In verdriet en in vreugde: waarom vriendschap het belangrijkst is

„Toen mijn zoon op de intensive care lag, voelde ik me hulpeloos en verloren”, herinnert Maria zich. – Het enige dat me op dat moment hielp, was de steun van een vriend die ik al meer dan 30 jaar ken. Dankzij haar geloofde ik dat alles goed zou komen. Ze wist precies wat ze moest zeggen en doen om me beter te laten voelen.”

Iets soortgelijks moet velen zijn overkomen. Dit is de kracht van vriendschap, het belangrijkste geheim ervan. We houden niet alleen van vrienden om wie ze zijn, maar ook omdat ze ons maken tot wie we zijn.

“Nu hebben ze jou ook geteld”

Mensen zijn sociale dieren, dus ons lichaam en onze hersenen zijn ontworpen om allerlei soorten verbindingen te maken. Beginnend vrienden te worden, maken we contact met de hulp van:

• aanraking, die de productie van oxytocine activeert en ons helpt anderen te vertrouwen;
• gesprekken die ons in staat stellen onze plaats in het team te bepalen en erachter te komen wie niet van onze groep is en wie er niet in mag;
• een beweging delen met anderen die endorfine vrijmaakt (denk aan tienermeisjes die knuffelen, roddelen en dansen op een feestje).

Hoewel we zijn gemaakt om met anderen te communiceren, hebben onze mogelijkheden een limiet. Dus een onderzoek uitgevoerd door de Britse antropoloog en evolutiepsycholoog Robin Dunbar toonde aan dat een persoon tot 150 contacten kan onderhouden met verschillende mate van nabijheid. Hiervan zijn maximaal 5 mensen beste vrienden, 10 zijn goede vrienden, 35 zijn vrienden, 100 zijn kennissen.

Wat is de reden voor dergelijke beperkingen? "Vriendschappen zijn niet zoals relaties met familieleden met wie we een tijdje niet kunnen communiceren, omdat we weten dat ze nergens heen zullen gaan, omdat we verbonden zijn door bloedbanden", zegt psycholoog Cheryl Carmichael. "Vriendschap vereist constante communicatie en emotionele terugkeer."

Dit betekent helemaal niet dat je strikt vijf beste vrienden of precies honderd contacten in sociale netwerken moet hebben. Maar ons brein is zo ingericht dat we er emotioneel en fysiek niet meer aan kunnen trekken.

Vriendelijke ondersteuning en hulp

Alle soorten vriendschap zijn op hun eigen manier nuttig. In moeilijke levenssituaties wenden we ons tot een kleine kring van vrienden voor hulp, die ons iets geven dat we zelfs van een partner of familie niet kunnen krijgen.

Met iemand ga je graag naar een concert of in een café om te kletsen. Vraag anderen om hulp, maar met de voorwaarde dat je hen later ook een dienst bewijst. Je kunt naar vrienden van sociale netwerken gaan voor advies (hoewel de emotionele banden met hen niet zo sterk zijn, maar deze mensen kunnen een idee opwerpen of helpen om het probleem vanuit een nieuwe invalshoek te bekijken).

Vrienden geven ons fysieke, morele en emotionele steun wanneer we die nodig hebben, legt Carmichael uit. Ze gelooft dat vriendschap ons beschermt tegen de traumatische invloed die de wereld om ons heen soms op ons heeft. Het helpt om te onthouden wie we zijn, om onze plek in de wereld te vinden. Daarnaast zijn er mensen met wie het voor ons gewoon leuk en makkelijk is om te communiceren, lachen, sporten of een film te kijken.

Daarnaast wijst Carmichael op de negatieve kanten van vriendschap: het is niet altijd gezond en duurt lang. Soms lopen de paden van beste vrienden uiteen en verraden degenen die we vertrouwden ons. Vriendschappen kunnen om verschillende redenen eindigen. Soms is het een misverstand, verschillende steden en landen, tegengestelde opvattingen over het leven, of we groeien gewoon uit deze relaties.

En hoewel dit de hele tijd gebeurt, doet het verliezen van vrienden pijn: afscheid nemen maakt ons eenzaam. En eenzaamheid is een van de moeilijkste problemen van onze tijd. Het is gevaarlijk - misschien zelfs gevaarlijker dan kanker en roken. Het verhoogt het risico op een hartaanval, beroerte, dementie en vroegtijdig overlijden.

Sommigen voelen zich eenzaam, zelfs als ze omringd zijn door mensen. Ze hebben het gevoel dat ze bij niemand zichzelf kunnen zijn. Daarom is het onderhouden van hechte, vertrouwensvolle relaties goed voor uw gezondheid.

Meer vrienden – meer hersens

Heb je je ooit afgevraagd waarom sommige mensen meer vrienden hebben dan anderen? Waarom hebben sommigen een enorme kring van sociale connecties, terwijl anderen zich beperken tot een paar vrienden? Een groot aantal factoren is van invloed op het vermogen om sociaal met elkaar om te gaan, maar er is er één die bijzonder verrassend is. Het blijkt dat het aantal vrienden afhangt van de grootte van de amygdala, een klein gebied diep in de hersenen verborgen.

De amygdala is verantwoordelijk voor emotionele reacties, voor hoe we herkennen wie niet interessant voor ons is, met wie we kunnen communiceren, wie onze vriend en wie onze vijand is. Dit zijn allemaal de belangrijkste factoren bij het onderhouden van sociale relaties.

Om de relatie tussen de grootte van de amygdala en de vrienden- en kennissenkring vast te stellen, bestudeerden de onderzoekers de sociale netwerken van 60 volwassenen. Het bleek dat het aantal sociale contacten direct gerelateerd is aan de grootte van de amygdala: hoe groter, hoe meer contacten.

Het is belangrijk op te merken dat de grootte van de amygdala geen invloed heeft op de kwaliteit van verbindingen, de ondersteuning die mensen krijgen of het gevoel van geluk. Het blijft een onopgeloste vraag of de amygdala toeneemt in het communicatieproces of dat een persoon wordt geboren met een grote amygdala en dan meer vrienden en kennissen maakt.

“Zonder vrienden ben ik een beetje”

Experts zijn het erover eens dat sociale contacten goed zijn voor de gezondheid. Oudere mensen die vrienden hebben, leven langer dan degenen die dat niet hebben. Vriendschap beschermt ons tegen hartaanvallen en psychische stoornissen.

De onderzoekers analyseerden het gedrag van meer dan 15 tieners, jongvolwassenen, volwassenen van middelbare leeftijd en oudere volwassenen die informatie gaven over het aantal en de kwaliteit van hun relaties. De kwaliteit werd beoordeeld aan de hand van het soort sociale steun of sociale spanning die ze kregen van familie, vrienden, vrienden en klasgenoten, of ze zich verzorgd, geholpen en begrepen voelden – of bekritiseerd, geërgerd en gedevalueerd.

Het aantal hing af van het feit of ze een relatie hadden, hoe vaak ze familie en vrienden zagen, in welke gemeenschap ze zichzelf beschouwden. De onderzoekers controleerden vervolgens hun gezondheid na 4 jaar en 15 jaar.

"We ontdekten dat sociale connecties de gezondheid beïnvloeden, wat betekent dat mensen hun onderhoud bewuster moeten aanpakken", zegt een van de auteurs van het onderzoek, professor Kathleen Harris. "Scholen en universiteiten kunnen activiteiten houden voor studenten die niet alleen kunnen socializen, en artsen moeten bij het uitvoeren van een onderzoek patiënten vragen stellen over sociale relaties."

In tegenstelling tot jongere en oudere proefpersonen waren mensen van middelbare leeftijd met een breed scala aan sociale contacten niet gezonder dan hun minder gesocialiseerde leeftijdsgenoten. Voor hen was de kwaliteit van de relatie belangrijker. Volwassenen zonder echte steun hadden meer last van ontstekingen en ziekten dan mensen met een hechte, vertrouwensrelatie met vrienden en familie.

Een ander belangrijk punt: op verschillende leeftijden hebben we verschillende communicatiebehoeften. Dit is de conclusie van de auteurs van een studie van de Universiteit van Rochester, begonnen in 1970. Het werd bijgewoond door 222 mensen. Allemaal beantwoordden ze vragen over hoe hecht hun relatie met anderen is en hoeveel sociaal contact ze in het algemeen hebben. Na 20 jaar somden de onderzoekers de resultaten op (toen waren de proefpersonen al boven de vijftig).

"Het maakt niet uit of je veel vrienden hebt of tevreden bent met slechts een kleine kring, nauwe communicatie met deze mensen is goed voor je gezondheid", zegt Cheryl Carmichael. De reden waarom bepaalde aspecten van vriendschap op de ene leeftijd belangrijker zijn en andere op een andere, is omdat onze doelen veranderen naarmate we ouder worden, zegt Carmichael.

Als we jong zijn, helpen talloze contacten ons sociale vaardigheden te leren en beter te begrijpen waar we thuishoren in de wereld. Maar als we in de dertig zijn, verandert onze behoefte aan intimiteit, we hebben niet langer een groot aantal vrienden nodig - we hebben eerder goede vrienden nodig die ons begrijpen en steunen.

Carmichael merkt op dat sociale relaties op twintigjarige leeftijd niet altijd worden gekenmerkt door nabijheid en diepgang, terwijl op dertigjarige leeftijd de kwaliteit van relaties toeneemt.

Vriendschap: de wet van aantrekking

De dynamiek van vriendschap is nog steeds een onopgelost mysterie. Net als liefde, gebeurt vriendschap soms 'gewoon'.

Nieuw onderzoek heeft aangetoond dat het proces van het vormen van vriendschappen veel gecompliceerder is dan veel mensen denken. Sociologen en psychologen hebben geprobeerd vast te stellen welke krachten vrienden tot elkaar aantrekken en waardoor vriendschap kan uitgroeien tot echte vriendschap. Ze onderzochten patronen van intimiteit die tussen vrienden voorkomen en identificeerden het ongrijpbare 'ding' dat een vriend in de categorie 'beter' plaatst. Deze interactie gebeurt in een minuut, maar het is erg diep. Het vormt de kern van de mysterieuze aard van vriendschap.

Log in op de vriendenzone

Een paar jaar geleden gingen onderzoekers op zoek naar vriendschappen tussen bewoners van hetzelfde huis. Het bleek dat bewoners van respectabele bovenverdiepingen alleen vrienden maakten met hun buren op de verdieping, terwijl alle anderen vrienden maakten door het hele huis.

Volgens onderzoek zijn vrienden eerder degenen wiens paden elkaar voortdurend kruisen: collega's, klasgenoten of degenen die naar dezelfde sportschool gaan. Echter niet allemaal zo eenvoudig.

Waarom chatten we met de ene persoon van de yogales en zeggen we nauwelijks hallo tegen de ander? Het antwoord is simpel: we delen gemeenschappelijke interesses. Maar dat is niet alles: op een gegeven moment zijn twee mensen niet meer alleen vrienden en worden ze echte vrienden.

“De transformatie van vriendschap in vriendschap vindt plaats wanneer een persoon zich openstelt voor een ander en controleert of hij op zijn beurt klaar is om zich voor hem open te stellen. Dat is een wederzijds proces”, zegt socioloog Beverly Fehr. Wederkerigheid is de sleutel tot vriendschap.

Voor altijd vrienden?

Als vriendschap wederzijds is, als mensen open staan ​​voor elkaar, is intimiteit de volgende stap. Volgens Fer voelen vrienden van hetzelfde geslacht elkaar intuïtief aan, begrijpen ze wat de ander nodig heeft en wat hij ervoor terug kan geven.

Hulp en onvoorwaardelijke steun gaan gepaard met acceptatie, toewijding en vertrouwen. Vrienden zijn altijd bij ons, maar ze weten wanneer de grens niet mag worden overschreden. Wie altijd een mening heeft over onze manier van kleden, over onze partner of hobby's, zal niet lang blijven.

Wanneer een persoon de spelregels intuïtief accepteert, wordt de vriendschap met hem dieper en rijker. Maar het vermogen om materiële steun te bieden, staat helemaal niet op de eerste plaats in de lijst met kwaliteiten van een echte vriend. Vriendschap kan niet echt met geld worden gekocht.

Het verlangen om meer te geven dan te ontvangen maakt ons goede vrienden. Er bestaat zelfs zoiets als de paradox van Franklin: iemand die iets voor ons heeft gedaan, zal eerder iets doen dan iemand aan wie we zelf een dienst hebben bewezen.

Mijn spiegellicht, vertel me: de waarheid over beste vrienden

Intimiteit vormt de basis van vriendschap. Bovendien zijn we verbonden met echt goede vrienden door een plichtsbesef: als een vriend moet praten, staan ​​we altijd klaar om naar hem te luisteren. Als een vriend hulp nodig heeft, laten we alles vallen en haasten we ons naar hem toe.

Maar volgens het onderzoek van sociaal psychologen Carolyn Weiss en Lisa Wood is er nog een andere component die mensen samenbrengt: sociale steun – wanneer een vriend ons zelfgevoel als onderdeel van een groep ondersteunt, onze sociale identiteit (het kan worden geassocieerd met onze religie, etniciteit, sociale rol).

Weiss en Wood hebben laten zien hoe belangrijk het is om een ​​sociale identiteit te behouden. Volgens onderzoeken die zijn uitgevoerd met een groep studenten van het eerste tot het laatste studiejaar, is de onderlinge band in de loop der jaren gegroeid.

Een beste vriend zit meestal in dezelfde sociale groep als jij. Als u bijvoorbeeld een atleet bent, is uw vriend waarschijnlijk ook een atleet.

Ons verlangen naar zelfbeschikking, ons verlangen om deel uit te maken van een groep, is zo sterk dat het zelfs drugsverslaafden kan treffen. Als een persoon het gevoel heeft dat hij deel uitmaakt van een niet-drugsgroep, is de kans groter dat hij stopt. Als zijn belangrijkste omgeving verslaafd is, zal het veel moeilijker zijn om van de ziekte af te komen.

De meesten van ons denken liever dat we van onze vrienden houden om wie ze zijn. In feite helpen ze ons te blijven wie we zijn.

Hoe vriendschap te behouden?

Met de leeftijd verandert ons vermogen om vrienden te maken nauwelijks, maar het onderhouden van vriendschappen wordt moeilijk: na school en universiteit hebben we te veel verantwoordelijkheden en problemen. Kinderen, echtgenoten, bejaarde ouders, werk, hobby's, vrije tijd. Er is gewoon niet genoeg tijd voor alles, maar je moet het nog steeds toewijzen om met vrienden te communiceren.

Maar als we een vriendschap met iemand willen behouden, zal het werk van onze kant vergen. Hier zijn vier factoren die ons helpen om lange tijd vrienden te zijn:

1. openheid;
2. bereidheid om te ondersteunen;
3. de wens om te communiceren;
4. positieve kijk op de wereld.

Als je deze vier eigenschappen in jezelf houdt, dan behoud je vriendschap. Dit is natuurlijk niet gemakkelijk om te doen - het zal enige inspanning vergen - en toch is vriendschap als een eindeloze hulpbron, als een bron van steun en kracht en de sleutel om jezelf te vinden, de moeite waard.