Hoe te reageren op woede en geschreeuw?

Het is moeilijk om het niet ter harte te nemen als iemand zegt: "Je bent een ezel." Wat betekent het? woordelijk? Hebben we er echt voor gezorgd dat iemand op deze plek een pijnlijke splinter kreeg? Nee, ze proberen ons te beledigen. Helaas leren scholen niet om hier correct op in te spelen. Misschien heeft de leraar ons geadviseerd niet op te letten als we uitgescholden worden. En wat was een goed advies? Vreselijk!

Het is één ding om iemands onbeleefde of oneerlijke opmerking te negeren. En het is iets heel anders om een ​​"vod" te zijn, jezelf toe te staan ​​beledigd te worden en onze waarde als persoon te kleineren.

Aan de andere kant mogen we deze woorden niet persoonlijk opvatten als we er rekening mee houden dat de overtreders gewoon hun eigen doelen nastreven. Ze willen ons intimideren en proberen hun dominantie te demonstreren met een agressieve toon en provocerende uitdrukkingen. Ze willen dat we gehoorzamen.

We kunnen voor onszelf besluiten hun gevoelens te erkennen, maar niet de inhoud van hun woorden. Zeg bijvoorbeeld: "Verschrikkelijk, nietwaar!" of "Ik neem het je niet kwalijk dat je boos bent." We zijn het dus niet eens met hun «feiten». We maken alleen duidelijk dat we hun woorden hebben gehoord.

We kunnen zeggen: “Dit is jouw standpunt. Ik heb er nooit op die manier over nagedacht', erkennende dat de persoon zijn punt had gemaakt.

Laten we onze versie van de feiten voor onszelf houden. Dit zal eenvoudigweg discretie zijn - met andere woorden, het is aan ons om te beslissen hoe en wanneer we onze eigen gedachten met anderen delen. Zeggen wat we denken, helpt niet. De aanvaller maakt het toch niet uit. Dus wat te doen?

Hoe te reageren op een belediging?

1. Mee eens: «Je schijnt het moeilijk te hebben om met mij om te gaan.» Wij zijn het niet eens met hun uitspraken, maar alleen met het feit dat ze bepaalde emoties ervaren. Emoties zijn, net als meningen, per definitie subjectief en niet altijd gebaseerd op feiten.

Of erken hun ontevredenheid: “Het is zo onaangenaam als dit gebeurt, nietwaar?” We hoeven niet uitgebreid en in detail uit te leggen waarom hun kritiek en beschuldigingen onterecht zijn in een poging om vergeving van hen te krijgen. Wij zijn niet verplicht ons te rechtvaardigen in het licht van valse beschuldigingen, zij zijn geen rechters en wij worden niet beschuldigd. Het is geen misdaad en we hoeven onze onschuld niet te bewijzen.

2. Zeg: "Ik zie dat je boos bent." Dit is geen schuldbekentenis. We concluderen alleen door het observeren van de woorden, de toon van de stem en de lichaamstaal van de tegenstander. We tonen begrip.

3. Vertel de waarheid: "Het irriteert me als je tegen me schreeuwt alleen maar omdat ik zeg wat ik voel."

4. Erken het recht om boos te zijn: “Ik begrijp dat je boos bent als dit gebeurt. Ik neem het je niet kwalijk. Ik zou ook boos zijn als mij dat zou overkomen.» We erkennen dus het recht van een ander om emoties te ervaren, ondanks het feit dat hij niet de beste manier heeft gekozen om ze te uiten.

Nog enkele mogelijke reacties op een gewelddadige uiting van emoties

“Zo heb ik er nooit over nagedacht.

'Misschien heb je ergens gelijk in.

'Ik weet niet hoe je het verdraagt.

"Ja, verschrikkelijk."

Bedankt om dit onder mijn aandacht te brengen.

'Je zult vast wel iets bedenken.

Het is belangrijk om op uw toon te letten, zodat onze woorden niet sarcastisch, denigrerend of provocerend overkomen op de gesprekspartner. Ben je ooit verdwaald tijdens het reizen met de auto? Je weet niet waar je bent of wat je moet doen. Stoppen en de weg vragen? Omdraaien? Verder reizen? Je staat er versteld van, je maakt je zorgen en weet niet precies waar je heen moet. Gebruik dezelfde toon in dit gesprek - verbijsterd. U begrijpt niet wat er gebeurt en waarom uw gesprekspartner valse beschuldigingen uitdraagt. Spreek langzaam, op een zachte toon, maar tegelijkertijd duidelijk en to the point.

Door dit te doen, "alsjeblieft", je "zuig je niet op" en laat je je niet winnen. Je hakt de grond onder de voeten van de agressor vandaan en berooft hem van een slachtoffer. Hij zal een andere moeten zoeken. Dus dat is geweldig.

Over de auteur: Aaron Carmine is een klinisch psycholoog.