Er was eens, je brandde van verlangen en zou gewoon niet geloven dat de dag zou komen dat je liever met een boek zou liggen dan seks te hebben met je geliefde partner. Onderzoekers zeggen dat de afname van het seksuele verlangen van vrouwen epidemisch wordt. Hebben we vrouwelijke Viagra nodig of moeten we het probleem gewoon van de andere kant bekijken?
Ekaterina is 42, haar partner Artem is 45, ze zijn zes jaar samen. Ze beschouwde zichzelf altijd als een gepassioneerd karakter, ze had losse relaties en andere geliefden, behalve Artem. In de beginjaren was hun seksleven erg intens, maar nu, geeft Ekaterina toe, «is het alsof er een knop is omgedraaid».
Ze houden nog steeds van elkaar, maar tussen seks en een ontspannen avondbad met een goed boek, kiest ze zonder aarzelen voor het laatste. "Artyom is hierdoor een beetje beledigd, maar ik voel me zo moe dat ik wil huilen", zegt ze.
Psycholoog Dr. Laurie Mintz, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Florida, somt in Het pad naar passionele seks voor een vermoeide vrouw vijf stappen op om het verlangen opnieuw te laten ontwaken: gedachten, gesprek, tijd, aanraking, daten.
De belangrijkste, volgens haar, de eerste — «gedachten». Als we verantwoordelijkheid nemen voor ons eigen plezier, kunnen we een uitweg bedenken om uit de seksuele impasse te komen.
Psychologieën: een legitieme vraag is waarom het boek alleen voor vrouwen is? Hebben mannen geen problemen met seksueel verlangen?
Lori Mintz: Ik denk dat het een kwestie van biologie is. Vrouwen hebben minder testosteron dan mannen en het is ook verantwoordelijk voor de intensiteit van verlangen. Wanneer een persoon moe of depressief is, wordt er minder testosteron geproduceerd, en dit treft vrouwen meer. Bovendien zijn ze veel vatbaarder voor de zogenaamde «erotische plasticiteit»: externe stress treft vrouwen vaker.
Spelen onze verwachtingen ook een rol? Dat wil zeggen, vrouwen overtuigen zichzelf gewoon dat ze niet langer geïnteresseerd zijn in seks? Of zijn ze minder in hem geïnteresseerd dan in mannen?
Velen zijn bang om toe te geven hoe belangrijk seks werkelijk is. Een andere mythe is dat seks iets eenvoudigs en natuurlijks zou moeten zijn, en dat we er altijd klaar voor moeten zijn. Want als je jong bent, zo voelt het. En als eenvoud met de jaren verdwijnt, geloven we dat seks niet langer belangrijk is.
Je hebt seks nodig. Dit is geen ruilmiddel voor transacties met een partner. Moge het vreugde brengen
Dit is natuurlijk geen water of voedsel, je kunt zonder. Maar je geeft een enorme hoeveelheid emotioneel en fysiek plezier op.
Een andere populaire theorie is dat veel vrouwen zichzelf overbelasten door het geslacht van hun partner te ontkennen. Dus straffen ze hem omdat hij niet in het huis heeft geholpen.
Ja, het gebeurt vaak - vrouwen die boos zijn op mannen vanwege hun ledigheid. Ze zijn te begrijpen. Maar als je seks als straf of beloning gebruikt, kun je vergeten dat het plezier moet brengen. Je hebt seks nodig. Dit is geen ruilmiddel voor transacties met een partner. Moge het vreugde brengen. We moeten onszelf hieraan herinneren.
Waar te beginnen?
Focus op verlangen. Denk aan hem zowel overdag als tijdens seks. Heb dagelijks "vijf minuten seks": neem een pauze van uw activiteiten en denk aan de beste seks die u had. Bijvoorbeeld hoe je een adembenemend orgasme beleefde of de liefde bedreven op een ongewone plek. Je kunt je een bijzonder opwindende fantasie voorstellen. Doe tegelijkertijd Kegel-oefeningen: span en ontspan de vaginale spieren.
Zijn er stereotypen die je ervan weerhouden om van seks te genieten?
Veel mensen denken dat er met het ouder worden niets mag veranderen aan hun seksleven. In feite moet je door de jaren heen je seksualiteit opnieuw leren, begrijpen hoe het zich verhoudt tot je huidige levensstijl. Misschien komt het verlangen niet eerder, maar al tijdens seks.
Dus je rechtvaardigt "seks tijdens dienst"? Zou dit echt een oplossing kunnen zijn voor het verlangenprobleem?
Het gaat om de relatie. Als een vrouw weet dat verlangen vaak komt na een bewuste beslissing om seks te hebben, lijkt het haar normaal. Ze zal niet denken dat er iets met haar aan de hand is, maar zal gewoon genieten van seks. Dan is het geen plicht meer, maar vermaak. Maar als je denkt: “Dus vandaag is het woensdag, we schrappen seks, ik kan eindelijk genoeg slapen”, dan is dat een plicht.
De hoofdgedachte van je boek is dat een vrouw haar verlangen zelf kan beheersen. Maar is haar partner daar niet bij betrokken?
Vaak stopt de partner met het initiëren van seks als hij ziet dat de vrouw het verlangen verliest. Gewoon omdat hij niet afgewezen wil worden. Maar als een vrouw zelf initiatiefnemer wordt, is dit een grote doorbraak. Anticiperen en plannen kan heel opwindend zijn als je stopt met seks tot een karwei te maken.