5 gewoontes om nu mee te stoppen

Het verleden loslaten en persoonlijke grenzen stellen en handhaven zijn drie cruciale levensvaardigheden waar mensen die in een onbemind gezin zijn opgegroeid vaak moeite mee hebben. Als gevolg hiervan ontwikkelden ze een angstig type gehechtheid. Vaak bouwen ze de «Grote Muur van China», waardoor ze conflicten kunnen vermijden, liever niets veranderen, gewoon niet de oplossing van het probleem op zich nemen. Of ze zijn bang om redelijke grenzen te stellen vanwege de angst om in de steek gelaten te worden en houden daardoor vast aan verplichtingen en relaties die het tijd is om op te geven.

Dus wat zijn deze gewoonten?

1. Anderen proberen te plezieren

Angstige kinderen groeien vaak op tot angstige volwassenen die koste wat kost de rust en kalmte proberen te bewaren. Ze proberen iedereen te plezieren, niet om ontevredenheid te uiten, omdat het hun lijkt dat elke poging om hun belangen te verkondigen tot conflict of een breuk zal leiden. Als er iets mis is, geven ze zichzelf de schuld, dus doen ze alsof er niets is gebeurd. Maar dit is een verliezende strategie, het voorkomt dat je vooruit gaat en maakt je gemakkelijk het slachtoffer van manipulatoren.

De hele tijd proberen iemand te plezieren die je beledigt, loopt ook slecht af - je maakt jezelf alleen maar kwetsbaarder. Soortgelijke principes zijn van toepassing in persoonlijke relaties. Om het conflict op te lossen, moet je het openlijk bespreken en niet met een witte vlag zwaaien, in de hoop dat alles op de een of andere manier vanzelf goed komt.

2. Bereidheid om beledigingen te verdragen

Kinderen die opgroeiden in gezinnen waar constante beledigingen de norm waren, niet dat ze bewust beledigende opmerkingen tolereren, vaak merken ze ze gewoon niet op. Ze worden ongevoelig voor een dergelijke behandeling, vooral als ze zich nog niet bewust zijn van hoe ervaringen uit de kindertijd hun persoonlijkheid hebben gevormd.

Elke kritiek gericht op iemands persoonlijkheid (“jij altijd …” of “jij nooit …”), denigrerende of minachtende scheldwoorden (dom, buitenissig, lui, rem, slob), uitspraken gericht op kwetsen, is een belediging. Stille minachting - weigeren te antwoorden alsof je niet werd gehoord, of met minachting of spot op je woorden reageren - is een andere vorm van belediging.

Om beledigingen te onderscheiden van opbouwende kritiek, let op de motivatie van de spreker: wil hij helpen of pijn doen? De toon waarop deze woorden worden uitgesproken is ook belangrijk. Onthoud dat mensen die beledigen vaak zeggen dat ze alleen maar opbouwende kritiek willen geven. Maar als je je na hun opmerkingen leeg of depressief voelt, dan was hun doel anders. En je moet eerlijk zijn over je gevoelens.

3. Anderen proberen te veranderen

Als je denkt dat een vriend of je partner moet veranderen om je relatie perfect te laten zijn, denk dan: misschien is deze persoon blij met alles en wil hij niets veranderen? Je kunt niemand veranderen. We kunnen alleen onszelf veranderen. En als een partner niet geschikt voor je is, wees dan eerlijk tegen jezelf en geef toe dat deze relatie waarschijnlijk geen toekomst heeft.

4. Spijt van verspilde tijd

We ervaren allemaal de angst voor verlies, maar sommigen zijn bijzonder vatbaar voor dit soort angst. Elke keer dat we nadenken over het al dan niet beëindigen van een relatie, herinneren we ons hoeveel geld, ervaringen, tijd en energie we hebben geïnvesteerd. Bijvoorbeeld: "We zijn 10 jaar getrouwd en als ik vertrek, blijkt dat er 10 jaar zijn verspild."

Hetzelfde geldt voor romantische of vriendschapsrelaties, werk. Uw “investeringen” kunt u natuurlijk niet terugkrijgen, maar dergelijke gedachten weerhouden u ervan om te beslissen over belangrijke en noodzakelijke veranderingen.

5. Overmatig vertrouwen in andermans (en eigen) overmatige kritiek

Wat we in de kindertijd over onszelf horen (lof of eindeloze kritiek) wordt de basis van onze diepe ideeën over onszelf. Een kind dat genoeg liefde heeft gekregen, waardeert zichzelf en tolereert geen pogingen om hem te kleineren of te beledigen.

Een onzeker kind met een angstig type gehechtheid, dat vaak moet luisteren naar denigrerende opmerkingen over zijn capaciteiten, deze ideeën over zichzelf 'absorbeert', wordt zelfkritisch. Zo iemand beschouwt zijn eigen tekortkomingen als de reden voor alle mislukkingen in het leven: "Ik ben niet aangenomen omdat ik een loser ben", "Ik ben niet uitgenodigd omdat ik vervelend ben", "Relaties vielen uit elkaar omdat er niets aan de hand is. hou van me voor.”

Probeer buitensporige kritiek, die van iemand anders of die van jezelf, op te merken. En je hoeft haar niet onvoorwaardelijk te vertrouwen. Concentreer u op uw sterke punten, argumenteer met de «innerlijke stem» die u bekritiseert - het is niets meer dan een echo van de opmerkingen die u in de kindertijd «in zich opnam». Laat de mensen met wie je omgaat je niet belachelijk maken.

Onthoud dat door je bewust te worden van je verborgen automatische patronen, je de eerste stap zet naar belangrijke veranderingen.