ik wil geliefd zijn

Het is duidelijk dat het kind niet kan overleven zonder de liefde en zorg van de ouders en er op zijn beurt met vurige genegenheid op reageert. Maar hoe zit het met volwassenen?

Vreemd genoeg werd lange tijd (tot ongeveer de jaren tachtig) aangenomen dat een volwassene idealiter zelfvoorzienend is. En degenen die gestreeld, getroost en geluisterd wilden worden, werden 'codependents' genoemd. Maar de houding is veranderd.

Effectieve verslaving

"Stel je een gesloten, sombere persoon naast je voor", suggereert de emotioneel gefocuste psychotherapeut Tatyana Gorbolskaya, "en het is onwaarschijnlijk dat je wilt glimlachen. Stel je nu eens voor dat je een zielsverwant hebt gevonden, bij wie je je goed voelt, die je begrijpt… Een heel andere stemming, toch? Op volwassen leeftijd hebben we intimiteit met een ander net zo hard nodig als in de kindertijd!”

In de jaren vijftig ontwikkelde de Engelse psychoanalyticus John Bowlby de gehechtheidstheorie op basis van observaties van kinderen. Later ontwikkelden andere psychologen zijn ideeën en ontdekten dat volwassenen ook behoefte hebben aan gehechtheid. Liefde zit in onze genen, en niet omdat we ons moeten voortplanten: het kan gewoon zonder liefde.

Maar het is nodig om te overleven. Als we geliefd zijn, voelen we ons veiliger, gaan we beter om met mislukkingen en versterken we de algoritmen van prestaties. John Bowlby sprak over 'effectieve verslaving': het vermogen om emotionele steun te zoeken en te accepteren. Liefde kan ons ook integriteit herstellen.

"Kinderen geven vaak een deel van zichzelf op om hun ouders te plezieren", legt Alexander Chernikov, een systemische gezinspsycholoog, uit, "verbieden zichzelf te klagen als een ouder veerkracht waardeert, of afhankelijk te worden zodat de ouder zich nodig voelt. Als volwassenen kiezen we als partners iemand die ons zal helpen dit verloren deel terug te krijgen. Bijvoorbeeld je kwetsbaarheid accepteren of zelfredzamer worden.”

Nauwe relaties verbeteren letterlijk de gezondheid. Alleenstaanden hebben meer kans op hypertensie en hebben een bloeddruk die hun risico op hartaanvallen en beroertes verdubbelt¹.

Maar slechte relaties zijn net zo slecht als ze niet hebben. Echtgenoten die de liefde van hun echtgenoten niet voelen, zijn vatbaar voor angina pectoris. Ongeliefde vrouwen hebben meer kans op hypertensie dan gelukkig getrouwde vrouwen. Wanneer een geliefde niet in ons geïnteresseerd is, zien we dit als een bedreiging voor ons voortbestaan.

Sta je aan mijn kant?

Ruzies komen voor in die paren waar partners sterk in elkaar geïnteresseerd zijn, en in die paren waar de wederzijdse interesse al is vervaagd. Hier en daar wekt een ruzie een gevoel van verdeeldheid en angst voor verlies op. Maar er is ook een verschil! "Degenen die vertrouwen hebben in de kracht van relaties, kunnen gemakkelijk worden hersteld", benadrukt Tatjana Gorbolskaya. “Maar wie twijfelt aan de sterkte van de verbinding raakt al snel in paniek.”

De angst om in de steek gelaten te worden zorgt ervoor dat we op twee manieren reageren. De eerste is om de partner scherp te benaderen, zich aan hem vast te klampen of aan te vallen (schreeuw, eis, "laaien met vuur") om onmiddellijk een reactie te krijgen, bevestiging dat de verbinding nog steeds leeft. De tweede is om weg te gaan van je partner, terug te trekken in jezelf en te bevriezen, los te koppelen van je gevoelens om minder te lijden. Beide methoden verergeren het conflict alleen maar.

Maar meestal wil je dat je geliefde ons de vrede teruggeeft, ons verzekert van zijn liefde, knuffelt, iets aardigs zegt. Maar hoevelen durven een vuurspuwende draak of een ijsbeeld te omhelzen? “Daarom helpen psychologen bij trainingen voor koppels partners om zichzelf anders te leren uiten en niet te reageren op gedrag, maar op wat erachter zit: een diepe behoefte aan intimiteit”, zegt Tatyana Gorbolskaya. Dit is niet de gemakkelijkste taak, maar het spel is de kaars waard!

Door elkaar te leren begrijpen, bouwen partners een sterke band op die zowel externe als interne bedreigingen kan weerstaan. Als onze vraag (soms niet hardop uitgesproken) aan een partner is: "Ben je bij mij?" – krijgt altijd het antwoord “ja”, het is gemakkelijker voor ons om te praten over onze verlangens, angsten, hoop. Wetende dat een geliefde zal reageren op een hulpvraag, voelen we ons rustiger en zelfverzekerder.

Mijn beste cadeau

'We hadden vaak ruzie en mijn man zei dat hij er niet tegen kon als ik schreeuw. En hij wil dat ik hem op zijn verzoek vijf minuten time-out geef bij onenigheid', zegt de 36-jarige Tamara over haar ervaring met gezinstherapie. - Ik schreeuw? Ik had het gevoel dat ik nooit mijn stem verhief! Maar toch besloot ik het te proberen.

Ongeveer een week later, tijdens een gesprek dat me niet eens al te heftig leek, zei mijn man dat hij er even tussenuit zou zijn. In het begin wilde ik gewoonlijk verontwaardigd zijn, maar ik herinnerde me mijn belofte.

Hij ging weg en ik voelde een aanval van afschuw. Het leek me dat hij me voorgoed verliet. Ik wilde achter hem aan rennen, maar hield me in. Vijf minuten later kwam hij terug en zei dat hij nu klaar was om naar me te luisteren. Tamara noemt het 'kosmische opluchting' het gevoel dat haar op dat moment in de greep hield.

"Wat een partner vraagt, lijkt misschien vreemd, dom of onmogelijk", merkt Alexander Chernikov op. “Maar als we dit, zij het met tegenzin, doen, dan helpen we niet alleen een ander, maar geven we ook het verloren deel van onszelf terug. Deze actie moet echter een geschenk zijn: het is onmogelijk om overeenstemming te bereiken over een uitwisseling, omdat het kinderlijke deel van onze persoonlijkheid contractuele relaties niet accepteert.².

Een cadeau betekent niet dat de partner alles zelf moet raden. Dat betekent dat hij ons vrijwillig, uit vrije wil, met andere woorden uit liefde voor ons komt ontmoeten.

Vreemd genoeg zijn veel volwassenen bang om te praten over wat ze nodig hebben. De redenen zijn verschillend: angst voor afwijzing, de wens om het beeld van een held te evenaren die geen behoeften heeft (wat als een zwakte kan worden gezien), of gewoon zijn eigen onwetendheid daarover.

"Psychotherapie voor stellen is een van de taken om iedereen te helpen erachter te komen wat hun liefdestaal is en wat hun partner heeft, want dit is misschien niet hetzelfde", zegt Tatyana Gorbolskaya. – En dan moet iedereen nog de taal van een ander leren spreken, en dat is ook niet altijd even makkelijk.

Ik had er twee in therapie: ze heeft een sterke honger naar lichamelijk contact, en hij is overvoed met moederlijke genegenheid en vermijdt elke aanraking buiten seks. Het belangrijkste hier is geduld en bereidheid om elkaar halverwege te ontmoeten.” Bekritiseer en eis niet, maar vraag en merk successen op.

veranderen en veranderen

Romantische relaties zijn een combinatie van veilige gehechtheid en seksualiteit. Zinnelijke intimiteit wordt immers gekenmerkt door risico en openheid, onmogelijk in oppervlakkige verbanden. Partners die verbonden zijn door sterke en betrouwbare relaties zijn gevoeliger en reageren beter op elkaars zorgbehoeften.

"We kiezen intuïtief als onze metgezellen degene die onze zere plekken raadt. Hij kan het nog pijnlijker maken, of hij kan hem genezen, net als wij, - merkt Tatjana Gorbolskaya op. Alles hangt af van gevoeligheid en vertrouwen. Niet elke bijlage is vanaf het begin veilig. Maar het kan ontstaan ​​als de partners zo’n intentie hebben.”

Om duurzame hechte relaties op te bouwen, moeten we in staat zijn onze diepste behoeften en verlangens te herkennen. En zet ze om in berichten die de geliefde kan begrijpen en waarop hij kan reageren. Wat als alles goed is?

"We veranderen elke dag, net als een partner", merkt Alexander Chernikov op, "dus relaties zijn ook constant in ontwikkeling. Relaties zijn een continue co-creatie.” waar iedereen aan bijdraagt.

¹ Gebaseerd op een onderzoek door Louise Hawkley van het Center for Cognitive and Social Neuroscience. Dit en de rest van dit hoofdstuk is ontleend aan Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov en Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Hoe krijg je de liefde die je wilt (Kron-Press, 1999).