«Ik wil en ik zal»: fragmenten uit het boek van Mikhail Labkovsky

Als je een half jaar of een jaar wilt trouwen, ontmoeten of zelfs samenwonen en er gebeurt niets, probeer dan zelf een aanbod te doen. Als een man nog niet klaar is om een ​​gezin te stichten, dan is het tijd om afscheid van hem te nemen. Op een goede manier natuurlijk. Zo behandel ik je heel hartelijk en ga ik in dezelfde geest verder, maar dan weg van jou.

***

Sommigen zien het kiezen van een partner als een manier om hun problemen op te lossen. Materieel, psychologisch, huisvesting, reproductief. Dit is een van de meest voorkomende en fatale fouten. Alleen eerlijke partnerschappen kunnen gezond zijn. Levensvatbaar kunnen alleen die relaties zijn, waarvan het doel eenvoudig is: samen zijn. Dus als je droomt van een duurzaam huwelijk, liefde, vriendschap, moet je eerst met jezelf en je "kakkerlakken" omgaan.

***

Als je wilt trouwen, moet je eerst het idee uit je hoofd krijgen. In ieder geval tijdelijk. Mensen krijgen wat ze mentaal devalueren.

***

Een veelvoorkomende situatie waarin een ruzie uitmondt in gewelddadige seks is ongezond. Laat je niet meeslepen. Dergelijke relaties eindigen met het laatste conflict, maar zonder seks. Als ruzies een constant onderdeel van je leven zijn, zullen op een dag vernedering, wrok, woede en andere negativiteit niet langer worden overwonnen. Het conflict zal blijven, maar de seks zal voor altijd eindigen.

***

«Wat voor soort mannen (vrouwen) vind je leuk?» Ik vraag. En ik hoor over hetzelfde: over mannelijkheid-vrouwelijkheid, vriendelijkheid-betrouwbaarheid, mooie ogen en mooie benen. En dan blijkt dat de echte partners van deze mensen totaal anders zijn dan het ideaal. Niet omdat het ideaal niet bestaat, maar omdat de keuze voor een levenspartner een onbewust proces is. Na 5-7 seconden na de ontmoeting weet je al of je deze persoon wilt of niet. En als je een aardig persoon ontmoet met mooie ogen en benen, negeer je hem gemakkelijk. En je wordt verliefd, integendeel, op een agressief monster dat vatbaar is voor dronkenschap (optie: een infantiel konijntje dat vatbaar is voor shopaholisme en egoïsme).

Relatieverslaafden groeien uit die kinderen die hypertrofisch waren en pijnlijk emotioneel afhankelijk van hun ouders. Zulke mensen leven met slechts één verlangen om een ​​relatie te hebben, want als ze geen relatie hebben, leven ze niet.

***

Vraag je nu: «Ben je ooit verliefd geweest?» en u zult antwoorden: «Natuurlijk!» En je zult liefde afmeten aan het niveau van lijden. En gezonde relaties worden afgemeten aan het niveau van geluk.

***

Veel hangt er natuurlijk van af of we 'onze' persoon ontmoeten of niet. Zodanig dat zowel een vriend als een minnaar (vriend van het leven / minnaar) tegelijkertijd de meest succesvolle combinatie is en een garantie voor een lang leven van het gezin. We dromen hier allemaal van, danken het lot of klagen erover, vergetend dat er absoluut niets toevallig is in gelukkige ontmoetingen. Dat hun ideale partner wordt ontmoet door mensen die klaar zijn voor deze ontmoeting: ze hebben zichzelf, hun jeugdtrauma's en -complexen aangepakt, ze hebben zware neuroses meegemaakt en overleefd, ze weten wat ze willen van het leven en het andere geslacht, en ze doen geen ernstige conflicten met zichzelf hebben. Anders wordt elke nieuwe relatie een krachtmeting voor beide deelnemers en eindigt onvermijdelijk in wederzijdse teleurstelling en nieuwe complexen.

***

U kunt natuurlijk rationeel een partner kiezen. Zoals, betrouwbaar, niet vervelend, wil ook kinderen… Maar het doet me denken aan een test op internet: “Welke hond kan ik het beste nemen, afhankelijk van je temperament?” Jagen of binnen? Ga je drie keer per dag 45 minuten met haar wandelen of laat je haar in een bakje plassen? Kan! Maar alleen als je geen emoties nodig hebt in een relatie. Het gebeurt ook. Ik ben er zeker van dat de basis van relaties, en natuurlijk nog meer van het huwelijk, liefde zou moeten zijn.

Het heeft geen zin om iemand te verlaten totdat je intern bent veranderd en totdat een partner voor jou een manier is om je interne problemen op te lossen. Huil, huil en je zult een nieuwe vinden zoals deze.

***

De neuroticus is altijd op zoek naar iemand in wie hij zijn grote wrok tegen het leven kan plaatsen. Ze zijn niet afhankelijk van een partner, maar van de mogelijkheid om door hem beledigd te worden. Want als je wrok in jezelf legt, zal het in een depressie veranderen.

***

Wanneer een persoon niet klaar is voor huwelijk of relaties, kiest hij onbewust partners met wie het onmogelijk is om ze op te bouwen.

***

In een gezonde relatie wordt de afwas gedaan, niet omdat "het nodig is", maar omdat de vrouw moe werd, de man, die zich niet voordoet als een held, staat op en wast. Hij houdt echt van haar en wil haar helpen. En als ze naar binnen vloog en weet dat hij het erg druk heeft, zal ze er niet op aandringen dat hij haar bij de loopplank ontmoet. Geen probleem, er komt een taxi.

***

Als je niet teleurgesteld wilt worden door illusies, bouw dan eerst geen illusies. Denk niet dat liefde, huwelijk of een andere situatie je psychologie of de psychologie van je uitverkorene zal veranderen. Denken/dromen/dromen dat "wanneer we gaan trouwen, hij zal stoppen met drinken" is een vergissing. En dat hij voor de bruiloft komt aanlopen en dan abrupt ook een trouwe echtgenoot wordt. Je kunt alleen jezelf veranderen.

***

De behoefte aan relaties bij een neuroticus is veel groter dan bij een gezond persoon. Een klein kind heeft niemand anders dan zijn ouders, en al zijn emoties hangen alleen van hen af. En als de relaties in het gezin slecht waren, ging het leven mis. En het sleept zich voort... Het gebeurt niet bij een gezond persoon dat als de relatie eindigt, het hele leven gewoon zijn zin verliest. Er zijn ook andere dingen. Relaties hebben hun plaats in zijn hiërarchie van waarden, maar niet noodzakelijk de eerste.

In een gezonde situatie wil een persoon samenwonen met zijn geliefde. Het is niet "zoals je het leuk vindt", maar gewoon zo. Liefde? Je woont dus samen! Al het andere is een ongezonde, neurotische relatie. Als ze je nog iets anders vertellen: over 'niet klaar', over een gast of een extraterritoriaal huwelijk, laat je niet gek maken. Als je zelf bang bent om samen te leven, wees je er dan in ieder geval van bewust dat dit een neurose is.

***

Seksuele aantrekkingskracht in ons ons hele leven veroorzaakt ongeveer hetzelfde uiterlijk en dezelfde reeks kwaliteiten en eigenschappen. Aantrekking wordt ingeschakeld of is stil wanneer we een persoon voor het eerst zien en hem onbewust evalueren. Zoals u weet, neemt een man binnen 3-4 seconden een beslissing "wil - wil niet", een vrouw langer - 7-8. Maar achter die seconden gaan jaren en jaren van vroege ervaringen schuil. Libido berust op alle ervaringen uit de kindertijd en reeds adolescente indrukken, foto's, emoties, lijden. En ze zijn allemaal diep verborgen in het onbewuste, en aan de oppervlakte blijven bijvoorbeeld de vorm van nagels, oorlel, huidskleur, de vorm van de borst, handen ... En er lijken zulke duidelijke tekenen en specifieke parameters te zijn, maar in feite is alles veel dieper en onbegrijpelijker.

***

Ik ben tegen gedwongen afscheid nemen. Afscheid nemen van het genre "Ik zal je nooit vergeten, ik zal je nooit zien ..." Gooien, lijden, en daar gaan we - drama, tranen, "Ik hou van je, ik kan niet zonder je leven, maar aangezien je dit doet om ik … «Je kunt niet leven - dus ga niet uit elkaar! Neurotische relaties zijn precies wanneer het onmogelijk is om uit elkaar te zijn, en nog erger samen. De truc is niet om te scheiden of uit elkaar te gaan, maar om je niet meer seksueel aangetrokken te voelen tot degenen die je kwellen, je lastigvallen wat er ook gebeurt - afranselingen of onoplettendheid.

***

Uit een relatie komen is veel gemakkelijker als je je realiseert dat je dit eigenlijk allemaal niet leuk vindt en niet nodig hebt, dat je geen liefde hebt, waarbij de persoon zelf belangrijk is, maar afhankelijkheid van emoties. En pijnlijke emoties.

***

Degenen die mentaal gezond zijn, laten zich leiden door hun gevoel en kiezen altijd voor zichzelf. Noch schoonheid noch liefde vereist opoffering. En als ze erom vragen, is het zeker niet jouw verhaal. Er is niet zo'n doel waarvoor het de moeite waard is om iets in een relatie te doorstaan.