Is het mogelijk om een ​​moeder te vergeven die niet van ons hield?

De kwestie van vergeving in een situatie waarin je ernstig beledigd of verraden bent, is een heel moeilijk onderwerp. Vooral als het gaat om een ​​moeder, wiens belangrijkste taak het is om lief te hebben en te zorgen. En dat is waar ze je teleurstelde. De gevolgen blijven je leven lang bij, zullen niet alleen in de kindertijd worden gevoeld, maar ook op volwassen leeftijd.

De dichter Alexander Pope schreef: «Vergissen is menselijk, vergeven is god.» Het is een cultureel cliché dat het vermogen om te vergeven, vooral een ernstig traumatiserend misdrijf of misbruik, gewoonlijk wordt opgevat als een teken van morele of spirituele evolutie. Het gezag van deze interpretatie wordt ondersteund door de joods-christelijke traditie, het komt bijvoorbeeld tot uiting in het gebed «Onze Vader».

Het is belangrijk om dergelijke culturele vooroordelen te zien en te herkennen, omdat een onbeminde dochter zich gedwongen zal voelen haar moeder te vergeven. Psychische druk kan worden uitgeoefend door goede vrienden, kennissen, familieleden, volslagen vreemden en zelfs therapeuten. Daarnaast speelt de behoefte om moreel beter over te komen dan de eigen moeder een rol.

Maar als we het erover eens kunnen zijn dat vergeving juist is vanuit het oogpunt van moraliteit, dan roept de essentie van het concept zelf veel vragen op. Wist vergeving alle slechte dingen die een persoon heeft gedaan, vergeeft het hem? Of is er een ander mechanisme? Wie heeft het meer nodig: de vergever of de vergever? Is dit een manier om woede los te laten? Biedt vergeving meer voordelen dan wraakzucht? Of verandert ons in zwakkelingen en samenzweerders? Deze vragen proberen we al jaren te beantwoorden.

De psychologie van vergeving

In de begindagen van de geschiedenis hadden mensen meer kans om in groepen te overleven dan alleen of in paren, dus in theorie werd vergeving een mechanisme voor prosociaal gedrag. Wraak scheidt je niet alleen van de dader en zijn bondgenoten, maar kan ook indruisen tegen de algemene belangen van de groep. Een recent artikel van de psycholoog Janie L. Burnett en collega's van de University of North Carolina veronderstellen dat vergeving als strategie nodig is om de risico's van wraak te berekenen ten opzichte van de mogelijke voordelen van verdere samenwerking.

Zoiets als dit: een jongere man heeft je vriendin gevangengenomen, maar je begrijpt dat hij een van de sterkste mensen in de stam is en dat zijn kracht hard nodig zal zijn tijdens de overstromingsperiode. Wat ga je doen? Zul je wraak nemen zodat anderen respectloos zijn, of zul je rekening houden met de mogelijkheid van toekomstig gezamenlijk werk en hem vergeven? Een reeks experimenten onder studenten toonde aan dat het idee van vergeving een sterke invloed heeft op risicobeheersing in relaties.

Ander onderzoek toont aan dat bepaalde persoonlijkheidskenmerken mensen vergevingsgezinder maken. Of, nauwkeuriger gezegd, meer geneigd om te geloven dat vergeving een nuttige en geschikte strategie is in situaties waarin ze oneerlijk zijn behandeld. Evolutionair psycholoog Michael McCullough schrijft in zijn artikel dat mensen die weten hoe ze voordeel kunnen halen uit relaties, eerder geneigd zijn te vergeven. Hetzelfde geldt voor emotioneel stabiele mensen, religieus, diep religieus.

Vergeving omvat verschillende psychologische processen: empathie voor de dader, een zeker vertrouwen in hem en het vermogen om niet steeds weer terug te keren naar wat de dader deed. Het artikel maakt geen melding van gehechtheid, maar je kunt zien dat wanneer we het hebben over angstige gehechtheid (het manifesteert zich als een persoon niet de nodige emotionele steun had in de kindertijd), het slachtoffer waarschijnlijk niet in staat is om al deze stappen te overwinnen.

De meta-analytische benadering suggereert dat er een verband bestaat tussen zelfbeheersing en het vermogen om te vergeven. Het verlangen naar wraak is 'primitiever' en een constructieve benadering is een teken van sterkere zelfbeheersing. Eerlijk gezegd klinkt het als een ander cultureel vooroordeel.

The Porcupine Kiss en andere inzichten

Frank Fincham, een expert op het gebied van vergeving, stelt het beeld van twee kussende stekelvarkens voor als embleem van de paradoxen van menselijke relaties. Stel je voor: op een ijzige nacht kruipen deze twee samen om warm te blijven, te genieten van intimiteit. En plotseling graaft de doorn van de een in de huid van de ander. Au! Mensen zijn sociale wezens, dus we worden kwetsbaar voor 'oeps'-momenten terwijl we op zoek zijn naar intimiteit. Fincham ontleedt netjes wat vergeving is, en deze dissectie is het vermelden waard.

Vergeven betekent niet in ontkenning gaan of doen alsof er geen overtreding was. In feite bevestigt vergeving het feit van wrok, omdat het anders niet nodig zou zijn. Bovendien wordt kwetsen bevestigd als een bewuste handeling: nogmaals, onbewuste acties vereisen geen vergeving. Wanneer bijvoorbeeld de boomtak van een buurman de voorruit van uw auto verbrijzelt, hoeft u niemand te vergeven. Maar als je buurman een tak pakt en uit woede het glas breekt, is alles anders.

Voor Fincham betekent vergeving geen verzoening of hereniging. Hoewel je moet vergeven om het goed te maken, kun je iemand vergeven en toch niets met hem te maken willen hebben. Ten slotte, en vooral, vergeving is niet een enkele handeling, het is een proces. Het is noodzakelijk om te gaan met negatieve emoties (de gevolgen van de acties van de dader) en de impuls om terug te slaan te vervangen door goede wil. Dit vereist veel emotioneel en cognitief werk, dus de uitspraak "Ik probeer je te vergeven" is absoluut waar en heeft veel betekenis.

Werkt vergeving altijd?

Uit eigen ervaring of uit anekdotes weet je het antwoord op de vraag of vergeving altijd werkt al: kortom, nee, niet altijd. Laten we eens kijken naar een studie die de negatieve aspecten van dit proces analyseert. Het artikel, getiteld «The Doormat Effect», is een waarschuwend verhaal voor dochters die verwachten hun moeders te vergeven en hun relatie met hen voort te zetten.

Veel van het onderzoek richt zich op de voordelen van vergeving, dus het werk van sociaal psychologen Laura Lucic, Elie Finkel en hun collega's ziet eruit als een zwart schaap. Ze ontdekten dat vergeving alleen werkt onder bepaalde voorwaarden, namelijk wanneer de overtreder berouw heeft getoond en geprobeerd heeft zijn gedrag te veranderen.

Als dit gebeurt, bedreigt niets het zelfrespect en het zelfrespect van de vergever. Maar als de dader zich blijft gedragen zoals gewoonlijk, of erger nog - vergeving ziet als een nieuw excuus om vertrouwen te schenden, zal dit natuurlijk het zelfrespect ondermijnen van een persoon die zich bedrogen en gebruikt zal voelen. Hoewel de hoofdtekst van de studie vergeving bijna als een wondermiddel aanbeveelt, bevat het ook deze paragraaf: "De reacties van slachtoffers en daders hebben een grote impact op de situatie na het misbruik."

Het zelfrespect en het gevoel van eigenwaarde van het slachtoffer worden niet alleen bepaald door de beslissing om de dader al dan niet te vergeven, maar ook door de vraag of de acties van de dader een teken zullen zijn van veiligheid voor het slachtoffer, haar betekenis.

Als je moeder haar kaarten niet op tafel heeft gelegd, openlijk toegeeft hoe ze je heeft behandeld en belooft met je samen te werken om te veranderen, is je vergeving misschien gewoon een manier voor haar om je weer als een comfortabele deurmat te beschouwen.

Dans van ontkenning

Artsen en onderzoekers zijn het erover eens dat het vergeven van daders de basis is van het vermogen om hechte relaties op te bouwen, vooral echtelijke relaties. Maar met enig voorbehoud. Relaties moeten gelijk zijn, zonder machtsevenwicht, wanneer beide partners evenveel belang hebben bij deze verbinding en er evenveel moeite voor doen. De relatie tussen een moeder en een onbemind kind is per definitie niet gelijk, ook niet als het kind opgroeit. Hij heeft nog steeds moederlijke liefde en steun nodig, die hij niet heeft gekregen.

Het verlangen om te vergeven kan een obstakel worden voor echte genezing - de dochter zal haar eigen lijden beginnen te onderschatten en zichzelf bedriegen. Dit kan een "dans van ontkenning" worden genoemd: de acties en woorden van de moeder worden logisch verklaard en passen in een bepaalde versie van de norm. «Ze begrijpt niet wat me pijn doet.» "Haar eigen jeugd was ongelukkig en ze weet gewoon niet hoe het anders kan." “Misschien heeft ze gelijk en vat ik alles echt te persoonlijk op.”

Het vermogen om te vergeven wordt gezien als een teken van morele superioriteit, wat ons onderscheidt van een groot aantal wraakzuchtige beledigden. Daarom lijkt het de dochter misschien dat als ze dit doel bereikt, ze eindelijk het meest begeerlijke ter wereld zal ontvangen: de liefde van haar moeder.

Misschien moet de discussie niet gaan over of je je moeder vergeeft, maar over wanneer en waarom je het gaat doen.

Vergeving na een breuk

“Vergeving komt met genezing, en genezing begint met eerlijkheid en eigenliefde. Met vergeving bedoel ik niet: "Het is oké, ik begrijp het, je hebt zojuist een fout gemaakt, je bent niet slecht." We geven elke dag zo'n "gewone" vergeving, omdat mensen niet perfect zijn en de neiging hebben om fouten te maken.

Maar ik heb het over een ander soort vergeving. Zoals dit: "Ik begrijp echt wat je hebt gedaan, het was verschrikkelijk en onaanvaardbaar, het heeft een litteken voor het leven op me achtergelaten. Maar ik ga vooruit, het litteken geneest, en ik hou je niet langer vast. Dat is het soort vergeving dat ik zoek als ik genees van een trauma. Vergeving is echter niet het hoofddoel. Het belangrijkste doel is genezing. Vergeving is het resultaat van genezing.»

Veel onbeminde dochters beschouwen vergeving als de laatste stap op weg naar bevrijding. Ze lijken zich minder te concentreren op het vergeven van hun moeders dan op het verbreken van de banden met hen. Emotioneel ben je nog steeds verwikkeld in een relatie als je boosheid blijft voelen: je zorgen maken over hoe wreed je moeder je heeft behandeld, hoe oneerlijk het is dat ze in de eerste plaats je moeder bleek te zijn. In dit geval wordt vergeving een complete en onomkeerbare breuk in de communicatie.

Maar een dochter beschreef wel het verschil tussen vergeving en ontkoppeling:

“Ik zal niet de andere wang toekeren en een olijftak uitstrekken (nooit meer). Het dichtst bij vergeving voor mij is om vrij te zijn van dit verhaal in een boeddhistische zin. Het constante kauwen op dit onderwerp vergiftigt de hersenen, en als ik mezelf erop betrap dat ik erover nadenk, probeer ik me op het huidige moment te concentreren. Ik concentreer me op mijn adem. Opnieuw, en opnieuw, en opnieuw. Zo vaak als nodig. Depressie - denken aan het verleden, angst voor de toekomst. De oplossing is om je ervan bewust te zijn dat je voor vandaag leeft. Mededogen stopt ook het hele vergiftigingsproces, dus ik denk na over wat mijn moeder zo maakte. Maar het is allemaal voor mijn eigen brein. Vergiffenis? Niet".

De beslissing om je moeder te vergeven is een moeilijke en hangt vooral af van je motivatie en intenties.

Ik krijg vaak de vraag of ik mijn eigen moeder heb vergeven. Nee, dat deed ik niet. Voor mij is opzettelijke wreedheid jegens kinderen onvergeeflijk, en zij maakt zich hier duidelijk schuldig aan. Maar als een van de componenten van vergeving het vermogen is om jezelf te bevrijden, dan is dit een heel andere zaak. Eerlijk gezegd denk ik nooit aan mijn moeder, tenzij ik over haar schrijf. In zekere zin is dit de echte bevrijding.