We zijn gewend om liefde te behandelen als een magisch gevoel dat ons leven gelukkiger maakt, kracht en een nieuw begrip van onszelf geeft. Dit is allemaal waar, maar alleen als we niet bang zijn voor de pijn die we tegelijkertijd kunnen ervaren, zeggen onze experts. En ze analyseren situaties waarin we een partner alleen gebruiken om angsten te verlichten of ons te verbergen voor ervaringen.
De enige echte
"Ik zou niet zonder deze persoon kunnen leven, ik leefde in afwachting van ontmoetingen, maar de liefde was niet wederzijds", herinnert Alla zich. – Hij was vaak koud tegen mij, we ontmoetten elkaar alleen op een geschikt moment voor hem. Het lijkt erop dat ik dit al in mijn jeugd heb meegemaakt, toen mijn vader, na een scheiding, niet op de afgesproken dagen verscheen en ik huilend op hem wachtte.
Toen kon ik de situatie niet beheersen, en nu heb ik met mijn eigen handen de hel voor mezelf gecreëerd. Toen de man besloot dat we moesten vertrekken, raakte ik in een depressie en zelfs toen ik me realiseerde dat we geen toekomst konden hebben, kan ik me geen andere naast me voorstellen.
“Zodra we beginnen te denken dat onze liefde uniek is en zoiets ons nooit meer zal overkomen, gaat het hoogstwaarschijnlijk niet om een bewuste interactie met een echte partner, maar om het herhalen van ervaringen die keer op keer om aandacht vragen, ’, zegt psychotherapeut Marina Meows. – In dit geval trekt de heldin zelf een parallel met de koude, onverschillige vader, die ze vindt in een partner met narcistische trekken, waardoor ze het scenario van de kinderen opnieuw kan beleven.
Hoe meer een persoon onafhankelijk en onafhankelijk is, hoe minder hij naar zijn moeder of vader kijkt bij het kiezen van een partner
Aantrekking tot het andere geslacht ontstaat in de kindertijd: de moeder/vader blijkt volgens de theorie van Freud het eerste incestueuze object voor het kind te zijn. Als deze vroege periode van het leven goed ging, werd het kind geliefd en tegelijkertijd geleerd om zichzelf als een onafhankelijk persoon te realiseren, in de postpuberale periode probeert hij geen mensen te kiezen die hem aan zijn ouders herinneren als partners.
Dit is een soort test van volwassenheid: hoe meer een persoon onafhankelijk en onafhankelijk is, hoe minder hij naar zijn moeder of vader kijkt bij het kiezen van een partner. Hij probeert niet soortgelijke kenmerken van uiterlijk of gedragspatronen in zijn geliefde te raden, en hij wint geen ongeleefde kinderscenario's in relaties terug.
Niet-gratis partners
"Toen we elkaar leerden kennen, was ze getrouwd, maar ik kon het uitlopende gevoel niet weerstaan", zegt Artem. – Ik realiseerde me meteen dat ik alleen deze vrouw nodig had, ik werd gekweld door jaloezie, ik stelde me voor hoe ik haar man zou vermoorden. Ze leed, ze huilde, ze werd verscheurd tussen de verplichtingen van een vrouw en moeder en onze liefde. Toen ze echter besloot te scheiden en bij mij introk, waren we niet in staat een relatie in stand te houden.”
"De keuze voor een niet-vrije partner is een ander levendig voorbeeld van gevoelens voor een ouder die in de kindertijd niet werden onderdrukt", zegt psychoanalyticus Olga Sosnovskaya. "Als je vertaalt wat er gebeurt in de taal van de psychoanalyse, dan probeert een persoon in het bed van iemand anders te komen en de verbintenis te verbreken, zoals hij ooit het ouderpaar wilde scheiden."
Surrogaatherhaling van ervaringen uit de kindertijd in volwassen relaties zal ons niet gelukkig maken.
In de kindertijd gaan we allemaal door een fase van onbewuste haat jegens onze ouders omdat ze bij elkaar horen en we alleen achterblijven zonder partner. De ervaring van het Oedipuscomplex is een poging om vader en moeder te scheiden en symbolisch een van de ouders toe te eigenen. Als volwassenen het kind niet in een ondersteunende omgeving hebben geholpen om door de fase van scheiding te gaan en zichzelf als persoon van het ouderpaar te scheiden, dan zullen we in de toekomst opnieuw worden gedreven om een onvrije partner te kiezen door de wens om te herhalen en op te lossen het pijnlijke kinderscenario.
"Het is geen toeval dat het verhaal van Artem eindigt met het feit dat het leven samen niet lukt", legt Olga Sosnovskaya uit. – Zelfs als het ons lukt om het koppel van een ander uit elkaar te halen en de partner gaat scheiden, verliest hij vaak zijn aantrekkelijkheid. Ons libido brokkelt af. Surrogaatherhaling van ervaringen uit de kindertijd in volwassen relaties zal ons niet gelukkig maken.”
Partners in de vriezer
"We zijn al een aantal jaren samen en al die tijd onderhoudt mijn man relaties met andere meisjes die hij vrienden noemt", geeft Anna toe. – Een van hen is een ex die nog steeds van hem houdt, anderen staan ook duidelijk niet onverschillig tegenover hem. Ik voel dat hun aandacht hem vleit. Ik wil de relaties niet verergeren en hem dwingen deze banden te verbreken, maar wat mij overkomt is onaangenaam. Het scheidt ons van elkaar.”
Reservepartners zijn een symbolische garantie dat in het geval van een onverwachte scheiding van een permanente, ze je niet in angst laten vallen en pijnlijke gevoelens ervaren waar een persoon bang voor is en die vermijdt. Deze “emotionele vriezer” moet echter behouden blijven: gevoed met ontmoetingen, gesprekken, beloften.
"Dit kost psychische energie, wat het moeilijk maakt om je te concentreren en een volwaardige relatie op te bouwen met een geliefde", herinnert Marina Myaus zich. – Er is een splitsing van het bewustzijn, wanneer we bang zijn om een enkele partner te vertrouwen. Hij voelt het, en het staat je niet toe om echte intimiteit te bereiken.
Hoe om te gaan met een partner
"De belangrijkste fout bij een ontmoeting is om zo snel mogelijk een garantie te krijgen dat de partner klaar is om een koppel met ons te creëren", zegt Olga Sosnovskaya. "We geven onszelf niet de moeite om een persoon te herkennen en hem geleidelijk te benaderen, we streven ernaar om een ander de rol op te leggen die hem eerder was toegewezen."
Dit komt door het feit dat velen van ons bang zijn voor afwijzing, de waarschijnlijkheid dat de relatie niet zal lukken, en proberen van tevoren de "i" te stippen. Dit wordt door de andere kant gelezen als agressieve druk, die het vertrouwen en de mogelijkheid van een alliantie onmiddellijk kapotmaakt, die, als we ons anders gedragen met een partner, een toekomst zou kunnen hebben.
"Vaak dwingt de angst om afgewezen te worden ons ertoe om te proberen een reeks psychologische trucs op een andere persoon uit te werken, ontworpen om onze partner verliefd te laten worden en zich aan onze wil te onderwerpen", zegt Marina Myaus. "Hij voelt het en weigert natuurlijk een gehoorzame robot te zijn."
Om een diepe, bevredigende relatie op te bouwen, is het allereerst belangrijk om met je eigen angsten om te gaan en te stoppen met het verwachten van garanties voor je psychisch welzijn van de tweede partij.