet dit met het kind worden gedeeld, maar voorzichtig. Ouders zijn vaak bang om nog een keer te knuffelen, om aardig te zijn, niet streng, ze zijn bang om het kind te verwennen als ze hem veel knuffelen. Nee, ze geven hier niet aan toe, maar wanneer ze aan de eisen voldoen. En tederheid en liefde kunnen niet worden bedorven.
3. Bedenk dat het kind zich niet alleen voorbereidt op de toekomst, maar ook in het heden leeft. Hij heeft nu de belangen van kinderen naast die gericht op de toekomst. Zodat het niet blijkt dat het kind van 's ochtends tot 's avonds iets studeert om later naar de universiteit te gaan. School is niet de enige inhoud van zijn leven. Het postulaat "laat het oninteressant zijn, maar later nuttig en nuttig" werkt niet. En meer nog, in plaats van te spelen en te entertainen, moet je hem niet dwingen om op kleuterleeftijd lessen te volgen in de schoolcyclus. Hij moet zich nu op zijn gemak voelen, want dit is wat zijn toekomst zal beïnvloeden: een veerkrachtige jeugd verhoogt de veerkracht tegen stress op volwassen leeftijd.
Verwarde volwassenen
In het nieuwe systeem van de wereldorde begon het 'ik' van onze kinderen zich geleidelijk duidelijker te manifesteren, wat hun relatie met hun ouders beïnvloedt. Moderne tieners claimen dus een grotere onafhankelijkheid van hun 'voorouders'. "Ze zijn in de regel beter dan vaders en moeders in de virtuele wereld", legt Alexander Wenger uit. “Maar hun dagelijkse afhankelijkheid van volwassenen wordt alleen maar groter, wat het tienerconflict verergert. En de oude manieren om conflicten op te lossen worden onaanvaardbaar. Als vorige generaties regelmatig kinderen sloegen, is het nu niet langer de norm en is het een sociaal onaanvaardbare vorm van onderwijs geworden. En dan, denk ik, zullen er steeds minder fysieke straffen zijn.
Het gevolg van snelle veranderingen is de verwarring bij ouders, meent de psycholoog. Voorheen werd het model dat generatie na generatie werd grootgebracht eenvoudigweg gereproduceerd in de volgende ronde van het familiesysteem. Maar de ouders van tegenwoordig begrijpen het niet: als de zoon ruzie kreeg, moeten we hem dan uitschelden voor mishandeling of hem prijzen voor het winnen? Hoe te reageren, hoe kinderen goed voor te bereiden op de toekomst, wanneer in het heden de oude houdingen onmiddellijk achterhaald zijn? Inclusief het idee van de noodzaak van nauwe communicatie tussen familieleden.
Tegenwoordig is er, zowel in Europa als in Rusland, een trend om bijlagen tot een minimum te beperken.
"Een persoon beweegt zich gemakkelijk in de ruimte, hij klampt zich niet vast aan een huis, stad of land", zegt Amir Tagiyev. – Mijn Duitse kennis vroeg zich oprecht af waarom ik een appartement zou kopen: “Wat als je wilt verhuizen? U kunt huren!” De onwil om zich aan een bepaalde plaats te hechten, strekt zich uit tot andere gehechtheden. Dit geldt voor partners, en voor smaken en gewoonten. In een gezin waar geen cultus van genegenheid is, zal het kind meer vrijheid hebben, een duidelijker beeld van zichzelf als persoon en het recht om te zeggen wat hij denkt, om te leven zoals hij wil. Zulke kinderen zullen zelfverzekerder zijn.
Respecteer lessen
Zelfvertrouwen bij een kind, volgens Amir Tagiyev, verschijnt wanneer hij begrijpt: "Deze wereld heeft mij nodig, en de wereld heeft mij nodig", wanneer hij opgroeit in een gezin waar hij precies weet wat zijn ouders nodig hebben, en zij hebben hem nodig . Dat hij, toen hij in deze wereld was gekomen, de vreugde van andere mensen verhoogde. En niet omgekeerd.
“De nieuwe relatiemodellen zijn gebaseerd op een open overeenkomst, en hopelijk zullen alle deelnemers daarin voldoende wederzijds respect hebben. Ik zie geen risico's voor kinderen. Je kunt verwachten dat als mensen specifiek samenleven in het belang van het kind, ze in ieder geval serieus genoeg voor hem zullen zorgen, omdat dit hun hoofddoel is ', benadrukt Alexander Wenger.
“De relatie tussen vader en moeder in een gezin van contractuele aard gaat niet over ondergeschiktheid (de man is het hoofd van het gezin, of vice versa), maar over partnerschap – eerlijk, open, tot in het kleinste detail gesproken: van tijd met een kind aan de financiële bijdrage van elk”, zegt Amir Tagiyev. – Hier is de waarde anders – gelijke rechten en plichten en wederzijds respect. Voor een kind is dit de waarheid waarin hij zal opgroeien. Dit is de antithese van het model dat nu heerst, wanneer een ouder beter weet hoe een zoon of dochter leeft, met wie ze vrienden kunnen zijn, wat ze moeten doen, waar ze van moeten dromen en wat ze na school moeten doen. Waar de leraar beter weet wat hij moet lezen, wat hij moet leren en tegelijkertijd wat hij moet voelen.
Een gezin in een veranderende wereld zal een plek vinden voor zowel een kind als liefde
Moeten we verwachten dat contractouderschap de toekomst is? Het is eerder een 'groeipijn', een overgangsfase, weet de businesscoach zeker. De slinger is van de positie "Kinderen zijn de vrucht van liefde" naar "In het belang van het kind, ik ben klaar voor een relatie zonder gevoelens voor een partner."
“Dit model is niet definitief, maar het zal de samenleving opschudden en ons dwingen om de relaties binnen het gezin te heroverwegen. En we stellen onszelf vragen: weten we hoe we moeten onderhandelen? Zijn we klaar om naar elkaar te luisteren? Kunnen we een kind vanaf de wieg respecteren? Amir Tagiyev vat het samen.
Misschien zal de samenleving in dergelijke gezinnen kunnen leren, zoals op een simulator, het vermogen om op een andere manier partnerschappen op te bouwen. En een gezin in een veranderende wereld zal een plek vinden voor zowel een kind als liefde.
Wat is er mis met zondag papa?
Tegenwoordig zijn er veel kinderen die, na de scheiding van hun ouders, twee gezinnen hebben - vaderlijk en moederlijk. Ook dit is een nieuwe vorm van ouderschap geworden. Hoe kunnen volwassenen relaties opbouwen zodat het kind zich op zijn gemak voelt? Adviseert kinderpsycholoog Alexander Wenger.
Het is noodzakelijk dat het kind contact onderhoudt met beide ouders. Anders riskeert u op een dag, wanneer uw zoon of dochter opgroeit, de beschuldiging te krijgen dat u hem tegen zijn vader of moeder hebt opgezet en hem de tweede ouder hebt ontnomen, en dat hij niet langer met u wil communiceren.
Wat niet goed is voor kinderen, is het gezinsformaat "Sunday Dad". Het blijkt dat het dagelijkse leven, gevuld met een vroege opkomst op de kleuterschool en op school, het controleren van huiswerk, regimevereisten en andere niet altijd aangename routines, het kind doorbrengt met zijn moeder en vader is een vakantie, geschenken, entertainment. Het is beter om de verantwoordelijkheden gelijk te verdelen, zodat beide ouders zowel "stokken" als "wortelen" krijgen. Maar als vader doordeweeks niet in de gelegenheid is om voor het kind te zorgen, moet je weekenden reserveren waarin moeder plezier zal hebben met het kind.
Ouders mogen geen kwaad over elkaar spreken, hoe beledigd en boos ze ook zijn. Als een van de twee nog steeds slecht over de ander praat, moet je het kind uitleggen: “Papa (of mama) is beledigd door mij. Laten we aardig voor hem zijn." Of “Hij is weggegaan en voelt zich schuldig. En hij wil iedereen en zichzelf bewijzen dat niet hij de schuldige is, maar mij. Daarom praat hij zo over mij. Het is in het heetst van de strijd, hij kan zijn gevoelens gewoon niet aan." Wie slecht over een andere ouder spreekt, doet zijn kind pijn: hij neemt immers niet alleen woorden waar, maar ook emoties, en vijandigheid kwetst hem.