Liefde kent conflicten. Maar niet elke manier om ze op te lossen is constructief. Psychotherapeut Dagmar Cumbier biedt oefeningen aan om de relatie met een partner te verbeteren. Bewaar ze en doe het elke week als huiswerk. Na 8 weken ziet u het resultaat.
Troep. Geld. Onderwijsvragen. In elke relatie zijn er pijnlijke plekken, waarvan de discussie tot onveranderlijke conflicten leidt. Tegelijkertijd is het dispuut zelfs nuttig en maakt het deel uit van de relatie, want zonder conflicten is er geen ontwikkeling. Maar in de vechtcultuur van een stel is er werk aan de winkel om conflicten te verminderen of op een constructievere manier op te lossen.
Velen vechten op een agressieve manier die beide partners pijn doet, of lopen vast in repetitieve discussies. Vervang dit gedrag door een productief gedrag.
Doe elke week een korte oefening om u te helpen bepaalde fasen van een gevecht te herkennen en het vermogen te ontwikkelen om onzekere momenten met uw partner te voelen. U ziet resultaat in acht weken.
Eerste week
Probleem: Vervelende relatiethema's
Waarom doe je je tandpasta nooit dicht? Waarom heb je je glas in de vaatwasser gedaan in plaats van er meteen in te doen? Waarom laat je je spullen overal achter?
Elk koppel heeft deze thema's. Er zijn echter situaties waarin een explosie plaatsvindt. Stress, overwerk en tijdgebrek zijn typische triggers voor wrijving. Op zulke momenten wordt de communicatie gereduceerd tot een verbale schermutseling, zoals in de film «Groundhog Day», dwz gespeeld in hetzelfde scenario.
Een oefening
Speel je typische dag na of, als je niet samenwoont, een week/maand in je hoofd. Houd bij wanneer er ruzies ontstaan: 's ochtends met het hele gezin, als iedereen ergens haast heeft? Of op zondag, wanneer je na het weekend weer "deelt" voor weekdagen? Of is het autorijden? Kijk ernaar en wees eerlijk tegen jezelf. De meeste stellen zijn bekend met dergelijke typische situaties.
Bedenk wat precies stress veroorzaakt bij ruzies en hoe je dit kunt oplossen. Soms is de makkelijke uitweg om meer tijd in te plannen om de overgang van de een naar de ander bewust te organiseren of na te denken over een afscheid (in plaats van elke keer te vechten). Welke conclusie je ook trekt, probeer het gewoon. Praat met je partner over hoe zij zich voelen in zulke vervelende situaties en denk samen na over wat jullie allebei willen veranderen.
Belangrijk: Deze taak is een soort warming-up oefening. Iedereen die situaties vol ruzies heeft kunnen herkennen, weet waarschijnlijk niet waarom hij zo boos is of wat hem zoveel pijn heeft gedaan. Het veranderen van een aantal externe situationele variabelen is echter een stap die helpt terugkerende conflicten te verminderen.
De tweede week
Probleem: waarom ben ik zo boos?
Laten we nu eens kijken waarom je in bepaalde situaties bijzonder scherp reageert. Weet je nog de vraag van vorige week? Het ging over een situatie die vaak tot ruzie leidt. Laten we je gevoelens op dit moment observeren en leren hoe je ze kunt beteugelen. Door te begrijpen waarom je je geduld verliest of beledigd bent, kun je je emoties immers op een andere manier uiten.
Een oefening
Pak een stuk papier en een pen. Stel je een typische situatie voor met een ruzie en neem de positie in van een interne waarnemer: wat gebeurt er op dit moment in jou? Wat irriteert je, maakt je boos, waarom ben je beledigd?
De meest voorkomende oorzaak van boosheid en conflict is dat we niet opgemerkt, niet serieus genomen worden, ons gebruikt of onbelangrijk voelen. Probeer in twee of drie zinnen zo duidelijk mogelijk te formuleren wat je pijn heeft gedaan.
Belangrijk: het kan zijn dat de partner je echt onderdrukt of het niet in de gaten heeft. Maar misschien bedriegen je gevoelens je. Als je tot de conclusie komt dat de partner niets verkeerd heeft gedaan en je bent nog steeds boos op hem, vraag jezelf dan af: hoe ken ik deze situatie? Heb ik iets soortgelijks meegemaakt in mijn leven? Deze vraag is een «extra taak». Als je denkt dat het antwoord ja is, probeer je dan de situatie te herinneren of te voelen.
Probeer tijdens deze week te begrijpen waarom je zo sterk reageert op een bepaald onderwerp of een bepaald gedrag van je partner. Als het weer op een gevecht aankomt, probeer dan kalm te blijven en jezelf en je gevoelens te observeren. Deze oefening is niet gemakkelijk, maar het zal je helpen om veel te realiseren. Tijdens de training heb je nog steeds de mogelijkheid om je partner te vertellen dat je niet tevreden bent, zolang je niet overhaast tot beschuldigingen.
Derde week
Probleem: ik kan niet op tijd 'stop' zeggen
Bij ruzies bereiken de zaken vaak een kritiek punt, van waaruit het conflict oplaait. Het is moeilijk om dit moment te identificeren en dan de discussie te onderbreken. Deze onderbreking zou echter kunnen helpen het patroon om te keren. En hoewel het stoppen van een ruzie de verschillen niet oplost, voorkomt dit in ieder geval zinloze beledigingen.
Een oefening
Als er deze week weer een gezeur of ruzie is, let dan op jezelf. Stel jezelf de vraag: waar is het punt waarop een verhitte discussie uitmondt in een echte ruzie? Wanneer wordt ze ruw? Je zult dit moment herkennen aan het feit dat je je ongemakkelijk zult voelen.
Probeer op dit punt de discussie te onderbreken door 'stop' tegen jezelf te zeggen. En vertel je partner dan dat je op deze plek de ruzie wilt stoppen. Kies hiervoor bijvoorbeeld woorden: “Ik vind dit niet meer leuk, alsjeblieft, laten we stoppen.”
Als je al op de rand van een inzinking staat, kun je ook zeggen: “Ik ben gespannen, ik wil niet op zo'n toon doorgaan met ruzie maken. Ik zal een tijdje weg zijn, maar ik kom snel terug.» Dergelijke onderbrekingen zijn moeilijk en lijken voor sommige mensen een teken van zwakte, hoewel dit juist een teken van kracht is.
Tip: als de relatie al vele jaren oud is, weten jullie vaak allebei waar het punt is waarop het zeer slechte gedrag in een ruzie begint. Praat er dan met elkaar over, geef de ruzie een naam, verzin een codewoord dat een stopsignaal zal zijn. Bijvoorbeeld "tornado", "tomatensalade", wanneer een van jullie dit zegt, proberen jullie allebei de ruzie te stoppen.
Vierde week
Probleem: machtsstrijd in relaties
Meestal is niet meer dan een half uur genoeg voor een conflict. Maar veel gevechten duren vaak veel langer. Waarom? Omdat ze een machtsstrijd worden, wil men een partner domineren of beheersen, wat in een relatie onmogelijk en onwenselijk is.
Deze taak zal je helpen te begrijpen wat je echt probeert te bereiken: wil je een antwoord op een vraag? Iets verduidelijken? Of gelijk/gelijk hebben en winnen?
Een oefening
Lees deze twee zinnen:
- «Mijn partner zou als volgt moeten veranderen:…»
- "Mijn partner is hier verantwoordelijk voor omdat..."
Maak deze zinnen schriftelijk af en kijk hoeveel eisen en verwijten u aan uw partner stelt. Als het er veel zijn, is het zeer waarschijnlijk dat u de partner wilt veranderen in overeenstemming met uw ideeën. En misschien lange ruzies uitlokken omdat je het tij wilt keren. Of je gebruikt de ruzie als een soort «wraak» voor eerdere beledigingen.
Als je dit nu beseft, heb je de eerste stap gezet. De tweede stap van de training is om deze week te wijden aan het onderwerp "macht en controle" en (bij voorkeur schriftelijk) de volgende vragen te beantwoorden:
- Vind ik het belangrijk dat ik het laatste woord heb?
- Is het moeilijk voor mij om mijn excuses aan te bieden?
- Wil ik dat mijn partner drastisch verandert?
- Hoe objectief (objectief) ben ik in het inschatten van mijn deel van de verantwoordelijkheid in deze situatie?
- Kan ik naar een ander gaan, zelfs als hij me beledigd heeft?
Als je eerlijk antwoordt, zul je snel begrijpen of het onderwerp van de strijd om de macht je nauw aan het hart ligt of niet. Als je denkt dat dit het grootste probleem is, bestudeer dit onderwerp dan in meer detail, lees er bijvoorbeeld boeken over of bespreek het met vrienden. Pas nadat de strijd om de macht een beetje is verzacht, zal de training werken.
Vijfde week
Probleem: «Je begrijpt me niet!»
Veel mensen hebben moeite om naar elkaar te luisteren. En tijdens een ruzie is het nog moeilijker. De wens om te begrijpen wat er in een ander omgaat, kan echter helpen in emotioneel beladen situaties. Hoe empathie te gebruiken om hitte te verminderen?
Aan de analyse van het vraagstuk met een partner gaat een soort ophelderings- en observatiefase vooraf. De taak is niet om met een cue te reageren op een cue in een dispuut, maar om jezelf af te vragen wat er in de ziel van een partner gebeurt. In een ruzie is zelden iemand oprecht geïnteresseerd in de gevoelens van de tegenstander. Maar dit soort empathie kan worden getraind.
Een oefening
In gevechten deze week, concentreer je erop om zo goed mogelijk naar je partner te luisteren. Probeer zijn situatie en zijn positie te begrijpen. Vraag hem wat hij niet leuk vindt. Vraag wat hem dwarszit. Moedig hem aan om meer over zichzelf te praten, om zich uit te spreken.
Dit «actief luisteren» geeft de partner de mogelijkheid om meer open te staan, zich begrepen te voelen en bereid te zijn om samen te werken. Oefen dit soort communicatie van tijd tot tijd tijdens deze week (ook met andere mensen met wie je conflicten hebt). En kijk of de voorkant hierdoor "warmer" wordt.
Tip: er zijn mensen met een zeer ontwikkeld inlevingsvermogen, altijd bereid om te luisteren. In de liefde gedragen ze zich echter vaak anders: omdat ze te emotioneel betrokken zijn, geven ze de ander niet de kans om zich uit te spreken in een conflict. Vraag jezelf af of dit op jou van toepassing is. Als je echt iemand bent die altijd empathie heeft, misschien zelfs toegeeft, concentreer je dan op de communicatiestrategieën die je volgende week leert.
Zesde week
Probleem: onthoud alles. Begin geleidelijk!
Als je alle claims die zich gedurende vele jaren tijdens een ruzie hebben verzameld, in één keer neerlegt, leidt dit tot woede en frustratie. Het is beter om één klein probleem te identificeren en erover te praten.
Bedenk voordat je met een partner in gesprek gaat over wat voor soort conflict je wilt praten en wat er echt moet veranderen of wat je zou willen zien in het gedrag van een andere partner of een andere vorm van relatie. Probeer een specifieke zin te formuleren, bijvoorbeeld: "Ik wil dat we meer samen doen." Of: "Ik wil dat je met me praat als je problemen hebt op je werk", of "Ik wil dat je het appartement ook een of twee uur per week opruimt."
Als je een gesprek aangaat met een partner met een dergelijk voorstel, dan moet je rekening houden met drie dingen:
- Denk terug aan de "leren luisteren"-tips van vorige week en kijk of je vóór de verhelderende fase een actieve luisterfase hebt opgenomen. Degenen die serieus willen luisteren, hebben soms niet zo veel problemen in de verduidelijkingsfase.
- Wees volhardend in je verlangen, maar toon toch begrip. Zeg dingen als: "Ik weet dat je niet veel tijd hebt, maar ik wil dat we wat meer samen doen." Of: "Ik weet dat je niet van afwassen houdt, maar we kunnen een compromis sluiten omdat ik wil dat jij ook meehelpt met het schoonmaken van het appartement." Door een vriendelijke toon aan te houden bij het gebruik van deze techniek, zorg je ervoor dat de partner in ieder geval begrijpt dat deze vragen belangrijk voor je zijn.
- Pas op voor zachte «ik-boodschappen»! Zelfs als de "Ik wil..."-zinnen in overeenstemming zijn met de nu bekende strategie die zegt dat "ik-boodschappen" in een gevecht moeten worden gebruikt, overdrijf het dan niet. Anders zal het voor de partner vals of te afstandelijk lijken.
Het is belangrijk om je echt te beperken tot één vraag. Volgende week kunt u immers het volgende specifieke probleem bespreken.
zevende week
Probleem: hij zal nooit veranderen.
Tegenpolen trekken elkaar aan, of twee laarzen - een paar - welke van deze twee typen kan de beste voorspelling worden gegeven voor een liefdesrelatie? Studies zeggen dat vergelijkbare partners meer kansen hebben. Sommige gezinstherapeuten zijn van mening dat ongeveer 90% van de conflicten binnen een paar ontstaat omdat partners weinig gemeen hebben en hun verschillen niet kunnen balanceren. Omdat de een de ander niet kan veranderen, moet hij hem accepteren zoals hij is. Daarom zullen we leren de «kakkerlakken» en «zwakheden» van de partner te accepteren.
Een oefening
Stap een: focus op één kwaliteit van een partner die hij niet leuk vindt, maar waar hij geen afstand van doet. Slordigheid, introversie, pedanterie, gierigheid - dit zijn stabiele eigenschappen. Probeer je nu eens voor te stellen wat er zou gebeuren als je vrede zou sluiten met die kwaliteit en tegen jezelf zou zeggen: dit is hoe het is en het zal niet veranderen. Bij deze gedachte ervaren mensen vaak geen frustratie, maar opluchting.
Stap twee: samen nadenken over hoe de problemen die hierdoor ontstaan op te lossen. Als een van jullie slordig is, kan een huishoudster op bezoek de oplossing zijn. Als de partner te gesloten is, wees dan genereus, als hij niet veel vertelt - misschien moet je nog een paar vragen stellen. Acceptatietraining is een van de belangrijkste onderdelen van gezinstherapie. Dit vermogen kan cruciaal zijn om meer vreugde en intimiteit te ervaren in een relatie die voorheen gewelddadige schandalen kende.
achtste week
Probleem: ik kan niet meteen afstand nemen van een ruzie
In het achtste en laatste deel van de training gaan we het hebben over hoe je na een conflict weer dichter bij elkaar kunt komen. Velen zijn bang voor ruzies, omdat ze zich in conflicten onthecht voelen van hun partner.
Inderdaad, zelfs ruzies die gezamenlijk door een stoplicht werden beëindigd of waarin overeenstemming werd bereikt, leiden tot een zekere afstand. Spreek een soort verzoeningsritueel af dat een einde aan de ruzie maakt en je weer dichterbij brengt.
Een oefening
Bedenk samen met je partner welk soort verzoeningsritueel voor jullie beiden voordelig zal werken en in overeenstemming lijkt te zijn met jullie relatie. Het moet niet te pretentieus zijn. Sommigen worden geholpen door fysiek contact, bijvoorbeeld een lange knuffel. Of samen naar muziek luisteren, of thee drinken. Het is belangrijk dat jullie allebei, ook al lijkt het in het begin misschien kunstmatig, hetzelfde ritueel gebruiken. Hierdoor wordt het steeds makkelijker om de eerste stap naar verzoening te zetten en zul je snel voelen hoe de verbondenheid wordt hersteld.
We hebben het natuurlijk niet over het feit dat je alle tips in één keer moet gaan volgen. Kies twee of drie verschillende taken die u het leukst vindt en probeer deze tips in conflictsituaties op te volgen.
Bron: Spiegel.