Conflicten, rivaliteit tussen broers en zussen komen vaak voor. Maar deze kunnen een negatieve invloed hebben op de gezinssfeer en ouders voelen zich vaak overweldigd door de agressiviteit van hun kinderen. Hoe om te gaan met ruzies tussen broers en zussen? ? Moeten we partij kiezen, straffen, de strijdende partijen scheiden?
Wat de Gordon-methode adviseert: Allereerst is het noodzakelijk om de regels van het leven in de samenleving vast te leggen, om respect voor anderen te leren : “Je hebt het recht om boos te zijn op je zus, maar het is een probleem voor mij dat je haar slaat. Typen is verboden. Je hebt het recht om boos op je broer te zijn, maar zijn speelgoed kapot maken is niet acceptabel, want respect voor anderen en hun zaken is essentieel. ” Zodra de limieten zijn vastgesteld, kunnen we een effectief hulpmiddel gebruiken: conflictoplossing zonder verliezer. Thomas Gordon was een pionier in het conceptualiseren van conflictoplossing door middel van een win-winbenadering. Het principe is eenvoudig: je moet een gunstige context creëren, nooit heet zijn ten tijde van een conflict, met respect naar elkaar luisteren, de behoeften van elk definiëren, alle oplossingen opsommen, de oplossing kiezen die niemand schaadt, zet het op zijn plaats. implementeren en evalueren van de resultaten. De ouder treedt op als bemiddelaar, hij grijpt in zonder partij te kiezen en laat de kinderen hun kleine verschillen en conflicten zelf oplossen. : “Hoe had je anders kunnen doen? Je had kunnen zeggen "stop, dat is genoeg!" Je had nog een speeltje kunnen nemen. Je had hem een van je speelgoed kunnen geven in ruil voor het speelgoed dat je zo graag had. Je had de kamer kunnen verlaten en ergens anders gaan spelen… “Het slachtoffer en de dader bedenken een oplossing die voor beiden werkt.
Mijn kind steekt monsterlijke woede
Ouders staan vaak erg hulpeloos tegenover de spectaculaire woede van hun kind. De emotionele uitbarsting van het kind versterkt de emotie van de ouder, wat op zijn beurt de woede van het kind versterkt, het is een vicieuze cirkel. Natuurlijk is de ouder de eerste die uit deze spiraal van woede moet komen, want hij is de volwassene.
Wat de Gordon-methode adviseert: Achter elk moeilijk gedrag schuilt een onvervulde behoefte. DEde boze kleine heeft ons nodig om zijn persoonlijkheid, zijn smaak, zijn ruimte, zijn territorium te herkennen. Hij moet gehoord worden door zijn ouders. Bij peuters komt woede vaak omdat ze niet kunnen zeggen wat er met hen gebeurt. Na 18-24 maanden ervaren ze grote frustratie omdat ze niet voldoende woordenschat hebben om zichzelf verstaanbaar te maken. Je moet hem helpen zijn gevoelens onder woorden te brengen: 'Ik denk dat je boos op ons bent en niet kunt zeggen waarom. Het is moeilijk omdat je het ons niet kunt uitleggen, het is niet grappig voor jou. Je hebt het recht om het niet eens te zijn met wat ik van je vraag, maar ik ben het niet eens met de manier waarop je het laat zien. HUrling, rollend over de grond, is niet de juiste oplossing en zo krijg je ook niets van mij. »Als de golf van geweld eenmaal voorbij is, praten we later nog een keer over de oorzaak van deze woede, we erkennen de noodzaak, we leggen uit dat we het niet eens zijn met de gevonden oplossing en we laten andere manieren zien om het te doen. En als we zelf hebben toegegeven aan woede, het moet worden uitgelegd : “Ik was boos en zei kwetsende woorden die ik niet meen. Ik wil dat we er samen over praten. Ik ben geïrriteerd, want in wezen heb ik gelijk en ik kan bevestigen dat uw gedrag niet acceptabel is, maar op het formulier had ik het mis. “