Hoe overleef je een belediging?

Anna was een aantal weken bezig met het organiseren van een feest om het jubileum van het bedrijf te vieren. Ik boekte een café, vond een presentator en muzikanten, stuurde tientallen uitnodigingen en maakte cadeautjes klaar. De avond verliep goed en aan het eind stond Anna's baas op om de traditionele toespraak te houden.

'Hij nam niet de moeite om me te bedanken', zegt Anna. — Ik was woedend. Ze deed zoveel moeite en hij vond het niet gepast om dat toe te geven. Toen besloot ik: als hij mijn werk niet waardeert, zal ik hem ook niet waarderen. Ze werd onvriendelijk en onhandelbaar. De relatie met de baas verslechterde zo erg dat ze uiteindelijk een ontslagbrief schreef. Het was een grote fout, want nu begrijp ik dat ik gelukkig was in die baan.”

We voelen ons benadeeld als we niet het respect krijgen dat we denken te verdienen. Als iemand onze verjaardag vergeet, niet terugbelt, ons niet uitnodigt voor een feestje.

We zien onszelf graag als onbaatzuchtige mensen die altijd klaar staan ​​om te helpen, maar vaker wel dan niet, voelen we ons beledigd en denken we dat er misbruik van ons is gemaakt wanneer de persoon die we een lift gaven, trakteren of een gunst verleenden, vertrekt zonder dankjewel zeggen.

Kijk uit. Je zult waarschijnlijk merken dat je je bijna elke dag gekwetst voelt om een ​​van deze redenen. Veelvoorkomend verhaal: de persoon maakte geen oogcontact toen je aan het praten was, of ging voor je in de rij staan. De manager stuurde het rapport terug met de eis om het af te ronden, de vriend wees de uitnodiging voor de tentoonstelling af.

In ruil daarvoor niet beledigen

"Psychologen noemen deze wrok" narcistische verwondingen", legt professor psychologie Steve Taylor uit. “Ze kwetsen het ego, ze zorgen ervoor dat je je niet gewaardeerd voelt. Uiteindelijk is het precies dit gevoel dat ten grondslag ligt aan elke wrok - we worden niet gerespecteerd, we worden gedevalueerd.

Wrok lijkt een veelvoorkomende reactie, maar heeft vaak gevaarlijke gevolgen. Het kan onze geest dagenlang overnemen en psychologische wonden openen die moeilijk te genezen zijn. We herhalen wat er is gebeurd keer op keer in onze gedachten totdat de pijn en vernedering ons uitputten.

Meestal dwingt deze pijn ons om een ​​stap terug te doen, veroorzaakt een verlangen om wraak te nemen. Dit kan zich uiten in wederzijdse minachting: “Ze heeft me niet uitgenodigd voor het feest, dus ik zal haar niet feliciteren op Facebook (een extremistische organisatie die verboden is in Rusland) met haar verjaardag”; «Hij heeft me niet bedankt, dus ik zal hem niet meer opmerken.»

Het komt voor dat wrok ontstaat, en het komt erop neer dat je de andere kant op begint te kijken, deze persoon in de gang tegenkomt, of bijtende opmerkingen achter je rug maakt. En als hij reageert op je afkeer, kan het escaleren tot een volslagen vijandschap. Een sterke vriendschap is niet bestand tegen wederzijdse verwijten en een goed gezin valt zonder reden uit elkaar.

Nog gevaarlijker - vooral als het om jongeren gaat - kan wrok een gewelddadige reactie uitlokken die tot geweld leidt. Psychologen Martin Dali en Margot Wilson hebben berekend dat bij tweederde van alle moorden juist het gevoel van wrok het uitgangspunt is: «Ik word niet gerespecteerd en ik moet koste wat kost mijn gezicht redden». In de afgelopen jaren hebben de VS een toename gezien van 'flash homicides', misdaden veroorzaakt door kleine conflicten.

Vaker zijn de moordenaars jonge mensen die de controle verliezen en zich gekwetst voelen in de ogen van vrienden. In één geval schoot een tiener een man neer tijdens een basketbalwedstrijd omdat "ik het niet leuk vond hoe hij naar me staarde." Hij liep naar de man toe en vroeg: «Waar kijk je naar?» Dit leidde tot wederzijdse beledigingen en schietpartijen. In een ander geval stak een jonge vrouw een ander neer omdat ze haar jurk droeg zonder te vragen. Er zijn nog veel meer van dergelijke voorbeelden.

Willen ze je beledigen?

Wat kan er gedaan worden om minder kwetsbaar te zijn voor wrok?

Volgens personal counseling psycholoog Ken Case is de eerste stap om te accepteren dat we pijn voelen. Het lijkt gemakkelijk, maar in werkelijkheid blijven we veel vaker hangen bij de gedachte aan wat een nare, slechte persoon het is - degene die ons heeft beledigd. Erkenning van iemands pijn onderbreekt het dwangmatig herhalen van de situatie (dat is wat ons het meeste kwaad doet, omdat het de wrok onmetelijk laat groeien).

Ken Case benadrukt het belang van «responsruimte». Denk na over de gevolgen voordat u op een belediging reageert. Onthoud dat met degenen die gemakkelijk beledigd zijn, anderen zich niet op hun gemak voelen. Als je je gekleineerd voelt omdat je een bepaalde reactie verwachtte, en die volgde niet, is de reden misschien opgeblazen verwachtingen die moeten worden veranderd.

"Vaak komt wrok voort uit een verkeerde lezing van een situatie", ontwikkelt psycholoog Elliot Cohen dit idee. — Als iemand u niet opmerkt, schrijft u misschien iets toe aan uw account dat niets met u te maken heeft. Probeer de situatie te bekijken vanuit het perspectief van iemand van wie je denkt dat hij je verwaarloost.

Misschien had hij gewoon haast of zag hij je niet. Gedroeg zich frivool of was onoplettend omdat hij in gedachten verzonken was. Maar zelfs als iemand echt onbeleefd of onbeleefd is, kan daar ook een reden voor zijn: misschien is de persoon van streek of voelt hij zich bedreigd door jou.

Als we ons gekwetst voelen, lijkt de pijn van buitenaf te komen, maar uiteindelijk laten we onszelf gekwetst voelen. Zoals Eleanor Roosevelt wijselijk zei: «Niemand zal u zich minderwaardig laten voelen zonder uw toestemming.»