Inhoud
Ieder van ons wordt periodiek een onwetende getuige van andermans conflicten. Velen observeren vanaf hun kindertijd de ruzies van hun ouders, niet in staat om in te grijpen. Als we opgroeien, zien we vrienden, collega's of zomaar willekeurige voorbijgangers ruzie maken. Dus is het de moeite waard om dierbaren te verzoenen? En kunnen we vreemden helpen met hun woede om te gaan?
"Bemoei je niet met andermans zaken" - horen we van kinds af aan, maar soms kan het moeilijk zijn om weerstand te bieden aan de wens om tussenbeide te komen in andermans conflict. Het lijkt ons dat we objectief en onbevooroordeeld zijn, dat we uitstekende diplomatieke vaardigheden hebben en in staat zijn om in een paar minuten de diepe tegenstellingen op te lossen die degenen die ruzie maken ervan weerhouden een compromis te vinden.
In de praktijk leidt deze praktijk echter bijna nooit tot een goed resultaat. Psychologe en bemiddelaar Irina Gurova adviseert om niet op te treden als vredestichter in ruzies tussen naaste mensen en vreemden.
Volgens haar is een echt onpartijdig persoon met professionele vaardigheden en passende opleiding nodig om het conflict op te lossen. We hebben het over een gespecialiseerde bemiddelaar (van het Latijnse bemiddelaar - «tussenpersoon»).
De belangrijkste principes van het werk van de bemiddelaar:
- onpartijdigheid en neutraliteit;
- vertrouwelijkheid;
- vrijwillige toestemming van de partijen;
- transparantie van de procedure;
- wederzijds respect;
- gelijkheid van de partijen.
INDIEN VERBONDEN MENSEN ruzie maken
De psycholoog houdt vol: het is onmogelijk, zelfs als je het echt zou willen, om de conflicten van ouders, familieleden of vrienden te regelen. De gevolgen kunnen onvoorspelbaar zijn. Het komt vaak voor dat een persoon die heeft geprobeerd dierbaren te verzoenen, zelf in een geschil wordt verwikkeld, of dat degenen die in conflict zijn zich tegen hem verenigen.
Waarom zouden we niet tussenkomen?
- We zullen nooit in staat zijn rekening te houden met alle nuances van de betrekkingen tussen beide partijen, hoe goed we ook relaties met hen hebben. De verbinding tussen twee mensen is altijd uniek.
- Het is moeilijk om neutraal te blijven in een situatie waarin geliefden snel veranderen in agressieve mensen die het slechtste voor elkaar willen.
Volgens de bemiddelaar is de beste manier om een einde te maken aan het conflict van dierbaren niet om te proberen het op te lossen, maar om jezelf te beschermen tegen negativiteit. Als de echtgenoten bijvoorbeeld ruzie hadden in een bevriend gezelschap, is het logisch om hen te vragen het pand te verlaten om dingen op te lossen.
Het is immers gewoon onbeleefd om uw persoonlijke conflicten in het openbaar uit te spreken.
Wat kan ik zeggen?
- 'Als je moet vechten, kom dan alsjeblieft naar buiten. Je kunt daar verder gaan als het heel belangrijk is, maar we willen er niet naar luisteren.
- “Dit is niet het moment en de plaats om dingen uit te zoeken. Behandel elkaar a.u.b. apart van ons.”
Tegelijkertijd merkt Gurova op dat het onmogelijk is om het ontstaan van een conflict te voorspellen en te voorkomen. Als uw dierbaren impulsief en emotioneel zijn, kunnen ze elk moment een schandaal beginnen.
ALS VREEMDEN VECHT
Als je getuige bent geweest van een gesprek op verhoogde toon tussen vreemden, kun je je ook beter niet mengen, meent Irina Gurova. Als je probeert te bemiddelen, kunnen ze grof vragen waarom je je met hun zaken bemoeit.
“Het is moeilijk te voorspellen wat er gaat gebeuren: het hangt allemaal af van wie deze conflicterende partijen zijn. Hoe evenwichtig ze ook zijn, hebben ze geen impulsieve, gewelddadige reacties', waarschuwt ze.
Als een ruzie tussen vreemden echter ongemak veroorzaakt voor anderen of als er gevaar bestaat voor een van de partijen bij het conflict (bijvoorbeeld een man slaat zijn vrouw of moeder van een kind), is dat een ander verhaal. In dit geval is het noodzakelijk om de agressor te bedreigen met het bellen van wetshandhavingsinstanties of sociale diensten en echt te bellen als de dader niet is gekalmeerd.