Liefde volgens de regels: wat is er mis met fictieve liefdesverhalen?

Als we opgroeien, nemen we afscheid van de magische wereld van sprookjes. We begrijpen dat de zon niet zal schijnen in opdracht van een snoek, er worden geen schatten begraven in de tuin en een almachtige geest zal niet uit een oude lamp verschijnen en een schadelijke klasgenoot in een muskusrat veranderen.

Sommige illusies worden echter vervangen door andere - die illusies die romantische films en boeken ons genereus bieden. "Romantiek stelt liefde tegenover routine, passie tegenover rationele keuze, strijd tegen vreedzaam leven", zegt de filosoof Alain de Botton. Conflicten, moeilijkheden en gespannen verwachting van een ontknoping maken het werk boeiend. Maar wanneer we zelf proberen te denken en te voelen als de helden van onze favoriete film, keren onze verwachtingen zich tegen ons.

Iedereen moet zijn "wederhelft" vinden

In het leven ontmoeten we veel opties voor gelukkige relaties. Het komt voor dat twee mensen trouwen om pragmatische redenen, maar dan zijn ze doordrenkt met oprechte sympathie voor elkaar. Het gaat ook zo: we worden verliefd, maar dan beseffen we dat we niet met elkaar kunnen opschieten, en besluiten te vertrekken. Betekent dit dat de relatie een vergissing was? Het was eerder een waardevolle ervaring die ons hielp onszelf beter te begrijpen.

Verhalen waarin het lot de helden samenbrengt of in verschillende richtingen scheidt, lijken ons te plagen: het ideaal is hier, ergens in de buurt ronddwalend. Schiet op, kijk naar beide, anders mis je je geluk.

In de film «Mr. Niemand» de held leeft verschillende opties voor de toekomst. De keuze die hij als kind maakt, brengt hem samen met drie verschillende vrouwen - maar slechts met één voelt hij zich echt gelukkig. De auteurs waarschuwen dat ons geluk afhangt van de keuzes die we maken. Maar deze keuze klinkt radicaal: of vind de liefde van je leven, of maak een fout.

Door deze spelregels te accepteren, veroordelen we onszelf tot eeuwige twijfel. Zelfs als we de juiste persoon hebben ontmoet, betwijfelen we - is hij echt zo goed? Begrijpt hij ons? Of had je misschien alles moeten achterlaten en op reis moeten gaan met die kerel-fotograaf die op een bedrijfsfeest zo mooi met een gitaar zong? Waartoe deze worpen kunnen leiden, blijkt uit het voorbeeld van het lot van Emma Bovary uit de roman van Flaubert.

"Ze bracht haar hele jeugd door in een klooster, omringd door bedwelmende romantische verhalen", mijmert Allen de Botton. — Als gevolg daarvan inspireerde ze zichzelf dat haar uitverkorene een perfect wezen zou moeten zijn, in staat om haar ziel diep te begrijpen en haar tegelijkertijd intellectueel en seksueel op te winden. Ze vond deze kwaliteiten niet in haar man, ze probeerde ze in geliefden te zien - en ruïneerde zichzelf.

Liefde is te winnen, maar niet te onderhouden

"Een groot deel van ons leven wordt besteed aan verlangen en zoeken naar iets dat we ons niet eens kunnen voorstellen", schrijft psycholoog Robert Johnson, auteur van "Us: The Deep Aspects of Romantic Love." "Voortdurend twijfelen, van de ene partner naar de andere wisselen, we hebben geen tijd om te weten hoe het is om in een relatie te zijn." Maar kun je jezelf dit kwalijk nemen? Is dit niet het model dat we in Hollywood-films zien?

De geliefden zijn gescheiden, iets verstoort constant hun relatie. Pas tegen het einde komen ze uiteindelijk samen. Maar hoe hun lot zich verder zal ontwikkelen, weten we niet. En vaak willen we het niet eens weten, omdat we bang zijn voor de vernietiging van de idylle die met zoveel moeite is bereikt.

“In het leven van de meesten van ons ziet de grootste uitdaging er anders uit dan in het leven van literaire en filmhelden”, zegt Alain de Botton. “Het vinden van een partner die bij ons past, is slechts de eerste stap. Vervolgens moeten we opschieten met een persoon die we amper kennen.

Hier wordt het bedrog onthuld dat schuilt in het idee van romantische liefde. Onze partner is niet geboren om ons gelukkig te maken. Misschien zullen we ons zelfs realiseren dat we ons hebben vergist in onze uitverkorene. Vanuit het oogpunt van romantische ideeën is dit een ramp, maar soms is dit wat partners ertoe aanzet elkaar beter te leren kennen en de illusies te beëindigen.

Als we twijfelen - het leven zal het antwoord vertellen

Romans en scenario's gehoorzamen aan de wetten van het verhaal: gebeurtenissen komen altijd overeen met wat de auteur nodig heeft. Als de helden uit elkaar gaan, kunnen ze elkaar na vele jaren zeker ontmoeten - en deze ontmoeting zal hun gevoelens aanwakkeren. In het leven daarentegen zijn er veel toevalligheden en gebeuren gebeurtenissen vaak inconsequent, zonder verband met elkaar. Maar de romantische mentaliteit dwingt ons om verbindingen te zoeken (en te vinden!) We kunnen bijvoorbeeld besluiten dat een toevallige ontmoeting met een voormalige liefde helemaal niet toevallig is. Misschien is het een aanwijzing voor het lot?

In het echte leven kan er van alles gebeuren. We kunnen verliefd op elkaar worden, dan afkoelen en dan weer beseffen hoe dierbaar onze relatie voor ons is. In romantische literatuur en film is deze beweging meestal eenzijdig: wanneer de personages beseffen dat hun gevoelens zijn bekoeld, verspreiden ze zich in verschillende richtingen. Als de auteur geen andere plannen met hen heeft.

"Als we proberen de tekenen te vangen die het lot ons zogenaamd stuurt, vervallen we in zelfbedrog", zegt Alain de Botton. "Het lijkt ons dat ons leven wordt bepaald door iets van buitenaf, en als gevolg daarvan vermijden we de verantwoordelijkheid voor onze beslissingen."

Liefde betekent passie

Films als Fall in Love with Me If You Dare bieden een compromisloze houding: een relatie waarin gevoelens tot het uiterste worden verhoogd, is waardevoller dan elke andere vorm van genegenheid. Niet in staat om hun gevoelens direct te uiten, martelen de personages elkaar, lijden ze aan hun eigen kwetsbaarheid en proberen ze tegelijkertijd de ander te overtreffen, om hem te dwingen zijn zwakheid toe te geven. Ze gaan uit elkaar, vinden andere partners, beginnen gezinnen, maar na vele jaren begrijpen ze: een afgemeten leven in een paar zal hen nooit de spanning geven die ze met elkaar hebben ervaren.

"Van kinds af aan wennen we eraan om personages te zien die elkaar voortdurend achterna zitten, letterlijk en figuurlijk", zegt Sheryl Paul, een angststoornisconsulent. “We internaliseren dit patroon, we nemen het op in ons relatiescript. We raken eraan gewend dat liefde een constant drama is, dat het object van verlangen ver en onbereikbaar moet zijn, dat het alleen mogelijk is om een ​​ander te bereiken en onze gevoelens te tonen door middel van emotioneel geweld.

Als gevolg hiervan bouwen we ons liefdesverhaal op volgens deze patronen en snijden we alles af wat er anders uitziet. Hoe weten we of een partner bij ons past? We moeten ons afvragen: voelen we ontzag in zijn aanwezigheid? Zijn we jaloers op anderen? Staat er iets ontoegankelijks, verbodens in?

"Door romantische relatiepatronen te volgen, lopen we in de val", legt Sheryl Paul uit. – In films eindigt het verhaal van de personages in het stadium van verliefd worden. In het leven ontwikkelen relaties zich verder: passie neemt af en de aantrekkelijke kilheid van een partner kan veranderen in egoïsme en rebellie - onvolwassenheid.

Als we afspreken om het leven van een literair of filmpersonage te leiden, verwachten we dat alles volgens plan verloopt. Het lot zal ons liefde sturen op het juiste moment. Ze zal ons tegen Hem (of Haar) aan de deur duwen, en als we schuchter dingen verzamelen die uit onze handen zijn gevallen, zal er een gevoel tussen ons ontstaan. Als dit het lot is, zullen we zeker samen zijn, wat er ook gebeurt.

Door het script te volgen, worden we gevangenen van die regels die alleen in een fictieve wereld werken. Maar als we verder gaan dan het plot, spuwend op romantische vooroordelen, zullen de dingen waarschijnlijk een beetje saaier zijn dan onze favoriete personages. Maar aan de andere kant zullen we uit eigen ervaring begrijpen wat we echt willen en hoe we onze verlangens kunnen koppelen aan de verlangens van een partner.

Bron: Financial Times.